學會這招,你就知道如何「誇的巧妙、罵得有效」!

孩子要怎麼誇?怎麼罵?同樣的誇獎,有的孩子喜上眉梢,有的孩子卻不以為然。同樣的責罵,有的孩子引以為戒,有的孩子卻不知悔改。接著,告訴你在面對各類型的孩子時,如何誇得巧妙、罵得有效。

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圖片來源/pixabay

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小機靈▶▶▶「對事不對人」法則

天真爛漫、個性善變的小機靈,屬於可誇也可罵的類型。上一秒才被罵得垂頭喪氣,但只要誇他兩句就會飛上天,瞬間把被罵的事拋到九霄雲外。簡單來說,就是「不痛不癢」、「不留痕跡」、「不記仇」,真不知道這種個性是好是壞。
有次,我的交流室來了一個小機靈型的男孩,他玩遊戲玩到不肯去上廁所,最後不小心尿褲子了。我在清理地板時,他媽媽在一旁罵他:
「不是跟你說過了嗎?想尿尿就要去上廁所啊,到底要我說幾次?這個時候你要說什麼?」
「對不起。」
「不是跟我說,是跟若松老師說!」
結果那孩子盯著正在清掃的我,用一本正經的表情小小聲地說了一句:「加油。」
看來,他忘記媽媽要他說什麼了(但媽媽在後面怒瞪他的恐怖表情我可忘不了)。

小機靈要這樣誇

不管你誇他什麼,小機靈都照單全收,像是「好厲害!」「果然名不虛傳!」「天才!」等,這些詞都可以派上用場。「這世界上只有你能做到!」小機靈聽到這種話,就像被灌了迷湯,就算你要他赴湯蹈火,他也在所不辭。

小機靈要這樣罵

面對怎麼講都講不聽的小機靈,你是否也有過越罵越火的經驗呢?有一點請注意,那就是「對事不對人」。這裡的「人」指的是「人格」,也就是性格、長相等無法改變的因素,如果這些部分遭人否定,小機靈真的會非常受傷。(其實這對一般待人接物也是很基本的常識,但不知為何,許多爸媽一生起氣來就會忘了這點。)
我小時候也有過類似的經驗,那次真是傷透了我的心。還記得那是個昏暗的傍晚,正在鎖螺絲的爸爸要我拿燈幫他打光,但我可是個小機靈耶,當然不會乖乖拿著燈不動;燈就這麼晃啊晃的,晃到我爸對我破口大罵:
「搞什麼啊?你這孩子怎麼連這種小事都做不好?」
直到今天,這件事還是在我心中留下陰影。當時我錯的是「沒有好好拿燈」這件事,而不是「笨到什麼事都做不好」。


罵小機靈時,應該指出他做錯了什麼「事」,就拿這個例子來說,應該先指出:「燈一直在晃喔」,然後進一步提出改善策略:「要把燈拿好」。
能堅守「對事不對人」原則,才能讓小機靈知道自己有哪裡要改進。

小貼心▶▶▶「每日擺動」法則

小貼心不需要太刻意的誇獎與責罵。
與其把他捧上天,不如平時就認可他的作為。
小貼心非常好帶,不須父母特別操心,頂多偶爾發頓脾氣嚇嚇周遭的人;他們感情豐富,就連看到爸爸媽媽吵架都會落淚。
育兒聖經《看孩子的目光》(暫譯)的作者──佐佐木正美老師曾在對談中說過,誇獎和責罵都是不必要的,我認為這句話非常適用於小貼心身上。
有個叫做小C的孩子,不僅成績頂尖,還是合唱團的鋼琴伴奏。但身為小貼心的她,從來不為此驕傲自滿,周遭的人對她的評語都是「好厲害!」她卻總是說「不要再這樣說我了。」這讓我想到某個朋友的抱怨:「每次我要出門去跟朋友見面時,我老公就會說我很漂亮,明明我每天都很漂亮啊!要說也應該每天說吧!」也許小C也和我這位朋友一樣,希望別人能時時惦記著她,而不是只看她某些時候的表現。
不論對方是在誇他或罵他,小貼心都很容易心生畏懼。你知道「牛頓擺」(Newton's Cradle)嗎?是種上面垂著幾個金屬球,拿起右邊的一顆球撞擊其他球時,左側也會有一顆球被彈出;如果拿起右側兩顆球撞擊其他球,左側會有兩顆球被彈出,是物理演示工具,別名「擺動球」。
小貼心的情緒變化就有如擺動球一般,撞擊越小擺幅越小,撞擊越大擺幅就越大。

小貼心要這樣誇

平時就常誇他「你好努力喔」、「你總是做得這麼好」,經常認可小貼心的表現,比起「你好棒喔」這種以「你」為出發點的稱讚,「我訊息」更能說進小貼心的心坎兒裡。像是「我很感謝你」、「我好感動」、「多虧你,今天的活動才能進行得那麼順利」、「你的琴聲讓我感動到快哭了」等。

小貼心要這樣罵

小貼心擅長「發覺」,所以不用特別出言責怪,只要把看到的事情跟他說就好了。
「剪刀用完怎麼沒收?」→「你剪刀還沒收喔」(啊,應該趕快收好!)
「你怎麼還沒刷牙?」→「你還沒刷牙是嗎?」(啊,應該趕快去刷牙!)

想讓小貼心情緒穩定,祕訣就在於認可他平時的表現,讓他的心情愉悅地微幅「每日擺動」。


小沉穩▶▶▶「砲火猛攻」法則

小沉穩什麼都要問,凡事都想知道為什麼。
「為什麼月亮會跟著人走?」
「為什麼海是藍的?」
「為什麼鹽是鹹的?」
這種「為什麼攻擊」很令人受不了吧?聽到他們不斷追問為什麼,你是不是也曾不耐煩地回答「沒有為什麼!」
小沉穩凡事追求明確的理由,就算是被誇獎、被罵的時候也一樣,他們最受不了「模稜兩可」和「不拘小節」了。所以誇獎、責罵時可不能亂槍打鳥,而是要將炮火對準一個特定的點猛攻。這個法則的重點有二:
.鉅細靡遺
.具體描述

小沉穩要這樣誇

「你的字好漂亮!」→「你的字寫得好整齊喔,『打』字勾得真漂亮,收筆的地方也恰到好處,寫得真是太好了!」
「你有把腳踏車停好!」→「你有記得不要把腳踏車停在路口,還知道要把龍頭轉正,這樣腳踏車就能站得更穩,不會一碰就倒,你真是細心的孩子。」

小沉穩要這樣罵

「快點準備出門了!」→「游泳課的車子四點就要來囉,希望我們可以三點五十分去穿鞋子準備出門。」
「過馬路不准用跑的!」→「車子就算剎車也無法馬上停下來喔,過馬路時用跑的很危險喔,你可能會不小心跌倒,所以一定要停看聽,知道嗎?」

小沉穩講求的是可信度,所以爸媽必須提出證據,證明自己說得沒錯。
這麼做還能開啟良好的循環,就是「化無意為有意」。也許孩子只是無意中把腳踏車龍頭轉正的,但經過你的提點,他就會知道那才是正確的停車方式。喜歡追根究柢的小沉穩,下次就會更努力、更注意細節。

小風雲▶▶▶「陳述事實」法則

小風雲誇不得也罵不得,最好的方法就是「只陳述事實」
這種類型的孩子不只討厭人家命令他,還不喜歡人家對他妄加評論,甚至覺得誇獎他的人有種高高在上、像在擺架子似的,而小風雲最不喜歡的就是被人踩在頭上。
「好棒喔!真了不起!」──你以為這樣說他會開心,但其實你越誇他,反而會讓小風雲覺得你有不良企圖。責罵他時也一樣──「天都黑了!你知道我有多擔心嗎?」這種太情緒化的說法只會引起他的反感。


某位心理諮商師說:
「在看諮商對象寫的問卷時,發現有不少人寫『我不喜歡人家說我很努力』,真是嚇了一大跳,更有意思的是,寫這種話的,大多是年過六十的男性。」
六十歲以上的男性在職場上通常是經理級人物,平常只有他摸別人頭的份,豈有別人對他說三道四的道理?因此,聽到年輕人誇他很努力,他說不定還會覺得自己受到侮辱了呢!
小風雲大概也是這樣的感覺吧。
他的真心話是:
我可以命令別人,但不准別人命令我!
我可以誇獎別人,但不准別人誇獎我!
所以,應對小風雲的方式,最好就是不評論、只陳述事實。

小風雲要這樣誇

「自己換衣服好棒喔!真了不起!」→「你衣服換好啦?」
「自己洗水壺好厲害喔!」→「你自己洗水壺啊?」

小風雲要這樣罵

「天都黑了!你知道我有多擔心嗎?」→「天已經全黑了喔。」
「不可以亂摔盤子!」→「盤子會摔壞喔。」
先說出事實之後,再明確地告訴他你希望他怎麼做,一切就完美了。
誇獎、責罵小風雲的祕訣,就是收起情緒性字眼、只陳述簡短而明確的事實。

學會這招,你就知道如何「誇的巧妙、罵得有效」!_img_3《孩子需要差別待遇!4型人格教養法》

 

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