面對青少年,父母該停止內心的「小劇場」了!

雖然孩子跟父母一樣,都站在同一個舞台上,但是雙方手中拿的台詞並不同。彼此都沒有聽,也沒有思考對方的台詞,只是想著「我只要做好我的角色就好了吧?」 或者「我只要好好扮演我的角色,他就會自己跟過來吧?」

面對青少年,父母該停止內心的「小劇場」了!_img_1
圖 / Pixabay

但是聽一下每個人的台詞,就會發現大家都在各說各話,各自看著沒有交集的地方。故事根本不能繼續發展下去。
比方說孩子離家出走,父母雖然擔心,可是想出來的台詞一定是:

「好,既然你要出去,就去看看這個世界到底有多險惡,感受一下什麼叫做辛苦,到時候你才會知道待在家裡有多麼舒服!肚子餓又沒地方睡,看你能撐幾天?」

此時,孩子的台詞又會是什麼呢?

  「看到爸媽的臉我就呼吸困難、痛苦得要死,雖然在外面會睡得比較不好,但是可以跟朋友玩,不是更好嗎?沒有錢的話就打工,再不然就去學長家,或是跟朋友共用房間,總是有方法的啊。就算被爸媽抓到,過幾天我還是會再離家出走的。」

  很明顯的,雙方是拿著不同的台詞在思考,想當然耳,這樣對話下去也不會有什麼進展。

我如果是孩子,會有什麼想法呢?

  如果有一天孩子這麼問,你會怎麼回答呢?

「我好像被班上的同學排擠耶,煩死了!他們只跟我的好朋友講話,完全不理我,不把我放在眼裡。」

  這種時候,父母的反應大約可以分成以下三種:

「你做了什麼讓別人看不起你?如果你夠聰明、功課又好,其他人就無法看不起你了,所以要好好讀書。」
「是哪個傢伙竟敢瞧不起你?是誰?媽媽明天就去學校跟老師說。學校老師到底在幹嘛?竟然不知道你遇到這些事!」
「會不會是因為你的好朋友心情不好,所以同學去安慰他?我說話的時候,你也常常不回答啊。」

  父母會以父母的立場判斷孩子的情況,而孩子會用自己的想法來看待情況。

「大家都不聽我說話,暗地裡排擠我、霸凌我,是不是我做錯了什麼事呢?還是說不要上學好了?或是乾脆轉學?否則要這樣撐過一年,光用想的就很可怕……啊! 真的很討厭上學,怎麼辦?」
「大家都很融洽的成群結隊行動,只有我是一個人。我也要來交朋友嗎?要怎麼做才對呢?」

「媽媽是不是也像其他人一樣,不太喜歡我?媽媽應該比較喜歡會讀書又漂亮的妹妹吧?說不定只是故意不讓我察覺而已。」

孩子說沒有朋友時,是想要得到父母的安慰。

「你也會交到好朋友的,那時就會覺得上學很有趣了,不要太擔心。你仍然是媽媽最疼惜的人唷。」

孩子希望聽到的是這樣的話。但是父母總是讀不出孩子的心,只用自己的劇本來解讀眼前的狀況,所以孩子才會什麼都不想跟父母說。

爸爸媽媽大聲吵架的時候也一樣,他們會覺得大人的事,大人自己處理就好了。但是聽見爸媽吵架的聲音,孩子會想:「他們是因為我功課不好、不聽話、給我太多零用錢所以吵架的吧?說不定沒有我,他們就不會吵架了。我離家出走好了?還是不要去補習?如果我死了就不會有這麼多問題了吧?」

孩子會認為父母是因為自己而吵架的,但實際上,父母會因為孩子而再次振作起來,這樣看來,兩邊的說法不是互相矛盾嗎?

泡溫泉時,大人會說:「喔,好舒服!」小孩子會說:「哇啊,好燙喔!」這是因為對於熱度與舒服的感知不同。只要明白彼此存在著差異,就會知道孩子說的話不是為了反抗父母,只是雙方的感受不同,想法不同罷了。

如果你覺得跟孩子講話都講不通,下次乾脆先不要講,在心情尚未鬱悶前,先將他的劇本想像一遍。「如果我是孩子的話,會怎麼想呢?」

「換個立場思考」就像擦亮眼鏡,讓視力恢復,可以從自己的城堡中走出來,看清孩子的內心。

請這樣說說看

如果想知道孩子的劇本

先問問孩子的想法比較好,不要理所當然的認為:「我們家孩子的想法一定跟我一樣。」其實,他們還是可能有不同的想法。平常聊天的時候,可以選擇能夠探究孩子想法的主題,在日常生活中自然地問他。

•「今天我看見報紙上說『有離家出走之家﹙青少年在離家出走之後, 大約三到五人聚集一起居住之處﹚』,覺得好驚訝,你對『離家出走之家』有什麼看法嗎?」
•「你想的似乎與媽媽不一樣,你希望媽媽怎麼幫你呢?按照你說的來幫助你嗎?還是希望我說服你呢?」
•「如果是你遇到這種情況,你會選擇怎麼做呢?」
•「如果遇到這樣的情況,你的心情會如何?」

面對青少年,父母該停止內心的「小劇場」了!_img_2《跟青春期孩子如何對話?他肯聽、你不氣!》

圖解媽媽百科

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