9個祕訣,讓你應對孩子的喜怒哀樂

1.我是否有必要總是用同理心對待我的孩子?

不需要。我們與孩子的對話內容也包括簡單的交流,若一個孩子說:「媽,今天下課後我要去大衛家,」爸媽回應:「所以你已經決定下午要去朋友家,」這似乎是沒有必要的。一句簡單的「謝謝你跟我說。」就足夠了。發揮同理心的時機是當孩子希望你理解他的感覺的時候。回應孩子正面的感覺通常不會有什麼問題,當孩子興高采烈地說:「我今天數學考了九十七分!」爸媽用熱情的口吻回應:「九十七分!你一定很開心!」這樣並不困難。

面對孩子的負面情緒,才需要利用我們學到的技巧去引導,我們也必須克制以往常用忽略、否定和說教等方式的衝動。一個父親說,幫助他變得更能察覺孩子情緒上的需要,是「當他開始把孩子難過和不開心的感覺視為身體上的受傷」。有時候,想像成切傷或撕裂傷的傷口,能讓他具體了解兒子內心受傷的感覺,以及需要協助和大人認真的看待,就如同他的膝蓋受傷時一樣。

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圖片來源/pixabay

2.為什麼不能直接問孩子:「為什麼你會這麼覺得?」

有些孩子可以告訴你他們為什麼害怕、生氣或不開心,然而問「為什麼」只會增加他們的問題。

除了要面對原本的問題外,現在還必須分析原因並且說出一個合理的解釋。孩子經常不知道自己為什麼會有那樣的感覺,有些時候則是不願意說出原因,因為他們會害怕以大人的眼光來看,他們的理由不夠充分,例如「你因為這個原因而哭?」。

對一個不開心的孩子來說,聽到「我知道有事情讓你傷心」,會比聽到「怎麼了?」或「你為什麼有這種感覺?」來得更有幫助。和一個接受自己感覺的大人談話,比跟一個要求你解釋的大人談話要容易許多。

3.我們必須讓孩子知道我們同意他們的感覺嗎?

孩子不需要自己的感覺獲得同意,他們需要的是被理解。一句「你說的沒錯!」可能在聽到的瞬間讓人得到滿足,但也會同時阻止孩子自己思考事情。舉例來說:

孩子:「老師說她要取消我們班的表演,她好壞!」

爸媽:「在經過所有彩排以後?我同意,她這麼做,真的很不好!」

對話結束。

接著,請注意當一個孩子的感覺被接受時,對他而言,就比較容易產生有建設性的思考:

孩子:「老師說她要取消我們班的表演,她好壞!」

爸媽:「你一定感覺非常失望,你一直很期待。」

孩子:「對啊!只是因為一些同學在彩排時沒有認真練習就這樣,都是他們的錯!」

(爸媽安靜地聆聽)

孩子:「她很生氣,因為也沒有人記住自己表演什麼部分。」

爸媽:「噢,原來如此!」

孩子:「她說如果我們的表現有進步,她可能會再給我們一次機會……我最好再好好地背一遍。今天晚上你可以陪我一起唸台詞嗎?」

結論:不論什麼年紀,當一個人在不開心的時候,他需要的不是同意或不同意;他需要的是有個人理解自己正在經驗的感覺。

4.如果讓孩子知道我了解他的感覺是如此重要,為什麼不能只說一句「我明白你的感受」呢?

不能只說一句「我明白你的感受」,是因為有些孩子根本就不相信你。他們會回說:「不,你不明白。」但如果你將重點明確指出來,譬如對孩子說:「第一天上學可能會令你感到害怕,因為有那麼多的新事物要熟悉和習慣。」那麼孩子會覺得你真的了解。

5.假設我試著去定義孩子的感覺,但我卻推測錯誤,該怎麼辦?

不用擔心,不會造成任何傷害。你的孩子會很快地引導你說出他們的感覺。

孩子:「爸爸,我們的考試延到下星期。」

父親:「你一定感到鬆了一口氣。」

孩子:「沒有,我很生氣!因為我下星期必須再複習一次相同的科目。」

父親:「我明白了,你原本希望可以速戰速決。」

孩子:「對!」

我們不可能總是猜對其他人的感覺,我們可以做的就只是試圖去了解孩子的感覺。當然,我們不會每次都成功,但是孩子會感激我們所做的嘗試和努力。

6.我知道孩子的感覺需要被接受,但當我聽到孩子說「你很爛」或「我恨你」時,要有所回應是很困難的。

如果「我恨你」這句話會使你心煩,你需要讓孩子知道「我不喜歡我聽到的這句話,如果你因為某些事情很生氣,可以用其他方式告訴我,這樣或許我可以給你一點協助。」

7.有沒有其他有別於「讓孩子知道我理解他的感覺」的方法,能夠幫助不開心的孩子呢?我的兒子很難忍受任何些許的小挫折,當我表現出理解他的感覺並說「這一定讓你感到很挫折!」,有時似乎有點幫助,但通常當他處在那樣的情緒裡,他根本不會聽到我在說什麼。

工作坊裡的爸媽發現,當他們的孩子非常不開心和心煩意亂時,有時候一個肢體上的活動可以釋放他們難過的感覺。我們聽過很多例子,像是讓生氣的孩子捶打枕頭、在不用的紙箱上鑿孔、搗揉黏土、像獅子一般大吼、以及射玩具飛鏢之後,他們就會感到平靜許多。而最能讓爸媽安心、最能滿足孩子需要的活動,就是讓他們把感覺畫出來。接下來的範例是接連發生在一個星期之內:

我才剛自工作坊下課回家,就看到我三歲大的兒子正躺在地上大發脾氣。我先生一臉不悅地站在一旁看著他。他說:「好吧,兒童專家,我們來看看妳怎麼處理這種情況。」我知道在這種情況下,我必須挺身而出。我看向約書亞,他雙腿仍不斷踢來踢去,同時還一邊尖叫。我從電話旁邊拿了一枝筆和便條本,然後蹲在他身邊,將筆和紙遞給他,說:「這個給你,告訴我你有多麼生氣。畫一張圖來告訴我你的感覺。」

約書亞馬上從地上爬起來,開始畫了很多個生氣圈圈,然後他拿給我看並說:「我現在就是這麼生氣!」

我回他:「你真的很生氣!」並撕下另一張便條紙,然後跟他說:「再多畫一些。」

他猛烈地在紙上亂塗鴉,我再一次回他:「天啊,你真的好生氣!」之後,我們又再重複一次這個活動。當我遞給他第四張紙時,他已經平靜許多了,他看著紙好長一段時間,然後他說:「現在,我要給妳看我開心的感覺,﹂接著,他在紙上畫了一個笑笑臉。這真是令人不敢相信,兩分鐘之內,他就從暴怒轉變為露出微笑,只因為我讓他表達出他的感覺。之後,我的先生告訴我:「一定要繼續參加那個父母團體。」

在下一次的團體聚會時,另一位母親分享她使用同樣方法的經驗:

當我上週聽到約書亞的例子,我第一個想法是「多麼希望我也可以在陶德身上使用這個方法」。陶德也是三歲,但是他有腦性麻痺。其他孩子天生就可以做到的事情,對他而言都是非常有紀念意義的挑戰,例如:站著不跌倒和維持頭部的姿勢。他已經有長足的進展,但是挫折忍受度仍然很低。每一次,當他試著做某些事情卻還是失敗,他會尖叫好幾個小時,這時候我沒有任何方法可以幫助他,更糟糕的是,他會踢我和試著要咬我。我猜他是覺得他遇到的這些困難是我造成的,而我應該要有能力可以幫助他。多數時候,他都會對我生氣。

上星期在回家途中,我思考「有沒有可能在陶德的情緒整個爆發前,就先緩解他的情緒?」某天下午,他正在玩一組新拼圖,那個拼圖很簡單,只有幾片而已。但是,他找不到最後一片的位置,幾次嘗試後,他的臉上開始出現生氣的表情,我心裡想:「老天,他又要生氣了!」我跑到他身邊喊:「忍住!……不要動!……不要離開!……我去拿一些東西過來!」他看來有點震驚。我跑到他的書架那裡,找出一枝紫色蠟筆和一張圖畫紙。我坐到他身邊然後說:「陶德,你現在是不是這麼生氣?」接著,我畫了一些閃電形狀的線條。

「對!」陶德說,然後他從我手中拿走蠟筆,畫了許多雜亂的斜線,然後他一次又一次地用力戳紙,直到紙上充滿小洞。我把紙放在燈光下看,然後說:「你好生氣……你一定氣炸了!」他把紙從我手上拿走,哭了一會兒,然後生氣地把圖畫紙撕成一堆紙屑。之後,他看向我然後說:「媽媽,我愛妳。」這是他第一次跟我說這句話。

這次以後,我再試了一次這個方法,但並不是每次都有效,我想我必須找出其他肢體活動來做為陶德發洩情緒的出口,例如:拳擊袋或其他類似物品。不過我開始明白,當他使用適當的方式發洩情緒時,我在那裡看著他、陪著他,讓他知道即使是最生氣的感覺,也都可以被我們理解和接受,這才是最重要的關鍵。

8.若我接受孩子所有的感覺,會不會讓他以為他所有的行為都是可以被我接受的?我不想要成為一個縱容孩子的爸媽。

我們太過擔心會縱容孩子,但是我們之後會慢慢明白,這個方式只是允許孩子表現出所有感覺。例如:「我看到你很開心地用叉子在奶油裡面雕刻紋路。」這不代表你允許孩子表現出不合適的行為,當你把奶油移開時,也可以讓你的小小藝術家了解「奶油不是拿來玩的,如果你想要雕塑作品,應該使用自己的黏土。」

我們發現當爸媽可以接受孩子的感覺後,孩子也更能接受爸媽對自己所設定的一些行為規範。

9.若事後發現自己不小心給了孩子一個沒有幫助的回應,可以有什麼補救措施嗎?昨天我女兒從學校回家時,她非常生氣。她告訴我關於有些孩子在操場上捉弄她的事情。我很累且心裡想著其他事情,所以我忽視她還叫她不要再哭了,說被捉弄又不是世界末日。她看起來非常難過地走回房間。我知道我讓她感覺更糟糕,但我現在可以做些什麼呢?

每當你自責「我真希望我沒有說過那句話,為什麼我不先想想才說……」,你就已經得到了重來的機會。和孩子每天一起生活,總是會有其他機會,可能在幾小時、幾天或幾週後,你就有機會告訴孩子:「我一直在想妳之前告訴我,關於妳在操場上被其他孩子捉弄的事情,我現在明白那時候妳一定非常難過。」

無論爸媽的愛來得早或晚,孩子永遠都會感激爸媽的支持。

 

9個祕訣,讓你應對孩子的喜怒哀樂_img_2《怎麼說,孩子會聽&如何聽,孩子願意說》

 

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