爸爸幫孩子換尿布的方法並不重要,重要的是…

資料來源:時報出版

2015年04月02日

採訪:約翰‧高特曼、瓊安‧迪克勒 翻譯:劉壽懷

在身體上、情緒上都與孩子同在

對男人來說,要和自己的孩子親近不一定有那麼困難;然而正如心理學家羅納.勒凡特(Ronald Levant)在《重建的男子氣概》(Masculinity Reconstructed)一書中所解釋,許多現代父親都仍在努力釐清、摸索著一個讓人覺得適合的父親定義。「當嬰兒潮世代的男性自己也成了父親,他們便被告知,以前他們從父親身上學來的那套為人父之道——父親會努力工作,不常陪伴孩子,多批評少讚美,除了憤怒之外,不會表露出關愛或任何其他情緒——已經不管用了。」勒凡特說,「相反地,男人被認為應該是一個敏感、體貼和開明的父親,會確實地陪在孩子身邊、並和他有所交流… …唯一的問題是,許多男人都不知道要怎麼成為這樣的父親,只因為他們的老爸並不是這樣對待他們。」

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圖片來源/pixabay

在古早的時代,父親會以戰士和獵人的身分來保護自己的後代。經過十幾個世紀之後,父親的角色則轉變成生計負擔者。他努力工作、犧牲自我,賺錢買房子、付帳單和繳學費,以提供孩子安全和保障。到了今日,我們感覺到父親的角色又再度發生轉變——他們應該要給予孩子另一層保護,以緩和不良幫派、藥物濫用和複雜性關係等破壞力對孩子造成的衝擊。科學告訴我們,人們的一般心理防衛機制是無法對抗這些危險的,而今日孩子的安全,就是來自於父親的愛心。要做到這一點,男人就要在身體上、情緒上都與孩子同在。

如第四堂課所述,男人有能力以建設性的態度,確認孩子的情緒、並給予回應。有些研究已對此提出論證,像是勒凡特的「父權課程」,旨在改善父親與孩子對於情緒的溝通方式,而經過八星期敏感度和傾聽技巧的訓練之後,參與課程的父親都改善了他們和孩子的交流狀況,也更能接納孩子的情緒表現。

然而,男人不一定要參加課程才能變得對孩子更體貼;他們可以練習情緒輔導的技巧,從察覺情緒開始做起。男人一定要去察覺本身的感受,才能進而對孩子發揮同理心。接下來,他們必須採取任何必需的步驟,讓自己有時間與孩子相處。他們一定要安排好自己的生活,這樣才能給孩子更多的時間與關注——這一步聽來簡單,要做到卻絕不容易。對那些跟孩子分開住或是專注於工作的父親而言,要空出時間給孩子就更困難了。然而,除非男人願意這樣做,否則隨著孩子漸漸長大、改變,他們便會失去與孩子的聯繫,而且發現自己要與孩子維持有意義的關係已經越來越難了。

我想起了自己在工作行程上的調整,是如何改變了我和女兒莫莉亞的關係。當她一歲左右時,我要負責送她去托嬰中心,再趕到大學上班。我們早上相聚的時間經常都是很匆忙的;我發現自己對她越來越不用心、也比較不跟她玩鬧了,而我們倆都不喜歡這種感覺。於是我決定在早上十點前不排課或跟人會面,之後情況就完全改觀了。雖然我通常還是要在早晨九點去上班,但我每天與莫莉亞的互動則已有所改進,因為我知道,如果她需要多一點時間,我也不會因而延誤工作。假如她要在中途下車觀看一片蜘蛛網,我會有時間陪她一起看;假如她突然決定不穿紅鞋、而要改穿藍鞋,也沒有什麼大不了。

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