頂撞老師、拒絕父母,其實他需要的只是「聊天」(上)

2015年04月09日

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資料來源:寶瓶文化

作者:李崇建

Tip3——要與孩子或學生溝通,我通常邀請大人:先整理自己的姿態,安頓自己的內在,盡量以沉靜安穩的語態談話。這部分的技巧,我放在第二章〈覺察自己的姿態〉,有詳細清楚的說明。

Tip4——當我和孩子對話,有時候會直接切入感受,有時候會以一個事件連結。當時我腦海裡面,直接聯想的是「單親」,因此以此事件切入對話。

Tip5——對談的時候,我常邀請師長與父母,能夠關注孩子的感受,因此切入感受的問話,已經成為我的對話習慣。詳細的說明,可以參考本書第二章。但是當詢問他人感受時,一般人常找不到感受,因此我建議師長,以「正向的好奇,封閉的選項」進行對話,可以參考本書第四章。即使我以封閉的選項詢問,孩子也不一定能夠連結自己的感受。但我常邀請師長,將這樣的方式,內化成一種問話的習慣。

Tip6——當我開啟自己,便是要展現更大的同理心,我視為展現「接納」的一部分,讓孩子接納自己的處境。這部分的對話脈絡,請參考本書第三章。
當師長開啟自己,若是一種接納,那就不會隱含著「策略」。「策略」的意思,是這樣的談話僅是一種計策,或是一種暗示,背後期待孩子有所開放與回應。
當師長開啟自己,最需要注意的是,切莫以為孩子的內在與自己相同,而對孩子說:「所以我知道你也是孤單的……」如此可能成為另一種形式的霸凌,霸凌孩子內在的感受。

Tip7——我在教育的過程中,經常停頓,比如語氣、等待對話、處理事件、語言與語言之間……因此可以在文章中發現,我羅列了很多的「停頓」時刻,可以參考本書第四章。

Tip8——我認為教育與溝通的簡便路徑,便是從「感受」導入,因此切入感受,成為我對話的主要「脈絡」,詳細的說明,可以參考本書第二章。

Tip9——一旦言談「碰觸」感受,就容易讓對話的人「覺知」感受。此處我僅是和母親談到單親孩子的內在處境,小柏的感受便被開啟了。但是我必須說明的是,此刻我的姿態、語態以及接納孩子的心靈,是很重要的關鍵。

Tip10——讓母親同理孩子的感受,也要同理母親的感受,母親才會感到被支持。

Tip11——從觀點進入深層的感受:接納。可參考本書〈情感的教育Ⅱ〉一章。

附註1
我這樣的說法,包含在本書第一章,歸納薩提爾模式的四種應對姿態,讀者不妨檢視自己過去的應對姿態,再檢視自己可以如何更改慣性。

附註2
我和小柏在寫作班四樓談話,媽媽在接送孩子之間,已在一樓等待。

附註3
孩子被指責,顯然會有所回應。我常邀請大人,給予孩子回應的空間,不要一味指導孩子,要有什麼樣的回應方式。
小柏在我面前,向來展現謙恭有禮,一旦遇到母親的教訓,展現另一種面貌,對我而言是相當自然的狀況,也讓我好奇他們慣性的應對姿態。

info_img《心教》

 

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