9個祕訣,讓你應對孩子的喜怒哀樂

資料來源:高寶書版集團

2015年03月16日

作者:安戴爾‧法伯,依蓮‧馬茲麗許 翻譯:陳莉淋

1.我是否有必要總是用同理心對待我的孩子?

不需要。我們與孩子的對話內容也包括簡單的交流,若一個孩子說:「媽,今天下課後我要去大衛家,」爸媽回應:「所以你已經決定下午要去朋友家,」這似乎是沒有必要的。一句簡單的「謝謝你跟我說。」就足夠了。發揮同理心的時機是當孩子希望你理解他的感覺的時候。回應孩子正面的感覺通常不會有什麼問題,當孩子興高采烈地說:「我今天數學考了九十七分!」爸媽用熱情的口吻回應:「九十七分!你一定很開心!」這樣並不困難。

面對孩子的負面情緒,才需要利用我們學到的技巧去引導,我們也必須克制以往常用忽略、否定和說教等方式的衝動。一個父親說,幫助他變得更能察覺孩子情緒上的需要,是「當他開始把孩子難過和不開心的感覺視為身體上的受傷」。有時候,想像成切傷或撕裂傷的傷口,能讓他具體了解兒子內心受傷的感覺,以及需要協助和大人認真的看待,就如同他的膝蓋受傷時一樣。

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圖片來源/pixabay

2.為什麼不能直接問孩子:「為什麼你會這麼覺得?」

有些孩子可以告訴你他們為什麼害怕、生氣或不開心,然而問「為什麼」只會增加他們的問題。

除了要面對原本的問題外,現在還必須分析原因並且說出一個合理的解釋。孩子經常不知道自己為什麼會有那樣的感覺,有些時候則是不願意說出原因,因為他們會害怕以大人的眼光來看,他們的理由不夠充分,例如「你因為這個原因而哭?」。

對一個不開心的孩子來說,聽到「我知道有事情讓你傷心」,會比聽到「怎麼了?」或「你為什麼有這種感覺?」來得更有幫助。和一個接受自己感覺的大人談話,比跟一個要求你解釋的大人談話要容易許多。

3.我們必須讓孩子知道我們同意他們的感覺嗎?

孩子不需要自己的感覺獲得同意,他們需要的是被理解。一句「你說的沒錯!」可能在聽到的瞬間讓人得到滿足,但也會同時阻止孩子自己思考事情。舉例來說:

孩子:「老師說她要取消我們班的表演,她好壞!」

爸媽:「在經過所有彩排以後?我同意,她這麼做,真的很不好!」

對話結束。

接著,請注意當一個孩子的感覺被接受時,對他而言,就比較容易產生有建設性的思考:

孩子:「老師說她要取消我們班的表演,她好壞!」

爸媽:「你一定感覺非常失望,你一直很期待。」

孩子:「對啊!只是因為一些同學在彩排時沒有認真練習就這樣,都是他們的錯!」

(爸媽安靜地聆聽)

孩子:「她很生氣,因為也沒有人記住自己表演什麼部分。」

爸媽:「噢,原來如此!」

孩子:「她說如果我們的表現有進步,她可能會再給我們一次機會……我最好再好好地背一遍。今天晚上你可以陪我一起唸台詞嗎?」

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