拼命半輩,陪葬一生 [忌]不自愛

2014年07月25日

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資料來源:時報出版

作者:劉墉

自愛常常是失去自由的,為了自己的健康,你不能不勉強自己吃不愛吃的東西;為了更艱巨的任務,你不能不放下自己的喜好;為了更能「有情」,你不能不表現得無情。自愛容易嗎?不容易!要取捨、要堅持,還要不顧別人的誤解。

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當你聽我說「人生百忌,忌不自愛」的時候,八成會想「哪個人不知道要自己愛自己?這不是廢話嗎?」
那麼我要講:沒錯!人人知道要自愛,但是知道歸知道,卻不一定能做到,甚至可以說這世上多半的人不懂得自愛。
如果你是家庭主婦,丈夫孩子中午不在家,你是不是可能隨便掏個剩飯剩菜吃,甚至覺得不餓,一懶,連中飯也免了。
請問,這是自愛嗎?雖然你愛你孩子老公,晚餐為他們準備得很豐盛,問題是你忘了愛自己,如果自己倒下了,還能好好照顧老公孩子嗎?

◎別把丈夫往外推

我有個女學生更過分。她得了嚴重的胃病,據說是因為餓的。為了表示對老公的愛,她晚餐做好,非等丈夫回家才吃,有時候丈夫沒先說不回家吃飯,她就默默對著一桌菜,等到深夜。
或許這是她的苦肉計,逼丈夫良心不安,少在外面鬼混,問題是,她把自己拖成了黃臉婆,整天病歪歪的,能留住丈夫的心嗎?只怕更把丈夫往外推了!

◎拼命半輩,陪葬一生

做丈夫的也一樣,多少男人愛老婆、疼孩子,希望為家多存點錢,於是在外面拼命,甚至打一份工不夠,還兼差打兩份三份,結果事業是闖出來了,錢也愈賺愈多,後來卻把賺來的錢拿來治病,早早去了極樂世界,這是自愛嗎?

◎說愛孩子,毀了一家

我以前的家附近,有一對中國夫婦,原本都在國內教書,說是為了孩子的前途移民美國,開了家水果店,深更半夜才打烊,還要收拾爛果子,天不亮又得進貨,哪有時間管孩子?加上孩子正當青春期,不能適應異鄉,混了幫派,把兩口子氣得幾乎吐血。
每次我去買水果,兩夫婦都一個勁地歎氣,說為孩子做了多少犧牲。
問題是,他們的犧牲值得嗎?他們以為愛孩子,卻害了孩子、害了自己,不是不懂得自愛嗎?

◎沒資格早戀

談到孩子,很多孩子談戀愛,偷偷摸摸、提心吊膽,茶不思飯不想,深更半夜熄了燈,還要躲在被窩裡講手機,電話帳單來,再跟父母大吵一架,結果親子關係惡劣、成績一落千丈、健康也亮了紅燈。
這樣的孩子有資格談戀愛嗎?連自己身體都沒辦法顧好、生身父母都不能孝敬、分內的功課都不能做好,還有餘力出去愛別人嗎?就算他敢愛,甚至跑出去成家有了孩子,又能好好疼自己的孩子和另一半嗎?

◎我在故我思

自愛是務本,因為這世上的一切,都要以「自己」這個「人」為本。你要愛人,先要愛自己這個人。「我在故我思」,我不在,就什麼也甭談了。
問題是,當愛自己、愛國家、愛家庭,不能兼顧的時候,要犧牲哪一個?以哪個為優先?這可是大智慧。
我有位女學生,半夜接到個電話,說她要好的朋友在國外車禍死了。
別的朋友聽到噩耗都急著聯絡,聚在一起又哭又喊,我這女學生放下電話卻繼續睡。她後來跟我說得好:「起來哭有什麼用?把自己哭傷了、哭垮了,人能活過來嗎?所以我先睡,睡醒了,再面對打擊。」
果然,當那些哭的人亂成一團,唯有我這女學生冷靜,幫助死者家屬料理了許多繁雜的後事。
只是從另一個角度想,聽到朋友死訊,她表現得那麼冷靜,好像自己睡覺更重要的樣子,是不是會被人認為無情呢?

◎自愛不是自私

為了更遠大的目標,自愛的人常常不得不顯示自私。
受苦的人沒有悲觀的權利。為了應付接下來的打擊,怎麼能流淚?
當食糧有限,大敵當前,就算孩子喊餓,只怕都得把前線的人先餵飽。一個知道取捨的爸爸,會狠著心,把東西吞下去,衝向前線!
因為他知道,當敵人打進來,自己妻兒都將不保,他的自愛是為了愛「他們」。



「別人的老公從不會讓我失望!」好男人是慢慢養出來的...《炮仔聲》女星的馭夫術:要像養豬一樣養老公

2021年02月02日

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資料來源:良醫健康網

作者:李新

編按:出生於中國山東省煙台市,至台灣發展的女演員,現如今已在三立電視台演出多部閩南語八點檔電視劇,成為家喻戶曉的影視劇演員。22歲之前的李新,讀書是唯一目標,也是人人眼中的學霸,但在一次朋友的介紹下,認識了台灣八點檔連續劇演員─沈世朋,從此人生有了天翻地覆的改變。兩岸的隔閡、16歲的年齡差距、寥寥可數的幾次見面,李新決定為愛勇敢一次,漂洋過海隻身嫁到台灣,開啟一場並不被看好的婚姻冒險之旅。一轉眼,十年過去了,因為李新的高情商,讓她現在的婚姻生活幸福美滿,時常受邀上各大媒體,分享自己兩性與婆媳關係中的獨特見解,深獲新一代職業婦女的認同和婆婆媽媽的喜愛。

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像養豬一樣養老公

養有一部分是「培養」的意思,培養就是要教、要說,而不是讓他猜,因為他一輩子都猜不懂的。我婆婆就讓我公公猜了一輩子,當然也唸了他一輩子。他們那一代人往往更為含蓄,什麼話都喜歡說一半或者放在心裡不說!

記得婆婆曾跟我抱怨說:「你爸從來就不會送花,也不會跟我甜言蜜語。」我跟婆婆說:「那妳告訴他呀,『我希望有機會收到一束花』、『我希望聽點好聽的』。」我婆婆生氣地說:「說了還有什麼意思,唯一一次就是我跟你爸說買一束花送我,他才買的!跟他抱怨說話太硬,都不會講什麼好聽的話給我,他就回我『妳們女人都是死在甜言蜜語裡的』。」

哈哈哈哈,每次聽到婆婆抱怨這些,我都忍不住想笑,覺得他們實在太可愛了!但想想就算我公公那麼固執嚴肅的人,嘴上叨念著女人都是死在甜言蜜語裡的,只要婆婆說了,還是會照著要求去買一束花回來,其實有些事情只要說出來,就變得很簡單了!

作為我公公的親生兒子,我老公那也是一脈相承的死板、不浪漫!可剛結婚時,我才22歲,小女生總是希望生活裡帶著一點粉紅泡泡,偶爾有偶像劇的浪漫情節,但對於那時已經38歲的世朋叔叔來說,彷彿希望生活更樸實一點,花裡胡哨的往往中看不中用!平常就算了,在情人節或結婚紀念日這種特殊日子也不製造一些些浪漫,讓我覺得這麼不動聲色,是不是因為他不愛我了?或者不夠愛我?常常發出靈魂的質問:「老公你愛我嗎?」

因為實在不解,我還找生命裡另一位「老情人」探討,為什麼他都不懂我要什麼?是不是他不愛我?一個人糾結久了,問題就跟著升級了,開始懷疑我們之間的感情。

我爸這個時候總是回我:「妳跟他說嘛,妳教他呀,男人跟蠟燭一樣,妳要點他才會亮!妳幹嘛總讓人家去猜,猜不對就是不愛妳了?」我老情人居然站在老公那一方,這讓我非常訝異,還跟我說:「買花不如送兩斤肉給妳呢,燉個排骨吃不是比較實際嗎?再說了,妳要什麼就告訴他呀,不告訴他怎麼會知道呢?」

老爸說的男人不點不亮這個觀念,一下子點醒了我。你希望他照亮你的生活,那首先要先點燃它!不點火,怎麼能亮呢?男生的腦迴路本來就跟女生不一樣,就像網路上許多女生抱怨,男朋友送口紅總是送「死亡芭比粉」,迷一樣的審美,讓女生根本沒辦法理解這樣的顏色要怎麼擦在嘴上。

我覺得若要求男生一定要知道女生喜歡什麼,根本就是為難自己。就好比送生日禮物吧,哪怕我之前跟他逛街時,刻意趴在這個櫥窗上,不停暗示他:「這個好漂亮!」、「那看起來好適合我 ……」,覺得這樣已經像司馬昭之心,昭然若揭了!他也還是看不出來我是要告訴他,不久之後的生日可以買這個當禮物,結果最後他搞了輛腳踏車送我,說讓我好好運動,對身體好!啊啊啊……我不要什麼身體好,我要心情好啊!有時真的會被他活活氣到心肝兒疼!

說到底其實我跟我婆婆很像,總愛讓對方去猜自己,覺得對方要是愛自己,或者在一起生活久了,就應該了解自己的想法。可沒有誰是我們肚子裡的蛔蟲,愛情也不是用「蛔蟲標準」來判定的,任誰找伴侶都不是按蛔蟲標準來找的吧!這樣想想其實女生有時候挺可笑的,總期望愛情裡的另一方看透自己,但他如果真的看透妳了,會不會又覺得他很可怕?懷疑他到底交過多少女朋友,才對女生如此洞若觀火。

從我公公、我爸爸到我老公,我觀察到大部分男人都不太懂老婆的喜好,但卻會盡力配合,我們做老婆的只要有耐心,慢慢教他,就可以在時間的長河中慢慢的潛移默化,修改成我們想要的模樣。

說簡單一點,其實就像養豬一樣,不需要讓豬去猜妳的心思,豬怎麼會猜懂呀!哈哈,妳想讓他往哪裡跑,就直接在後面趕著牠;喜歡瘦點的就餵精飼料,喜歡肥點的就餵廚餘,豬其實都吃的,養久了就成妳喜歡的樣子了。

養的另一部份的是「養護」,意思是保養跟維護。自己的老公自己養,妳作為老婆就有這個義務和責任。其實也跟養豬一樣,自己的豬自己餵,如果不好好餵,時間久了,不僅營養不良還會生病,最後遭受損失的不還是你這個主人?如果這輩子沒有要換老公,那就還是得要好好養著,養他的身體,呵護他的心靈,維護他一切利益。

人心都是肉長的,他知道妳對他好,就有份感激放在心裡,會心甘情願繼續留在這個豬圈裡,不然不用等柵欄缺口,你的豬也會想方設法逃跑了,狗急會跳牆兔子急了會咬人,更何況豬餓了,肯定會跑到別人的豬圈找吃的啊。

好男人是慢慢養出來的,不要指望一開始就是量身定制,誰也不是誰肚子裡的蛔蟲,千萬不要拿「蛔蟲標準」去要求身邊的人,苦了自己也累壞了旁人。

最近很流行一句話:「別人的老公從不會讓我失望。」有時候你也許只看到了別人老公的種種優點,卻忽視了人家老婆花了多少心血去養成的,與其羨慕別人豬圈裡的豬,不如養好自己家的豬。

妻子戰略筆記

要做謎一樣的女人,是為了讓男人有興趣,而不是要男人猜謎語。開始我們是不是彼此的私人訂制不重要,重要的是我們願意成為對方的量身訂做!

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他騙了我,但他比我還大聲,難道我連生氣都不行嗎?

2020年05月19日

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資料來源:許嬰寧 心理師

作者:許嬰寧 心理師

「我發現他騙了我,但是當我問他的時候,他比我還兇、我哭了,他還是有各種理由。然後吵完以後,我們的關係更糟了。」

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圖 / Pixabay

難道我發現他騙我,我連生氣都不行嗎?難道我就該隱忍嗎?但為什麼最後關係反而變糟了?

我們在關係中感覺「被騙」的時候,當然是非常非常生氣。在盛怒背後,其實是很受傷。

你越生氣,就表示你越在意,越受傷。

因為「被騙」是關係中最致命的傷,那好像意味著你「有意識地傷害了我」。至少我們當下是這樣感覺的。

關係中一定會爭執,吵架,意見不合,但都比不上被騙。因為我們的腦袋藉由常識告訴我們,謊言是一個選擇,當對方對你說謊的時候,是他「有意」這麼做,所以我們會感覺是被故意中傷,那比對方忘了情人節、永遠遲到、沒幫你說話、總是不貼心、意見和你相左,都來得更撕心裂肺。

但我們總會面臨「該怎樣反應給對方知道」這個難題,有時候對方不在場,還可以多點時間思考,有時候是當場抓包,幾乎沒有思考時間,胸口就已經要爆炸,聲音開始發抖,腦中閃過很多難聽的話,甚至想要動手砸東西。這時候說出的話,表達的方式,通常對方都不會欣然接受,即使對方的確是騙了你。

對方可能閃避你的問題、突然改變說詞、突然惱怒或者牽扯其他事情,讓話題越來越廣,越來越難聚焦,你可能會更受傷,可是卻再也無法回到單純的事件討論。

那麼,他騙了我,但他比我還大聲,我還能怎麼做?

首先,他們會比你還大聲,(而不是你想像中的承認、安慰),是因為只有很少數的人會在被戳破的時候馬上俯首認錯,痛改前非。而且更糟的是,這樣被騙又被戳破的場景,經常不會只發生一次。那就表示,他對於這樣的狀況可能已經有心理準備。

你希望這段關係往什麼方向發展?這是關鍵。

發現被騙,有時候會氣到就此想要分開,或者身邊好友也會勸你就此放下吧。可是,如果你放不下呢?如果並不希望放棄這段關係,除了戳破對方,還可以這麼做:

1. 思考他為什麼做那件事?(前提是你還想經營)

那肯定是你不認同、不允許的事,那件事情有沒有替代方案?例如次數,頻率,程度,或者你的參與度。你不允許他打電動,或和某同事出去,或吃某些東西,或花了某筆開銷,但是他做了而且他騙你。那你就算戳破他,他還是有可能偷偷做,可見他並不完全接受你反對的原因,那可否降低次數、頻率,可否帶著你去參與,可否找中間點,展現你的彈性,讓他想做的時候,有機會不用騙你。

2. 思考他為什麼不敢讓你知道那件事?(前提是你還想經營)

因為你不認同,你可能很堅持反對過,因此你們會吵架。所以他就挑了比較簡便的做法:隱瞞。這時候你會更加認為,他是「明知不可而為之」,但他其實是「與其和你吵、被你罵、那不如偷偷做,瞞過一次算一次」的心態,其實也是可以理解的。其實他是在意的,他不想造成摩擦爭吵,他不想讓你們的相處多了這些束縛和不快,他才會隱瞞。當他已經這麼費力去隱瞞和逃避,面對被戳破的爭吵時,他下次可能會更小心謹慎的瞞,這也不會是你想要的。

3. 思考他想不想維持這段關係?

如果他對關係已經冷卻,造成他對於你的反對不再在意,那恐怕就算戳破也沒有用。他不會站在你這邊去理解你的擔心和顧慮,更不會想要去變成你喜歡的樣子,那麼爭吵只是讓他在心中留下更多負面感受,例如:不自由、厭惡、不耐煩等。他或許不會承認他已經冷去,不過你應該可以感受得到。

4. 思考你能不能有所改變?(前提是你還想經營)

你有你的堅持,他也有他的。你不喜歡他做某些事情,他一定也對你的某部分不甚滿意。如果這是一段你渴望經營的關係,而你不想輕易放棄,這時候你的一點點改變,可能會有很大的幫助。當然你心中可能萬般不願,「為什麼是我要改變?」因為你想要經營。經營的本質不單是去「要求對方(即使你的要求是完全合理)」,更包含「接納對方」他的樣子。接納當然是不包含犯法或是傷害他人。

5. 思考有沒有比戳破,更好的做法?(前提是你還想經營)

如果已經戳到你的底線,完全無法接受,如果戳破爭吵(用硬的)沒有用,就可以試試看用軟的了。(你或許內心OS:為什麼我要示軟?)再次,因為你想要經營的話,任何方法,只要對關係有幫助的,都是值得嘗試的。如果你的另一半自尊心強,用軟的或許更有效。讓對方知道你的傷心難過,你的擔心和委屈,以及你希望能在關係中找到平衡的方式,你也很討厭為此事反復爭吵,你多希望能夠參與更多他的事情…等。找到他所在意的點,避免用情緒性字眼。

被騙的時候真的很難過,身邊的人或許會幫你臭罵他、或許會叫你清醒一點,離開他,可是如果你還是很在意,放不下,又很想經營的話,除了難過,或許該更深入了解彼此有哪些「可以更平衡一點」的地方。


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