孩子愛計較怎麼辦?6招教他轉個彎

「老師,為什麼李文卿就可以回答兩次,我才回答一次。不公平啦!哪有這樣子的。」

「拜託,楊紫瑜,至少你還有被老師點到,我們有多少人舉手都沒被問到,你還在計較什麼?」

「我不管啦!老師你不能這樣啦!你讓李文卿平時分數那麼高,偏心啦!」

「楊紫瑜,如果按照你這麼說,乾脆就班上每個同學都問兩次,那我還要不要上課,只顧著問就好?」

趙老師有些不以為然地回應。

孩子愛計較怎麼辦?6招教他轉個彎_img_1
圖片來源/pixabay

「就是說嘛!如果要抗議,也是連一題都沒被問到的人有資格,哪輪得到你抱怨。」

對於楊紫瑜在班上公認的「愛計較」,其他同學其實早已厭煩到受不了了。她不只對平時成績錙銖必較,就連營養午餐時間,同學在協助打飯菜時也是一樣。

「你幹嘛故意給我這麼一小片排骨?」

「哪有一小片?還不是都差不多。」

「就是一小片!你看,阿葵和旺仔的排骨都那麼大。我看你是故意留給男生大排骨,特別選這薄薄的一小片給我。我不管,你要再撥一小塊排骨給我。」

「ㄟ,楊紫瑜你很囉嗦耶!不然以後你自己來負責打菜,愛吃多少就吃多少。我看連廚餘都可以留給你,讓你好好吃到飽!」

「對嘛!不會感恩同學的辛苦,只會愛計較,上次的香蕉也是這樣,選來選去,挑來挑去,一下子嫌香蕉太青還不熟,一下子又抱怨香蕉太熟透,表皮出現太多的黑色梅花點。ㄟ,是怎樣?當同學是蕉農,欠你喲?」

在某次與老師談話中,紫瑜媽知道了這樣的狀況,覺得有必要跟女兒聊聊。然而,紫瑜並不認為自己愛計較。

「我只是就事論事,本來凡事就要公平啊!我只是爭取並捍衛我自己的權利。」

她向媽媽清楚表達自己的立場。

「只是紫瑜啊,如果你什麼事情都要算得這麼精、那麼細,我看同學都會被你這奧客嚇跑耶!」

「什麼奧客?媽媽,你在說什麼?」

被紫瑜這麼一點醒,媽媽發現自己的用詞是不妥了些。但是她真的很想傳達出一項訊息,那就是如此百般挑剔、愛計較,真的會讓同學對她避之唯恐不及。

她很擔心,孩子在學校裡沒有了朋友。

「到底是什麼因素讓紫瑜變得如此愛計較?紫瑜真的有錯嗎?只不過,再這樣計較下去,會不會讓她在人際上付出慘痛的代價?」

媽媽苦苦思索著。

◎祕訣1:被剝奪感的同理反映

當孩子出現了愛計較的表現,在看待他凡事都錙銖必較的情況時,或許讓我們先停下來思考,孩子是否存在著一種「被剝奪感」?當然,如此的被剝奪感是相對的,孩子總覺得自己的權利相對他人來說是少了些,導致如此的威脅感總是在他心中蔓延。

我們可以協助孩子覺察自己是否存在著如此的感受,幫他反映出來。


「紫瑜,我想當你把注意力放在那回答兩次對一次、排骨的大小差異,以及對香蕉外皮的在乎時,似乎讓你感受到焦慮、不安和心中忿忿不平。是否這些細微的差別,讓你有種被剝奪的想法與感覺?」

讓孩子嘗試覺察自己是否存有如此的感受?如果有,先接納。因為,這種感受對孩子來說相當真實,先不和其辯解,你的反映,將讓孩子感覺到你對他了解的貼近。

◎祕訣2:檢視關於「計較」的想法

在愛計較之中,你會發現孩子總是把目光窄化到眼前對自己不利的部分、少掉的部分或不足的部分。這些相對減少的部分,往往容易在孩子的想法中,不斷地被放大,就像墨水漸漸地在紙上向外擴散。同樣地,受威脅感或認為遭受不平對待的想法也就不時交錯,浮上心頭。

到底孩子該不該如此在意,鑽入牛角尖裡?還是大大方方,無所謂地接受?或者是可以計較,但不要那麼的瑣碎?

先不要讓自己落入「孩子一定要怎樣做,才對」的迷思裡。而關鍵在於,我們是否發現孩子看待事物的方式,正一步步往負面思考的黑洞前進。

前方地基下陷,危險,請繞道而行。跳脫計較,路是無限的寬廣。

◎祕訣3:衡量計較的得失

對於得失,有時孩子往往只注意到眼前表面上、可以計算的,只要自己能夠和對方維持在相等的水平線上,就欣然接受。無論是回答的次數、排骨的大小或香蕉的外皮等。卻可能忽略了因為如此斤斤計較,在人際關係上所衍生的被排擠,或讓人感到厭惡而疏離。

關於得失衡量的計算,我們必須攤開在孩子的眼前,讓他自己去拿捏估算,哪一種方式,自己所需承擔的代價最大,所需負擔的成本最高。避免孩子因小失大,換得大排骨,卻遺失了同儕的相處。

◎祕訣4:有限度的吃虧

「我是就事論事,本來凡事就是要公平啊!我只是爭取並捍衛我自己的權利。」說真的,並不能說紫瑜的想法不對,只是天下事,真正要論及公平又談何容易。更何況,什麼是「公平」?這點在每個人的心中,可能會有不同的解釋與定義。

吃了虧,難道孩子就只能摸摸鼻子「自認倒楣」(謎之音:吃虧也不全然就等同於倒楣喲),放棄自我權利的爭取?答案當然不是YES/NO的二分法。

吃虧──有限度的吃虧(衡量的標準,請尊重每個孩子的決定),看似委屈了自己,然而事實上倒也不盡然。至少這一句「吃虧就是占便宜」,總是在我們身旁像杜比5.1,甚至於戲院版的杜比7.1聲道般環繞著。

◎祕訣5:吃虧就是占便宜

「吃虧就是占便宜」,對於這句話,孩子多少可能存疑:占什麼便宜?

試著引導孩子,把想法轉個彎吧!


偶爾發現同學在營養午餐打菜時,給自己的排骨小了點、薄了些,看似自己吃虧了,但紫瑜如果回應:「嗯,男生的活動量比女生大,消耗的熱能比較多,當然食慾及胃口也較大。阿葵和旺仔,這回你們就多吃一點,大一點的排骨就留給你們喲。」

這時,她可能會發現,眼前這薄薄的一小片排骨,卻為自己換來同學對她的貼心留下了好印象,下回遇見她時,打招呼、點頭和微笑也會多一些。

吃虧就是占便宜──多讓孩子看見在人際關係上,「獲得」的部分。

◎祕訣6:協調與好好商量

孩子如果經常感受到吃虧而委屈,請引導孩子學習如何與同學進行協調、好好商量,透過有效的問題解決方法,聽聽孩子期待與決定怎麼做,讓雙方彼此都能接受,找到最適當的組合。這也是一種人際關係的加值與升等。

例如告訴協助打菜的同學:「大一點的排骨給阿葵和旺仔,我的排骨薄薄一小片,是否高麗菜多替我加一些?這樣我也可以一樣吃飽喲。」

對於香蕉的分配,提出建議:「我想,每回都有幾根表皮出現太多黑色梅花點的香蕉,是否我們就採輪流方式,第一次給第一排,第二次輪第二排,依此類推,這樣就不會每次都為了『梅花鹿香蕉』而彼此起爭執了。」

引導孩子以協調、商量來取代愛計較,這時生活中類似的排骨或香蕉,都是一種媒介──讓孩子燃起學習如何溝通協調的好觸媒。

 

孩子愛計較怎麼辦?6招教他轉個彎_img_2《爸媽忘記教我的事?:愛朋友也愛自己,教孩子受用一生的人際力》

 

 

作者簡介

王意中 臨床心理師

現任:王意中心理治療所 所長
經歷:
振興復健醫學中心復健醫學部臨床心理師
中華民國過動兒協會諮商師
國軍802總醫院精神科臨床心理師
實踐大學家庭研究與兒童發展學系、經國管理暨健康學院幼兒保育系兼任講師

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