鼓勵孩子獨立並培養自主能力

2008年09月05日

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資料來源:新手父母出版

作者:蜜雪兒.玻芭 翻譯:莊綉雲

真正的好媽咪知道:不要每次都當孩子的救星,如此孩子才能自己茁壯成長。

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圖片來源/Pixabay

為人母親真正最要緊的是:為將來打算

孩子得到的真正益處是:自主與隨機應變

真正好媽媽傳授的道理:天底下沒有沒有一個媽媽想要她的孩子遭遇心痛和失望的情況,我們基本的母性直覺是企圖保護孩子免於遭受挫折,並且為他們解決問題。可是真正的好媽媽知道,終有一天孩子需要處理真實世界裡重重的難題,如果這樣做將會阻礙到孩子發展解決問題這項非常重要的能力。未來沒有你在他身邊時,有一個會影響到他的最簡單也是最容易使用的方法就是:不要再當他的救星!不要再寫掩護的紙條給他的老師;不要讓孩子在該倒垃圾的時間無故消失,由你幫他把垃圾拿出去;不要拿超過借閱期限的書到圖書館幫孩子歸還並繳付罰金;不要一次又一次地跑回去幫孩子拿遺忘在家的足球鞋。如果你真的想要孩子變得獨立自主,沒有你照顧時也能茁壯成長,那麼你的角色應該是引導者,而非動手做事的人。不要為孩子做太多事情,少做一點,是另一種自然的教養方式。即使是最簡單的擰扭抹布也可以讓孩子知道,你希望藉由他們自己解決問題的方式讓他們變得機警—不管什麼問題—而且你相信他們做得到,這是讓孩子準備面對自己的人生最簡單的方法,同時也幫助他們處理各種問題。

info_img《媽媽是孩子最好的榜樣》



沒有血緣也能有親情?網友:領養是三贏的美事

2018年02月26日

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資料來源:BabyHome編輯

編輯:韋冠宇/動畫製作:賴佐誌、陳爾威

「有孩子,人生才完整」是許多夫妻願意生孩子的原因,然而壓力大、環境差等因素導致不孕人口比例逐年提高,領養就成了幫助這些夫妻圓夢的重要管道。

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在BabyHome討論區常有網友發文,由於有某方面生理狀況難以懷孕,採用人工方式都失敗,因此就有領養孩子的念頭。熱心的網友就先提供了領養的初步程序,做為參考。

迎接小小蟲:「可以去兒童福利聯盟的收出養組諮詢看看,他們有提供收養人的準備團體與相關課程,可以幫助你們夫妻好好去思考是否真的做好準備了!」

愛上公主:「不管是透過機構或是親戚/朋友/婦產科介紹收養小孩,都要送件到法院,接受社工的家訪,法官會依照收養人的經濟與照顧情況來決定是否可以收養。」

polly的mama:「1. 打電話去你所在地的社會局;2. 跟社會局講你的意願;3. 社會局自然會教你接下來跟哪個社福機構聯絡(例如兒福聯盟);4. 跟兒盟聯絡之後,所有事項會由兒盟社工幫你們安排妥當。」

版媽們分享自己的經驗,有的甚至從孩子十個月大就開始養,現在已經高一了,聽聽她們怎麼說。

Iris:「我家二個寶貝都是領養的孩子,兄妹長得很像,和我們夫妻也很神似,我們因為這二個孩子覺得人生很圓滿。我覺得領養是個三贏的美事,像我們這樣的不孕夫妻,藉由領養圓了一個家庭的夢,孩子找到願意疼愛他們的父母,而原生父母不論出養的因素為何,看到孩子有好的歸宿,也才能夠安心繼續他們的人生。」

亮媽:「兒福聯盟可以申請領養,但時間上從報名、審核、上課、訪視、試養到最後法院公證所需的時間需要一年半至兩年。如果只是為了跟長輩們交代,奉勸妳不要領養,這些孩子需要的是更多的愛去愛他們。我們家寶貝是透過兒福聯盟領養的,十個月來到我們家,大班就已經做好身世告知的這門功課,現在是高一生。」

領養是一個程序,往後的數十年,夫妻雙方怎麼看待、教育這個孩子,則決定孩子的一生以及整個家庭;網友表示,心理準備不夠或是動機不正確,影響的都是孩子。

天使魚:「除非你們夫妻雙方都已經做好心理建設,是打從心裡要領養孩子,也願意當自己親生的照顧,否則請你不要這樣做,畢竟領養回來就要真心付出。」

babygoodday:「『我希望能領養小孩跟我女兒做伴』,只要有一絲一毫這種想法而去領養一個孩子,都會潛藏危機的。每個小孩都是一個生命個體,他進入一個家庭,不是要來跟原生家庭親生小孩作伴的,那這樣是把他定位為伴讀、玩伴,還是小書僮?」

Amanda--:「領養小孩真的要三思再三思~萬一領養後,你們又有了自己的小孩,這個領養的孩子該怎麼辦?教養方式的偏差會誤了孩子的一生……」

一姐的娘:「先把未來可能發生的事都預設在最差的狀況,在心中問自己是否真的都能克服再做決定吧!我嬸嬸在育幼院服務了30多年,看了很多領養後發生的狀況,雖然這近10年來領養者的社會地位等都有相當的條件,但當最差的情況發生在領養子身上,父母真的能夠做到平等對待者少之又少。」

Catherine 華:「兒福的社工會問你們許多問題,如果你親生的孩子與收養的孩子發生衝突,你會怎麼處理?你有跟你的大兒子談過關於你們想收養孩子的事情嗎?大兒子對這件事情的反應與情緒如何?其實只要你們的信心態度都很堅定,社工都還是會樂見其成的。」

網友普遍認為,就算領養孩子的出發點是良善的,遇到教養的難題時,能夠保持初衷,像最初那樣把他們當作親生孩子來看待嗎?想要讓自己孩子有伴而領養,一旦發生爭執,爸媽又能保持真正的公平嗎?家中多了一個孩子,人生也會隨之變得很不一樣,心理方面是否已做好足夠的準備與調適,或許比經濟層面的問題更值得思考。



怎麼做都不對!媽媽為什麼要逼我和妳一起不快樂?

2021年04月09日

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資料來源:許嬰寧 心理師

作者:許嬰寧 心理師

【是我媽有病?還是我有病?】

那天看到朋友書架上,有好幾本關於母親帶來創傷的書,對於這類書籍我都會忍不住多看一眼。

這樣的書名不是很違反常理嗎?

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圖 / Pixabay

母親角色照理來說都是愛與照顧,懷胎十月把我們生下,為我們把把尿,然後所謂含辛茹苦把我們拉拔長大,然後自己老了後發現付出了許多歲月,自己身體大不如前,換我們來照顧回饋母親。這些都是我們一般認知到的。當然有些家庭,可能還包含更多情節,母親還要照顧其他家人,還要負擔很重的家計,還要照顧其他有需求的孩子等等。

可是市面上還會有這樣的書籍,吸引到大量讀者,表示有一部分的母親,其實並不是完全扮演這樣的角色,愛與照顧。 反而是相反,帶來了傷害和創傷。

可怕的是,當我們身為孩子意識到自己被母親傷害的時候,往往已經【被傷害很久了】。

這時候我們就會開始出現混亂和焦慮。

因為我們心中的所謂常理和倫理,告訴我們母親是如何辛苦如何愛我們,天下只有媽媽好,有媽的孩子像個寶,這類的想法早早烙印,

但實際上卻不斷遇到母親的情緒、攻擊、批判、貶低、要求和競爭等,輪番上演,日復一日。小時候從來都不曾懷疑過,但隨著我們成長,了解到甚麼叫做【不舒服】後,好像,驚覺到了甚麼?

媽媽,你怎麼會這樣對我?
你真的愛我嗎?
你可不可以不要這樣對我?

這些話在心中,可能根本說不出口,或者是,哪一次不小心噴出口了,母親的反應只會讓我覺得,我怎麼會這樣講?我講了也沒有用?自己更氣,更難過,更崩潰。

為什麼我怎麼做都不對?
為什麼你要這樣困住我?
為什麼你好像很愛我,沒有我不行,但你又這麼不快樂?又要一直怪我?

#為什麼要逼我和你一起不快樂?

母親,都是當了母親後才開始學著當母親的。

很可惜的是,的確有部分的母親,始終沒有學會扮演這個角色,或許他們自己也不知道,原來自己帶著這麼多憤怒、需求、這麼多情緒和壓力,在對待孩子。或許他們也是這樣被愛大的。或許他們很害怕,自己會被孩子嫌棄,很怕自己得不到注意力,很怕連孩子也都不喜歡她....

可是,無論母親怎麼了,被傷害的感覺是真的,而且越來越明顯,越來越令人厭煩、不耐、傷心,這些都是會影響我們自己的人際和親密關係的,我們被這樣忽冷忽熱的對待,我們自然也就找不到自己的重心,更不知道該如何【#恆溫地愛人】,那我們就很難在關係中得到被愛的感覺,得不到被愛的感覺,另一半也幫不上忙的話,自己最後可能會哀傷地離開。

回到家裡,或者回到母親身邊,又覺得忽冷忽熱。

我們很難改變母親,也無法改變過去受過的對待,但如果我們自己心裡的傷口還在隱隱作痛,有力氣的話,是時候開始學習為自己清理和包紮了。

別讓自己或任何人在不時地摳開你的傷疤,別把自己的傷口倘開在會傷害你的人面前,把自己照顧好,讓自己可以喜歡上這樣的狀態。

媽媽如果很難改
那我可以不期待
認識自己的創傷
陪伴自己好起來

作者簡介

許嬰寧 心理師
許嬰寧 心理師

熱愛運動、體驗生活及觀察關係,秉持著每個人都該關心自己,經常和自己對話,來改善生活品質。藉由生活中的小細節,遇見更好的自己。

專長:人際議題,情緒困擾,自我探索及親子關係。
學歷:美國哈佛大學人類發展心理教育研究所畢           
          美國哥倫比亞大學 諮商心理教育研究所畢
現任:初和心理諮商所 心理師
          

粉絲團:「許嬰寧 鐵人心理師 這才是我啊」


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