懶、妥協、一廂情願,是恐怖情人的肥料

資料來源:時報出版

2015年02月09日

作者:喬志先生(張兆志)

不要懶、不要妥協、不要一廂情願

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圖片來源/pixabay

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「碰到恐怖情人怎麼辦?」

首先,如果妳要等身邊的恐怖情人「變好」,那很抱歉,這是不可能的。

如果恐怖情人會變好的機率是萬分之一,那妳憑什麼覺得自己是幸運的萬分之一?

言語暴力最後就會變成肢體暴力,肢體暴力一次之後就會變本加厲。怎麼辦?

「我還是很愛他!」「他都會下跪哭著道歉!」「他說他真的很在乎我!」

以上就是妳們最常聽到的對白,對吧?愛怎麼可以當成動手與被害的藉口?

台灣的孩子戀愛學分並沒有在成長過程中被重視,不論教育制度,家長父母,都是採取迴避與高壓的方式解決年輕人對感情的好奇,「不准!」「你試試看!」「叫妳念書妳去學校給我談戀愛!」

以上也是孩子們最常聽到師長父母的回應。

我們在外國電影裡面常常看到,畢業舞會的時候,男孩穿著正式服裝,努力打工存錢租一台加長禮車,伸出發抖的手指按下女孩家門鈴,面對應門的女孩的父母親,腦袋一片空白,手心冒汗,腋下溽濕,頭皮發麻,男孩答應了女孩的父母,今晚會好好照顧她,並且在午夜之前一定安全親自送她回來。

女孩穿著小禮服,慢慢從樓梯上走下來,接過父母的牽引,這才把女孩交到男孩手上,這個畫面就是畢業舞會。

正式服裝、禮車、父母當面的叮嚀,讓男孩第一次學到對女孩的「負責」與「尊重」。

負責的是,女孩的安全;尊重的是,女孩的身體。

但是我們的畢業舞會,就是去暢飲店喝爛醉,然後酒後失身。

對男生來說,就是得來容易,對女生來說,就是不以為意,這時候,就埋下了對身體不需要責任與尊重的因子。

成年之後,繼續求學或是找份工作增加自己的競爭力,一點都沒有吸引力,最先爆炸的是一直以來被高壓不允許的渴望:談戀愛。

於是這些對戀愛的渴望與期待,不論心理與生理的需要,全部寄託在某個人身上,這時會產生一種變相的情感依賴,迅速同居、互稱老公老婆、過度的在社群網站放閃,這不是戀愛,這是霸佔。

這些行為出於對自己的沒有自信與不確定感,所以要用這樣的方式霸佔對方是「我的」,並且生活在自認為童話般的感情狀態裡,這種霸佔,就是第二個因子。

但是童話,並沒有教我們分手怎麼辦?於是根本不能承受愛情崩解的壓力,於是不能接受愛情中斷事實的殘忍,這些壓力與殘忍又必須找到出口,霸佔的情緒,加上不懂得尊重對方的身體,兩個因子的結合,產生了恐怖情人。

那怎麼辦呢?

既然恐怖情人不會變好,那我怎麼辦呢?

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