夫妻如何討論外遇?

2013年03月21日

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資料來源:心靈工坊

作者:珍妮絲.亞伯拉罕.史普林

我能給你的最佳建議,是把焦點放在你們的關係上,而不是情人。試試看這樣問:「你需要從我身上獲得什麼,好感覺比較被愛、被關照?」「對你而言,這段關係中缺少了什麼?」以及「你喜歡我怎麼碰你?」—問一些能幫助你把外遇和對情人的執念拋到腦後的問題。

一 位叫作安的個案也有了同樣的領悟。「當我聽說法蘭克外遇時,」她告訴我:「我想大步走進那個婊子的辦公室,用她羞辱我的方式羞辱她。我很想當著她所有的客 戶面前,大吼她是個不要臉的婊子。但我決定不要降低自己的格調,我寫了一封信給她。我要她知道,我是個有血有肉有感覺的人,她的所作所為是錯的。但我沒把 信寄出去,事實是,她既不是問題,也不是解答所在。不論她是否了解她對我所做的事,或甚至是否承認我的存在,對我或我的婚姻都不會有幫助。」

不忠的伴侶

當你要回答關於情人的問題時,我相信有權利決定你該透露什麼的人,是被你背叛的人,而不是你。不論你的另一半要求知道什麼細節,你都應該回答。如果你為了保護另一半的感覺,而試圖隱瞞或模糊真相,另一半可能會認為你在操控、逃避或欺瞞。你可以直說實情,並向另一半指出,真相非但沒有療癒功能,反而會造成傷害,但別期望另一半相信你的建議或判斷。

當然,尊重另一半的願望並非允許自己殘忍。謹慎選擇用詞,試著回饋能把關係導向積極方向的答案。如果你太太問:「我跟情人一樣好嗎?」只回答「不」是毫無意義且冷酷無情的。但若你這麼說就十分有啟發性:「我跟她的性愛是比過去幾年我們倆的好,但那是因為跟她上床是非法的偷情,而且因為有時候我覺得妳不想跟我在一起。」

info_img《走出外遇風暴》

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