捨棄糾正,同理家人的情緒

能夠被同理是這麼地美好,讓王太太瞬間就覺得煩惱盡消。因為先生和自己是站在同一陣線、是同一國的,就讓她覺得自己所有的情緒、想法都有人可以分擔和支持了,思緒也因而變得清楚起來。

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圖片來源/Pixabay

同理並反映孩子的情緒,可以幫助他自我省思

太太和兒子天天互槓,先生夾在中間也要抓狂了!

不知是讀小六的兒子進入青春期,還是太太進入更年期,從大半年前開始,家裡這對母子每天就像鬥雞一樣對立、爭吵個不休,讓夾在中間的王先生左右為難又疲於應付。

就像現在,王先生才下班進門,太太就過來跟他抱怨,兒子今天又做了什麼非得好好教訓的事。在公司也累了一整天的王先生,聽著太太怒氣沖沖高聲數落著兒子,實在忍不住了,於是對太太說:「妳幹嘛啊?每天一回家就要聽妳哇啦哇啦叫不停真是吵死人了!」

王太太一聽怒氣更飆升,也忍不住頂回去:「你兒子不做這些氣死人的事,我幹嘛要哇啦哇啦叫? 你以為我喜歡嗎?」王先生逕直往臥室走去,頭也不回地對太太說:「什麼了不起的事,妳每天拿來講、拿來罵,我要是你兒子,我都快瘋了!」

王太太聽了更加火冒三丈,跟著走進臥房並反唇相譏:「是!我小題大作、我大驚小怪,我不會教孩子……你行! 你厲害! 那你來教他啊!」王先生立刻轉過身來,寒著一張臉看著太太說:「如果我也像妳不用上班,那我就來教孩子,可惜我沒這麼好命!」接著又指指自己腦袋對太太說:「而且妳能不能用點腦子,換些方法教孩子?不要只會罵、只會嘮叨!」

王太太被這番話氣到瞠目結舌,等回過神來,看見先生已經走進浴室並大力關上了門,她於是衝到浴室門口敲打著門,並且大喊:「你給我出來!你說的是什麼鬼話?你在外面上班賺錢了不起啊?我在家裡是在吃閒飯、享清福嗎?我不會教孩子?好像你很會教的樣子,孩子是我一個人的嗎?可惡的傢伙!你給我出來說清楚!」

可以想見,被兒子氣個半死的王太太和在公司忙累了一天的王先生,都不會有個好好舒心休息的夜晚了,這場唇槍舌戰還不知要攪和到何時,又該如何收場……

其實,並不是只有孩子需要父母認同他的感受,我們每個大人也都希望別人能傾聽我們,不喜歡別人在尚未了解之前就主觀地否定我們的感覺,好像我們是在小題大作、無病呻吟,或者根本就像個不會用腦的笨蛋!

此外,當我們能同理、接納對方的情緒並反映給他,就等於將對方因情緒而引發的想法、行為忠實地呈現,讓對方看清楚自己的所思、所為是否合理。這絕對比我們費盡唇舌去證明他的想法、行為其實是錯的,更容易被對方了解和接受。

先同理情緒,要比急著糾正行為更有效

譬如,王先生如果一開始就能花一點點的時間同理太太,狀況可能會完全不一樣……

王先生才下班進門,脫掉皮鞋正找著拖鞋要換上,太太就過來和他抱怨兒子今天又做了什麼高效能父母這樣做非得好好教訓的事。王先生把大衣、公事包交給太太,換好拖鞋隨著太太走進臥室。

太太仍在一一點名兒子的過錯,然而在王先生看來,這些也不是什麼大不了的事,只是太太把全副精神都放在這個家裡,唯一的寶貝兒子自然成了她最掛心的煩惱,才讓她困在這樣的情緒裡走不出去了。

於是王先生對太太說:「這個傢伙又把你給氣死了吧?看來真該好好修理他才行!那傢伙在哪兒? 把他給我叫出來……」王太太聽出先生的火氣,立刻就說:「其實也不到修理他的地步啦!對這個年紀的小孩也不能太高壓,免得他反彈,你等下好好跟他說說就行了!」

王先生聽了,忍不住在心裡暗笑─太太的情緒也變得太快了吧?不過他還是一臉認真、嚴肅地對太太說:「我看妳真的很生氣啊,那不是應該好好教訓他一下才對?只是用講的,他恐怕不知道自己有多離譜吧!」

「算了,反正我每天都在跟他生氣的啦! 看來我自己可能也太緊張了,好了好了,我幫你留了點飯菜,你先來吃飯,等下再幫我跟兒子溝通溝通就好了。」

能夠被同理是這麼地美好,讓王太太瞬間就覺得煩惱盡消。因為先生和自己是站在同一陣線、是同一國的,就讓她覺得自己所有的情緒、想法都有人可以分擔和支持了,思緒也因而變得清楚起來,還能意識到先生的反應似乎大了一點其實王先生只是如實地反映王太太的情緒,讓她自己能看到,進而察覺自己似乎對兒子的問題太過緊張、焦慮了!

父母面對孩子的問題,當然也是一樣。唯有孩子先感受到父母的同理與接納,他的負面情緒才能平撫,他的成熟自我也才能重新取回主控權,認真想清楚自己的行為到底對不對。

捨棄糾正,同理家人的情緒_img_2《高效能父母學》野人文化

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