單親也可以幸福

隨著現代人工作職場的快速更易,與社會關係的複雜化,婚姻的保障不再是家庭穩定的基礎。很多心理學家都相信,約有八成五的家庭不健全,得依大小不同的各種謊言掩飾,包括還登記在婚姻配偶欄上的名字。

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圖片來源/Pixabay

單親不再只限於失婚或喪偶者,事實上很多夫妻的一方,長期扮演的是孤軍奮戰的單親角色,在台灣社會尤其嚴重。

單親是一個深層的社會議題,有必要給予一個新的定義。

開學一個多月,很多學校重新發給學生「家庭狀況調查表」。最近在個人的部落格,收到幾位心碎母親的留言,表示她們內心正在掙扎,不知該不該讓學校、老師甚至孩子知道,他們家已屬於單親家庭?老師是否會給孩子貼上標籤?如何跟孩子啟口?

換句話說,大多數人無法承認自己離婚。這種心理很正常,受制於長期社會集體觀念的影響,有時集體觀念的暴力相當殘忍。

遇到這些情況,通常給問題標準答案,都不是正確的做法。首先我們該問自己,是否做好了接受單親的準備?是否對內(包括自己)、對外都能承認個人的失婚狀態?是否覺得離婚是正確的選擇?如果這些問題的回答全都「是」,那麼答案自然就會出來了。

如果對於自己的選擇,抱持著正面的態度,我們就有很多正面的能量和做法。

失婚不是罪過,人生充滿了橫逆、失望、傷痛,相信離婚都不是個人的選擇,否則當初就不會結婚。有太多的感情挫折、背叛,讓人不得不離開。單親家庭亦非見不得人,家長若因此先入為主,給自己和孩子築起一道牆,豈不畫地自限?隔絕了對未來生活的憧憬,對孩子不是更不公平?

事實上愈來愈多數據顯示,有很多家庭分隔兩地;有很多夫妻的一方,永遠有足夠的理由在家庭生活中缺席。根據了解,這樣的家庭逐年增加,表面上雖是雙親,但其中之一親,並不參與家庭、孩子的生活。嚴格來說,這樣的家庭不也屬於單親嗎?

從這個角度來看,單親就不足以為奇,單親也並不顯得那麼的不幸了。

其實,我們都不知道什麼時候,自己也有可能變成單親家庭。

我們可能失去婚姻,但不會失去家庭。任何人只要願意,都可以組成一個家,更何況是親子。家的溫暖來自愛的力量,有多少愛就有多少能量,無關乎雙親或單親。

當然,離婚對一個人的傷害之大,恐難以估算,最常見的是擁有孩子監護權的一方,阻止另一方探視孩子或不准孩子思念對方,拿孩子作報復的工具。但是這報復之劍,往往到最後會回刺到自己身上。

大人對自己的感情有決定權,但別忘了,孩子也有需要雙親之愛的權利。

一個敦厚勇敢的母親或父親,應該鼓勵孩子和離開的「另一親」,建立良好的親子關係。畢竟身心健康的孩子,才是父母最大的安慰。

家雖少了一親支撐,天並不會塌下來,屋簷上依舊有一片藍天;天花板也不會垮下來,室內仍然可以溫馨祥和。只要有愛,並給予正確的觀念,單親也能建立有尊嚴、有品質的家庭。

婚姻的伴侶有可能棄家而去,但家卻不會自己離開,除非留在裡面的人也棄守。否則無論多久,家仍舊運作,家仍舊提供溫暖,那個可貴的承擔者,就是留下的單親。

社會的集體刻板印象,常表現於媒體上,當電視報導某不良少年滋事時,旁白總不忘加進一句:「這少年(少女)來自單親家庭……」事實上,他來自雙親或單親家庭都不重要。重要的是,他是否接受到良好的家庭教育。

正確家庭教育觀的給予,常關係到教養者個人的修為,與是否單親無關。就算雙親同在,亦不乏養出頻頻鬧事的不肖子;而來自單親家庭,也常見優秀子弟。

所以,單親或雙親,對一個人的影響並非絕對的。

有 一天,變成了單親,也不必太難過,更不必覺得羞慚。孩子是最厲害的觀察家,大人的一言一行,喜怒哀樂,甚至內心的幽微處,都逃不過他們的眼睛。因此,不如 收拾自己的心情,調整自己的心態,教導孩子接受人生的不完美。並告訴孩子,如果有人迫不得以離開,我們唯一能做的就是接受和尊重。

雖然如此,但並不表示這個家從此黯淡。只要對生活充滿希望,對人生還有期待,家依然是我們歡笑和依戀的所在。當然,引導者得有凡事正面思考的態度。

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