不要不理我—積極處理,終止孩子間的關係攻擊

攻擊,或是現在比較流行的講法叫霸凌,可以分三種:肢體攻擊,以肢體直接傷害他人,譬如,打人、推人、踢人……。或者,間接地傷害他人的財物,譬如,把孩子的鉛筆盒丟掉、破壞孩子的美勞作品……。

口語攻擊,包括:取綽號、嘲笑、被罵髒話……。

不要不理我—積極處理,終止孩子間的關係攻擊_img_1
圖片來源/Pixabay

最讓孩子無所適從的、不知道怎麼處理的,是關係攻擊。直接的關係攻擊,譬如,對著孩子說:

「如果你不照我的話做,我就不想跟你做朋友了!」用這種方式來操控孩子。

或者,鼓動其他人,不要跟某人做朋友:

「她很花痴,沾到她的人就會跟她一樣,最好離她遠一點」。

有些孩子因為互動的需求沒有被滿足,所以特別希望融入團體。但是,因為社交技巧不好,也許不懂得判讀表情,或者抓不到團體的潛規則,不得其門而入,反而讓其他孩子,在中間有操作的空間。

「孩子不明所以,被叫去打另一個小朋友,莫名其妙成了跟班打手……」
「孩子加入遊戲,就要當鬼,不然,遊戲沒你的份……」
「孩子明明被一群人欺負,卻笑嘻嘻,好像在玩遊戲……」

親愛的老師、家長,這種狀況,我聽過太多次了!每聽一次,心就如刀割一般。心裡暗暗罵著其他孩子,但想想,他們也可能是需要被幫助的一群。想來想去,只能藉著文章,讓老師理解,讓家長警惕,讓我們一起來遏止關係攻擊。

如果我們是當事人,跟老師好好談談,如果對方家長願意一起談更好。如果我們是旁觀者,也有能力,兩邊都要教導,讓雙方的各說各話,變成一個清楚的故事之後,引導孩子講出自己這方應有的適當行為,或者至少,要告知老師或當事人家長事件的始末。

目前各級學校,都相當重視攻擊或霸凌事件。理想上,雙方都應被輔導,而不是只有寫悔過書就算了,記過了事的心態更不可取。不過,學校的輔導資源還在提升當中,希望將來能有效幫助孩子。

處理關係攻擊,考驗師長的智慧。常有親師之間、家長與家長之間,鬧得不愉快的結果出現,實在協調不成,最後常會有人因此轉學。

就我的經驗來說,有時候對方的家長不出面,喜歡欺負人的孩子依然故我,導師處理也無效,比較弱勢的孩子,為了避免累積過多挫折與痛苦,重新開始也是不得已的停損策略。

人與人之間,從來沒有一定的答案,我們只能盡力。

紅豆冰老師談人際 

以愛為基礎來處罰孩子,但他就是不領情怎麼辦?

不管孩子得到處罰或鼓勵,不管是環境或我們給予的,最終是希望,孩子能夠找到最適合自己的方式,適應這個社會。也就是,孩子表現什麼行為,對他自己最好。

簡言之,孩子之所以跟我們的期待有落差,要不然就是我們與孩子在「對他好」的認知上不同,或者,只是孩子的自我控制差,他也知道怎麼樣比較好,但是做不到。

人與人之間,在期待上有落差,本來就是很正常的事。孩子如果都能做到我們的要求,那就不是孩子了。在提出要求前,請想一想,

「你的要求是否合理?」
「如果你自己,就處在孩子現在的狀況,能不能做到?」

對我來說,還蠻常碰到非常值得討論的要求。譬如:

「考試成績,只能進步不能退步。」
「大人可以看電視,但小孩不可以看,要把時間花在功課上。」
「大人打小孩、講髒話,卻要求小孩不能打人、講髒話。」
「大人脾氣大,卻要求孩子不可以生氣。」
「平常沒時間陪孩子,卻要求孩子任何事都要找父母討論。」

如果是孩子的自我控制較差,這比較簡單,就是要根據孩子目前控制力的基礎,再加上環境的提醒,以及一定要有的耐心。

可以跟孩子談,他需要怎麼樣的提醒與協助,

「是不是在上學前要再提醒你一遍?」
「寫紙條在鉛筆盒裡面可以嗎?」

然後,跟孩子討論:「如果有了這些提醒,你覺得你就可以做的到嗎?」有時候,請

老師、同學幫忙提醒,也是一種方式。記得,孩子如果做到了,請給予鼓勵與稱讚。

在某些狀況下,孩子就是控制不住自己,特別是情緒來的時候,就忘掉了所有人的提醒。那麼,情緒管理對孩子就很重要。可是,我們得要理解與相信,所有人,包括孩子,都希望做對自己好的事,都願意付出努力,只是結果不盡如人意罷了!

不要不理我—積極處理,終止孩子間的關係攻擊_img_2《讓孩子有好人緣, 人際力養成法》

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