認識每個人心中的「嬰兒自我」

在很多家庭裡,經常、甚至每天,都在上演這樣的戲碼。父母經常百思不解:為什麼孩子老是要討打討罵呢?趨吉避凶不是人類的本能?為什麼我的孩子好像缺乏這種本能?為何他就是不能乖乖聽話?!

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圖片來源/Pixabay

女兒又不是不會做,為什麼一直要來煩我?

麗娟的好友難得婆婆出國旅行幾天,所以撥了電話來向麗娟抱怨和婆婆同住的為難,然而兩人講電話還沒兩分鐘,原本在一旁塗色的潔兒就過來說:「媽媽我想喝水!」

麗娟移開話筒,沒好氣地對女兒說:「妳有水壺自己去喝啊!」潔兒喝完水回來沒多久,又拿著塗色本過來問麗娟:「媽媽,我這裡要塗什麼顏色?」

麗娟皺著眉要好友先等一下,摀住話筒板著臉對潔兒說:「我說過幾遍了? 我打電話的時候,可不可以不要來打擾我?妳要塗什麼顏色都隨便,不─必─來─問─我!」

潔兒不情願地回去塗色,麗娟則繼續講電話。當潔兒塗完了一朵小紅花,又忽然把蠟筆一扔,急呼呼地走到媽媽面前說:「媽媽我要尿尿!」麗娟則瞪著她小聲說:「自─己─去!」

潔兒從廁所出來,媽媽還在講電話,她在廁所門口站了一下,接著往爸媽的臥房悄悄走去。

走到門口時她先停了下來,轉頭望了一眼在客廳裡的媽媽,就輕聲走了進去。

一歲的妹妹正在小床上睡午覺,潔兒走近床邊盯著妹妹看,耳朵則聽著媽媽斷斷續續講電話的聲音,忽然她把手伸向妹妹的小床,搖了妹妹好幾下……

哇!被搖醒的妹妹大哭起來,潔兒也同時叫嚷起來:「妹妹乖乖不要哭! 媽媽,媽媽,妹妹醒了!」麗娟急忙向好友抱歉掛了電話,氣急敗壞地往房間走去,一邊罵著:「陳潔兒,妳又去弄醒妳妹妹! 妳是有什麼毛病啊?」

麗娟不明白潔兒為什麼不能乖乖自己玩、做自己的事?平日在她忙亂的時候,潔兒就常火上加油製造一些麻煩,難得當麗娟哄小的睡覺之後,當然期望九月就要上幼稚園的潔兒,能讓她有一段不受打擾、安心做事的時間。

可是,只要潔兒醒著,總是過不了多久就來問東問西,不然就要媽媽為她做這、做那的,麗娟不知責罵、拒絕過多少次:「可不可以不要一直來煩我? 妳又不是不會做!」也不乏耐住性子好好說:「潔兒長大了,馬上要去上學囉,所以自己想想看應該怎麼辦好嗎?」但潔兒總是乖了一下後又故態復萌,似乎不被媽媽罵一頓或打兩下,就渾身不對勁的樣子……

孩子情願被打被罵,也不願被冷落?!

在很多家庭裡,經常、甚至每天,都在上演這樣的戲碼。父母經常百思不解:為什麼孩子老是要討打討罵呢?趨吉避凶不是人類的本能?為什麼我的孩子好像缺乏這種本能?為何他就是不能乖乖聽話?!

剛做媽媽的時候,我對這種現象也很困惑,直到接觸了輔導工作和父母效能課程,開始涉略心理學及親職教養書籍,才發現─

原來孩子會受到一種潛意識的驅動,情願讓父母用負面方式(打、罵)與他互動,也不願自己被父母忽略和冷落!

當我和父母們說明這種現象時,總是讓他們更加訝異而不解:

「這是什麼潛意識?潛意識不都是在保護我們的嗎?怎麼會叫人去做討打討罵的事?」

「怎麼會喜歡被打、被罵?孩子這樣能得到什麼好處?」

「我哪有忽略他?我每天盯他盯得都快瘋掉了!」

「我整天都在注意他啊!不注意還得了?不知道他又會幹出什麼蠢事!」

父母的疑問確實讓我有些語塞,畢竟用抽象的潛意識來說明外顯的行為,一般人的確很難理解,甚至還會以為我在搪塞問題吧?

因此,我非得找出更具體的解釋,好讓父母清楚明瞭孩子為何會出現這樣的行為,也才能說明父母效能課程中關於孩子的「行為目的」背後所蘊含的意義。

後來,我總算在美國臨床心理學家安東尼‧渥夫博士(Anthony E. Wolf, Ph.D.)所提出的「嬰兒自我」概念中,找到了我要的答案。

渥夫博士認為,每個人都有兩種自我,他將其名之為「嬰兒自我」和「成熟自我」。在日常生活中,「忠於自己」的嬰兒自我與「配合他人」的成熟自我,就像兩個大腦司令一樣,根據情境和需求的不同,輪番上陣指揮、操控我們的行為。

這是極為重要的人類心理現象,若是沒有這兩者的交互運作,我們的心智極可能會崩解而導致生活失序,我們的行為也將失去它本身的意義。而孩子那些讓父母苦思無解的傷腦筋行為,主要也就是受到嬰兒自我的驅使而產生的。

因此,了解嬰兒自我與成熟自我的本質與作用之後,父母就能明白這兩種自我對孩子的行為和態度有何影響力,進而能判斷孩子的行為目的,並知道如何正確因應了。

父母的教養目標,就是要學習與孩子「任性的嬰兒自我」和平共處,別讓它成為破壞親子關係的兇手;同時讓孩子「懂事的成熟自我」穩定發展,成為孩子行事為人的內化規範。

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認識每個人心中的「嬰兒自我」_img_3《高效能父母學》野人文化

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