別老是告訴高敏兒:「不要擔心別人怎麼想!」

人類是社會性動物,如果能夠注意細節又有強烈的情緒,那麼,你就很容易瞭解別人的情感。這會讓人充滿同理心、直覺強、有領導力、懂得如何滋養任何東西、懂得親密關係何時需要養分。

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圖片來源/pixabay

這種覺察力從嬰兒時期就已經開始了。所有的嬰兒都會覺察照顧者的情緒,因為他們的生存就靠這個,高度敏感兒童的覺察力更強。統計顯示,40%的家長童年時缺乏安全的連結,必須學習如何給孩子安全感。

對於年紀大一點的高度敏感兒童,最大的問題之一是:即使別人還不知道,他們就已經覺察到別人的情緒。大家常常為了保持社交禮貌,否認自己在害怕或憤怒,以避免尷尬。有時候,大家根本沒有覺察到自己在否認。「我沒有生氣啊!」「我一點都不怕。」但是高度敏感兒童會覺察到細微的訊息,甚至對方身體釋放出來的氣味。這時,孩子必須假裝不知道,還要聽對方與事實相反的聲明。有一位女士就說,小時候數次跟她的好朋友之間有嫉妒和競爭的問題,她的朋友都否認了,直到成年以後才承認。在這之前,這位女士一直以為自己一定是瘋了,這一切都只是她的想像。

如果你能夠誠實面對自己的情緒,對孩子有很大的幫助。

同樣的,不要跟孩子說:「不要擔心別人怎麼想嘛,別人根本就沒有注意到你!」對於高度敏感兒童,這些話缺乏說服力,他自己就會注意到別人的每件事情啊,而且他也會注意到大家真的在不知不覺中互相比較。如果孩子很有信心,他會假設大家是用欣賞或接受的態度注意他,於是釋懷。第5章會深入討論這一點。

關於同理心,如果高度敏感兒童受到過度刺激,可能會暫時無法注意到別人的需要。如果你的孩子總是對別人不敏感,或是不親近,就不是過度刺激的問題了,而是有其他問題。

因為覺察力高,高度敏感兒童可能為了避免別人(或自己)情緒受到刺激,而把別人的利益擺在自己的利益之前。這通常是不自覺的,而且不是每個人都這樣。有些孩子也可能很積極、勇於發言、要求很多。如果你的孩子總是退讓的話,他可能覺得退讓比較簡單,想要避免對方的憤怒或批判。要如何把這種覺察力轉化成孩子的資產呢?我們在之後的章節裡會深入討論,以下先列出一般原則:

‧要瞭解你如何覺察自己對別人的感覺。如果你對別人的處境毫無所覺,或是毫無反應,你的孩子就會無法分享他的感覺,而且會比較不尊敬你。如果你否認自己擔心別人如何看待你,你的孩子就會覺得自己有所不足,或是像你一樣擔心。因此,好好想一想,和孩子分享你如何解決這些問題。例如,聽到某個大災難發生時,孩子可能希望知道為什麼會有這種事情發生,也會希望知道自己能夠做些什麼。

‧教導孩子可以做些什麼。例如和孩子一起坐下來討論要捐款給哪個機構。也可以討論什麼事情不具有建設性,例如一直幫不幸的人感到哀傷。我們必須學會「盡人事、聽天命」。總是會有一半的人贊同你,一半的人批評你。既然如此,那還不如做自己想做的事情,不管別人怎麼想。你無法讓每個人都滿意。

‧檢視一下你如何平衡別人的需要和你自己的需要。想一想你自己拒絕別人要求或不在意別人批評的能力。你的孩子會模仿你。

‧教導孩子,讓他明白自己有權利拒絕別人或不理會別人的意見。如果他總是幫助別人或總是取悅別人,因此疲憊不堪的話,對誰都沒好處。我們只能盡力,無法照顧到一切需要照顧的人,我們也不應該為此失眠。

‧小心不要跟孩子分享過多的煩惱或批判。高度敏感兒童可以成為很好的朋友、知己、諮商師,尤其對於孤單無助的單親家長而言。但是即使是最有智慧的孩子,也無法承受這種壓力。孩子還在學習面對複雜的世界,他需要從你這裡得到力量,而不是支持你。當孩子聽到你批判別人時,他會更加負面。

‧讓孩子自己做決定,孩子可以因此更覺察他自己的需要和喜好。即使孩子學得很慢,或是你覺得他應該做出怎樣的決定,還是要問他的意見:「你要吃餅乾還是麵包?」「你比較想去同學家還是約同學來我們家?」如果他的需要和其他需求有衝突、如果他的選擇惹某些人不悅、如果有人說他的選擇很愚蠢,告訴你的孩子:如果對方是好意、聽起來有道理的話,他可以考慮一下別人的意見,但是他有權利聽從自己的需要和意見,從自己的經驗中學習。

‧讓每個家庭成員的心聲都有機會表達出來,並一視同仁的給予尊重。每個人都彼此給予同理心,而不是給某人特殊對待。一位母親讓孩子輪流當「領袖」。姊姊珍妮當領袖的時候,她可以坐在前座、接電話、第一個拿甜點、蹓狗,或是任何她喜歡的特權。第二天輪到弟弟蓋瑞當領袖,可以享有各種他喜歡的特權。在當領袖的日子裡,孩子知道自己要什麼、可以得到什麼,而不用考慮別人。對於高度敏感兒童,這是很棒也很重要的經驗。

 

別老是告訴高敏兒:「不要擔心別人怎麼想!」_img_2《孩子,你的敏感我都懂》

 

圖解媽媽百科

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