鄧惠文:婚變,別逼孩子「變大人」

2014年08月15日

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資料來源:親子天下

作者:鄧惠文 圖片:niksharon

遭逢婚變,如何跟無緣的另一半持續扮演「父母」的角色,怎麼跟孩子解釋爸爸(媽媽)不在一起生活了?大人離異,怎樣可以把對小孩的影響降到最低?
身為心理醫師,我很怕聽到有爸爸或媽媽說在離婚過程中,他們的小孩「雖然年紀很小、但是他好貼心,一路支持著我」。聽到這種話我會忍不住背脊發涼。孩子該當小孩的時候,被迫投入去解決家裡「大人的」問題,這種傷害比想像的要大很多。

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有個小二的孩子跟媽媽說:「爸爸不是不要我們,跟阿姨跑掉了嗎?那你也趕快找一個叔叔啊!」媽媽聽了可能覺得孩子很支持她,可是我覺得很可怕。因為小孩需要去消化自己被拋棄的恐懼跟憤怒,他們其實很需要看到離婚的媽媽(爸爸)示範「人生的挫折該怎麼處理」,結果媽媽(爸爸)每天像一灘爛泥。於是孩子被迫要變大人,但若他身心年齡還沒到就成了「揠苗助長」。你可以想像長的材料還不夠多、卻硬被拉到一個跟成人對話的高度,這中間拉出來的空心,以後一遇到壓力就從這裡斷掉了。所以為什麼很多看似優秀貼心的孩子,才青春期、念大學或剛出社會,一遇到挫折就垮掉、憂鬱症或甚至鬧自殺。

當伴侶分開後如何持續扮演「父母親」角色?大家都知道,讓小孩持續跟爸爸(媽媽)「有」穩定的關係,應該是比「沒有」好。這樣的離婚一定不會很愉快,進入實務兩個困境來談,一是對方不願意繼續跟你和小孩有瓜葛、二是你不想讓對方來接觸自己跟小孩。

對方在跑、你在追

困境一的爸媽除了要思考小孩會需要什麼的同時,得先花很多很多心力去修復自己,要放下「我選擇錯誤」的憤怒跟自責,或被剝削、欺負、不尊重的羞怒感。之後自我剖析:另一半選擇不跟小孩有連結,不要馬上說對方沒有責任、沒父性(母性),反而先問問自己是否還有前述的那些傷痛未得到平復,這可能讓對方更想切得一乾二淨。再來檢查自己是否有經濟、人際、情感上的困境,讓另一半擔心你這邊的大洞,會吸納他(她)的錢財、精力或名譽,讓對方不敢再對你輸出,也不敢接觸小孩。我絕對理解遇到這種伴侶讓人非常受傷跟委屈,離婚也絕對該爭取應有的贍養費或財產,但如果你想談小孩的福祉,我會建議先對自己好一點,讓自己茁壯起來後,用很具體的東西證明你可以照顧自己,對方來接觸小孩也不會被黏上,不會因此帶來負擔。

狀況二剛好相反:你不想讓對方接觸小孩,也許怕對方來要錢、跟小孩說你壞話。如果評估對方接觸小孩,能給小孩帶來的福祉很少,卻藉由接觸小孩來挖掉你養小孩的資源、金錢或心力,我會建議你跟自己和解,拋掉「離婚後父還是父、母還是母」的堅持。沒辦法,只好讓小孩在短期內沒有那個爸爸(媽媽),要去原諒自己,一再思考,勇敢跟誠實的問自己:「現在你做的是為小孩、還是為自己?你在怕對方什麼?」你能不能容許自己做出正確的判斷,然後追隨你的判斷。

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