認為對孩子最好的決定,無形中卻成了對她的否定?

2014年11月18日

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資料來源:新手父母出版

作者:羅怡君 圖片:妹妹

一心想著讓孩子更好,反而讓她覺得自己不夠好,
認為對孩子最好的決定,無形中卻成了對她的否定。
想要孩子有「自信」,首先要拿出父母的自信,
相信孩子沒有大人的意見,也能做出好決定吧!

昨晚,妹妹突然問了老公:「爸爸,你喜歡自己嗎?」
「喜歡啊!」
「喜歡啊!」轉頭再問我:「媽媽那妳呢?妳喜歡自己嗎?」
「當然喜歡!」我趁機追問,那妳呢?
媽媽,我不喜歡自己。」天啊,我強裝淡定,但內心早已澎湃。
「是喔,可是我超喜歡妳耶。」

目前是邊說邊想、且戰且走的狀態,其實很想知道原因,但這時候問為什麼是最無效的方法。我認真仔細地看看她的眼神,發現她帶點半撒嬌似地吐露真實心情,當下我決定不要過度反應,以免一下子就落入太嚴肅的討論,想試看看能不能再聽到多點資訊。
我開始亂說一通:「我喜歡妳的白牙齒,妳喜不喜歡?」她搖搖頭。
「那……,我喜歡妳的大眼睛,妳喜不喜歡?」她點點頭。
「我喜歡妳的小鼻子,妳喜不喜歡?」她搖搖頭。
「我喜歡妳長長結實的小腿,妳喜不喜歡?」她又點點頭。
我們大概這樣來來回回好幾次,最後我說:「妳看,我們找出好多都喜歡的地方耶,那為什麼妳還不喜歡自己呢?」

前面這麼多的鋪陳,可能是被穿山甲層層鱗片覆蓋下的真心話,若隱若現、欲言又止的妹妹,到底想說什麼呢?終於在一陣沉默的等待之後,緩緩地說出:「我覺得自己不夠好耶。我有好多事情還做不到啊。」
「像是什麼呢?可以告訴媽媽嗎?」
我晚上還喜歡用奶瓶喝ㄋㄟㄋㄟ,還有會亂發脾氣。」這些都是最近我偶爾會念她,希望她改進的部分。
聽到這裡心中石頭放下一半,但也開始不安起來。內心幾種聲音同時浮現:我該怎麼看待、處理這些對話呢?妹妹心思敏感細膩、有話不會明講,這算是一種迂迴的表達?我猜想這是「第一層」的原因,應該能夠再挖深入一點,到底為什麼她覺得自己不夠好?
我靈機一動,問妹妹:「妳覺得什麼事媽媽最好不要念也不要管?」
妹妹不加思索,立刻回答:「穿衣服!
Bingo!這樣的答覆讓我茅塞頓開。
回想前一陣子,每天早上固定上演的穿衣大戰,我們常為了該穿什麼厚度、搭配什麼顏色而意見不合,雖然我自認已經很尊重妹妹的搭配了,但不免還是討價還價半天、嘮叨個幾句惹她不快。

原來,我一心想讓妹妹更好,卻先讓她覺得自己不夠好。成天嚷嚷著希望她能有自信,卻一直否決她的看法、決定。
我時常警惕自己別掉入「好還要更好」的貪心陷阱,沒想到過往的成長經驗,還是潛伏在細微處發作,而成為妹妹最大的心理障礙。我必須警覺到,這是自我意識對教養的無限上綱,就算我不是虎媽,不要求課業、才藝,但若將這些完美小孩的想像投射到其他部分,難道不是另一種壓迫?
說不定「喝ㄋㄟㄋㄟ」是尋求安全感的表現,而「發脾氣」則是我一直無法欣賞她的決定。這些現象之間的關聯性,現在看起來是如此強烈。



結婚三年,愛情還在嗎?
才藝課是必要的嗎?其實我們沒有能力埋沒天才!

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