孩子只是希望被了解

如果媽媽能改變一下說話的方式,用同理、傾聽來面對孩子,就會產生截然不同的效果。因為傾聽就代表了「我願意了解你」,這會讓孩子感受到自己是重要的,從而能強化他的自我形象。

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圖片來源/Pixabay

孩子撞到一下就哭天搶地,但其實並不嚴重啊?

四歲的丁丁撞到了書櫃,哭著跑來找媽媽─

「嗚…嗚…痛死我了!媽媽!痛死我了!」

「怎麼了?又大哭小叫的……」

「我撞到這裡……好痛喔!」

「我看看……唉喲,只有一點點紅而已,沒事的啦!」

「痛死了!裡面骨頭斷掉了啦!」

「又胡說八道了,好了,幫你呼呼就沒事了……

「可是我很痛很痛!沒辦法走路了!」

「就跟你說沒事了,又沒流血也沒破皮的,而且就算有點痛,你是男生也要忍耐啊!」

「我忍耐不住、我不要忍耐嘛!……頭斷了,一定斷掉了啦!」

「吼!我沒空理你耶,隨便你啦!你要哭就哭、要痛就繼續痛吧!」

「哇!你都不管我!哇哇哇……痛死了……孩要死掉了!」

有很多時候,當孩子滿腹情緒而來向父母反應或哭訴時,只是想要說一說,想讓父母知道他們發生了什麼事,並不需要父母給予指教、協助。他們如果真的需要幫忙,就會直接問:「那我現在應該怎麼辦?」所以,在孩子沒有求助之前,父母真的不要太雞婆,而是只要―打開耳朵用心地聽一聽,就像我們傾聽其他人一樣。

然而,面對這樣的狀況時,父母卻經常不是忙著批評、指正,就是息事寧人地給予安慰,而這些安慰之詞聽在孩子耳裡就像是在說:「不要小題大作了!這只是小事,沒什麼大不了的!」這就很容易挑起孩子嬰兒自我的反感,非要與父母爭辯到底了。

在 上述例子中,丁丁的媽媽可能是對的,丁丁只是輕輕撞到,應該不至於會骨頭斷掉或痛到快死掉,但丁丁之所以要誇大自己的情緒,是因為媽媽只是隨口安慰他沒 事、也沒有同理他的感受─「雖然只有一點點紅,但小朋友還是會覺得很痛啊!」所以丁丁竭盡所能也要讓媽媽知道─我是真的很痛很痛啊!

所 以,如果媽媽能改變一下說話的方式,用同理、傾聽來面對孩子,就會產生截然不同的效果。因為傾聽就代表了「我願意了解你」,這會讓孩子感受到自己是重要 的,從而能強化他的自我形象;當孩子感受到父母願意傾聽他、了解他的心意,他原有的壓力與情緒就能獲得紓解,他才能像被清空了的容器,可以再裝入父母想要 給予他的任何教誨。

傾聽加同理,孩子很快就沒事了!

當丁丁的媽媽改用另一種「傾聽、同理」的方式來面對丁丁─

「嗚…嗚…痛死我了!媽媽,痛死我了!」

「怎麼了?讓媽媽看看︙︙哪裡受傷了嗎?」

「這裡!這裡!好痛喔!」

「紅紅的耶!撞到了是嗎?一定很痛吧…」

「好痛!我撞到書櫃的角角,所以好痛喔!」

「撞到書櫃角角啊…那一定痛死了!讓媽媽幫你呼呼……這樣覺得好點了嗎?」

「嗯,好像不太痛了耶…」

「媽媽的呼呼這麼厲害啊?還是你好勇敢,可以忍住痛了?」

「是我長大變勇敢了!……謝謝媽媽,我已經不痛了!」

因 為媽媽能傾聽並接受丁丁覺得「好痛」的情緒,丁丁就不需要想方設法讓媽媽了解他的感受;因為覺得媽媽是了解我的,所以媽媽的撫慰─「呼呼」也變得特別受 用。加上媽媽又誇獎他勇敢,就算真的撞得很痛的孩子,此時可能都會咬著牙努力表現出沒事的樣子,更何況是「沒破皮、沒流血,只是撞得有點紅紅」的丁丁呢!

孩子只是希望被了解_img_2《高效能父母學》野人文化

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