談到寫部落格的起源，親子作家洪淑青Selena表示，「雙胞胎出生時，我對如何一次帶好兩個孩子完全沒有頭緒，而網路上關於雙胞胎教養的實務型資料太少，我只能自己慢慢摸索。當時，我就想若試出一套方法，我一定要在網路上分享給有相同困擾的父母。」因為這樣的出發點，洪淑青除了擔任新手媽媽外，也兼任部落格格主，分享自己在育養雙胞胎時的實務經驗，讓其他雙胞胎父母也能輕鬆上手。
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目前已有四本教養著作的洪淑青謙虛的說「我不認為自己是個很厲害的媽媽，只是對於孩子的每件事情，我都很用心的看待及處理。」從手足無措的新手媽媽開始，到現在雙胞胎已經小學五年級，縱然洪淑青與女兒們有非常親密的母女關係，她們間的相處方式也如朋友一般隨性，洪淑青還是有無奈的時候，「帶小孩隨時都會有沮喪的感覺，只是深淺度不同而已（笑）。在不同年齡，或遇到不同的事件，孩子們都會有不同的反射動作，所以我不會對自己的要求太過嚴苛，遇到問題想辦法克服就好。」保持樂觀是最重要的人生態度。
工作狂變成全職媽媽
把孩子當成發薪水的老闆
「孩子三十三週早產在醫院保溫箱住了一個月，當時我都還沒想過要當全職媽媽。」洪淑青笑稱自己是工作狂，在此之前對「家庭主婦」的角色更有刻板印象，擔心離開職場將所有時間都投入家庭後，就會變成無所事事的黃臉婆。「帶了小孩後才發現完全不是那麼一回事。」
當先生問洪淑青要不要自己帶孩子時，她用了一個星期的時間為這個選擇題找答案。「那個星期我問了很多人的想法，姐姐、學生、老年人、年輕人，各式各樣的人，每個人的回答都是『如果可以就自己帶小孩。』但這樣的回答仍無法讓我做選擇。直到一個年輕活潑的女孩告訴我『工作可以再找，但是帶小孩就這麼一次，錯過就沒有了。』當時，我心裡想『這麼愛玩的女孩都這麼說了，那我為什麼沒有好好的、慎重的看待這個問題呢？』於是，最後我決定自己帶孩子。」
只是一個工作狂失去工作重心，要如何調整心態？洪淑青找到了唯一讓她心甘情願當全職媽媽的方法，「其實孩子跟老闆都有個『陰晴不定』的共同點，以前是看老闆的臉色工作，現在則換成兩個小孩，我一樣是在上班工作，只是辦公地點就在家裡，而雙胞胎就是我的新老闆。只要我把她們帶得很舒適、很舒服，就表示新老闆對我的工作表現很滿意。」這樣的想法及敬業的工作態度，也讓洪淑青獲得比過往還要大的成就感，「當我發現孩子們很快樂、很有安全感，她們有感覺到溫暖、感覺到愛，我就知道我做得很好。所以我常鼓勵還在十字路口抉擇要不要自己帶小孩的媽媽，『要自己帶小孩』。因為孩子跟你會比較親近，也比較不會有隔閡。」
閱讀與旅行
親子間的無距離對話
在孩子出生前，洪淑青對如何教養孩子完全沒有章程，所幸洪淑青一直以來都能輕鬆的與老人及孩子打成一遍，跟自己的孩子相處起來自是毫無負擔。「我會像大姐姐一樣跟孩子們一起玩，用一些趣味的遊戲來互動，他們就會覺得媽媽很有趣，不會有高高在上的距離感。」
「從孩子很小的時候，我就開始唸故事書給他們聽，培養他們閱讀的習慣。一直到現在，我們出門都會帶上一本書，只要有時間，縱使只有十分鐘，我都會跟孩子們說『我們來唸一段吧！』」不管是坐車或等待的零碎時間，都可以是洪淑青與孩子們的共讀時間。
除了培養孩子的閱讀習慣外，洪淑青也常帶孩子去旅行，「我鼓勵大家出外走走，接觸大自然，但一個真正的旅行，我希望孩子們能從中認識我們的土地，去感受及了解每個地方的人文環境。比如說，台南官田盛產菱角時，我們會去看菱角的採收過程，不只是走走逛逛而已。」每一道風景，每一次碰觸都會激發孩子們的想像力與創造力，在他們的旅遊日記──痕跡本中，不單只是景點記錄、心情感觸，還包括門票、景點紀念章，甚至是一把泥土，都是一步一腳印的珍貴回憶。
在《不趕路的親子休日》內容中提到，雖然是親子旅行，父母的感受也同等重要。因此洪淑青會安排大人與小孩的行程各半，「參半的玩，孩子與我們都各有各的期望，各有各的快樂，各有各的滿足點，而不是單純以孩子的行程為主，公平的行程很重要。」
教養不靠大道理
生活中潛移默化來引導
「學齡前跟學齡後的教養方式差別很大，學齡前的教養著重在讓孩子有安全與穩定感。若他們長期處在沒有安全感的環境下，長大後的情緒波動則不容易掌控，也比較不會跟父母吐露心事。」十來年的育兒經驗，讓洪淑青小有心得。「但若在此階段中，父母得到孩子的信任，讓孩子明瞭父母就算不會永遠在他們身邊，但也不會離開他們，不會不愛他們，讓孩子信任與父母間的情感，那麼，在他們上了小學、中學，甚至是未來走得更遠，他們都會與父母分享心事或遇到的困難。因此，在孩子學齡前，除了教導生活常規及禮儀外，就是給他們滿滿的愛，一份不缺席的愛。」
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「孩子上學後，我開始訓練他們照顧自己的能力，我規定他們每天都要做家事，洗晾衣物，整理家務…。他們三歲時就跟我進廚房當二廚，從最簡單的洗菜開始學起。滿八歲那天，他們各煎一顆荷包蛋慶祝自己變成小大人，雖然那顆蛋煎得爛爛的不上相，但他們學到了經驗也相當有成就感。」洪淑青用溫和的語氣一一細數雙胞胎的過往點滴，讓我們了解「教養」並不是靠冠冕堂皇的大道理，而是生活中潛移默化的引導。「我們會教孩子清洗除濕機、電風扇，或者是更換燈泡，讓他們去嘗試不同的事物，有基本的生活能力很重要。」
對於孩子鬧脾氣或爭吵時，洪淑青亦有一套方法，「應付二、三歲尚不懂事的吵鬧，我會用轉移注意力或適時的隔離，例如：讓他們待在各自的呼拉圈中，限制他們的活動範圍。遇到他們鬧脾氣，已經歇斯底里無法溝通時，我會讓他們喝些水，讓情緒平靜下來，若一杯水不夠，就再喝第二杯，一直到情緒稍歇可以好好的說話為止，記得左左二歲時，有次為了安撫他的情緒，前前後後用了二個小時才搞定。」洪淑青繼續補充，當孩子吵鬧或爭執時，父母除了要安撫情緒及事件處理外，收尾動作尤其重要。
「當父母處理孩子的錯誤時，他們可能會憂慮或者自卑，會有『媽媽會不會不愛我了，我是不是很糟糕』的想法。因此，我在最後一定會對他們說『雖然你做了這些事情，媽媽還是很愛你，可是媽媽必須跟你說哪裡做錯了。』對於學齡前的孩子，完美的收尾很重要，孩子不會有『因為做錯事情，父母就不要他了』的不安感。」
至於學齡後的爭吵或錯誤，洪淑青用了許多方式去引導，包含寫反省日記、一個人待在房間做隔離、或由爸爸單獨與他溝通，把孩子看待成一個大人，讓他自我內省。「學齡前的孩子還不會自我反省，所以要讓他了解哪些地方做錯了，要一步步的分析給他聽。而學齡後的孩子會知道自己做錯了什麼，只是可能他不想承認，所以要引導他學習內省。」
父母需要學會向孩子道歉
不是展現明理的形象，而是傳達「勇於面對」的觀念
「對雙胞胎來說，最可怕的事情就是父母在兩個孩子間『互相比較』，這會讓孩子更受傷。如果我無意間對他們做了比較，我發現後一定會跟孩子道歉，馬上修正我的行為，並稱讚他說『你很棒。』」洪淑青與先生兩人相當注重孩子人格發展，除了時時討論孩子的狀況外，也會檢討每個事件是否有更好的處理方式，並隨時調整方向。
「我若發現自己做錯了，我會跟孩子道歉，這樣的做法並不是要展現明理的形象，而是給孩子一個『勇於面對錯誤』的觀念。人難免都會犯錯，但勇於面對錯誤卻是比較困難的，所以我要做示範。」
「孩子們現在會互相寫『情書』，除了寫我愛你、你愛我之類的話外，也會用文字溝通及道歉。」兩姐妹的感情雖然很好，但也避免不了會有吵架及爭執，當然也會互相向洪淑青告狀，「我不會去介入或協調，而是讓他們自己去練習解決、處理與同儕間的紛爭。有一次，他們吵完後跑來告訴我『他們今天有吵架』，但他們自己想到一個很可愛的和好方式。他們跟對方說『我們把眼睛閉起來，如果要跟對方和好就擁抱對方。』然後他們閉下眼，擁抱對方。」洪淑青回憶起這一段細節，唇角帶著幸福的微笑，兩個善良的孩子是她心中最柔軟的驕傲。
