好媳婦「有效溝通」術

2014年10月07日

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資料來源:親子天下

作者:李岳霞 圖片:張緯宇

和另一半的父母「打好關係」,是婚姻幸福的關鍵因素,其實只要用對方法,和長輩和平相處並不難……。

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在台灣,結了婚的人多半都同意,除了跟另一半用心經營親密關係,能否和另一半的父母好好相處,也是影響婚姻幸福的關鍵因素。

《親子天下》整理《Real Simple》與《Parents》雜誌,針對東西方與長輩相處最頭疼的三大困擾,提供改善衝突的對策:

困擾一:界限不清、互踩地雷

不同住,但房子是長輩的,他們有鑰匙,來去自由像陣風。或是跟長輩同住,但生活習慣不同,長輩愛叨唸……

心理建設:

既然都成為一家人,先自我心理建設對方「沒有惡意」。

長輩對成家不久的子女還是放心不下。長輩那一代,家就是大家一起生活的公共空間,對隱私的拿捏是陌生的。

此外,也試著理解父母的心態常常是對過去的不捨。對父母來說,孩子永遠是「小孩」。因此儘管你的另一半已頭禿肚凸了,長輩仍只記得孩子以前的習慣、最喜歡的菜。

尤其是成年後就忙於追求自我、事業,鮮少回家與父母互動的人,長輩對孩子的認知會是「斷層」的。「是嗎?他以前最愛吃豬腳的。」說這話的長輩並不見得是要跟晚輩「較勁」,顯示我當然比你了解我的小孩,反而是對於親子間的不熟悉與疏離感到失落。有些長輩看似堅持「我們家都是這樣做」,是還放不下對過去的不捨,想維持既往的「如常」。

忽視難聽的,只說好聽的:

對策一:

別一開口就要求長輩「尊重你」!他們一輩子都活在「長幼有序」的規範裡,即便是具備新觀念的長輩可能會說「我尊重你」,事實上卻無法落實。

尊重需要信任與良好互動的累積。先從「忽視難聽的話,只說好聽的話」開始,你不吃豬腳,也可以稱讚公婆做的菜聞起來真香、色澤很漂亮,而非在心裡咒罵:「明知道我不吃,幹麼煮這道菜。」

對策二:

自己的父母自己出馬。父母總是更容易原諒自己的小孩。對長輩不請自來感到困擾的人,身為孩子的那方要主動、單獨跟長輩談,與其像對外人一樣,一開口就說「來之前請先打電話」直接惹怒長輩(什麼,還要預約!)不如先給具體、能讓長輩體諒的理由。譬如:先生主動跟長輩說要加班,會再另外找時間回去。

困擾二:放冷箭,打小報告

長輩跟另一半抱怨媳婦(女婿)工作太忙了,經常不在家……

心理建設:

出自於父母的本能,總會擔心成家後的孩子過得好不好?是否健康快樂?儘管有愈來愈多婆婆認同兩性平等,但出於私心(因為那是她兒子),還是希望媳婦能把先生擺第一。

互相了解,拉近彼此距離:

對策一:

定期和長輩分享近況、照片。如果長輩有在用智慧型手機,可不定時傳全家人出遊、用餐的照片給長輩,讓他們安心、也感受到你們的關心。

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