孩子遭到霸凌,父母該如何處理?

2013年03月18日

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資料來源:心靈工坊

作者:芭芭拉.科婁羅索

你若是教孩子要喜歡自己,要為自己著想,把困難當成問題來解決,他們比較會找你幫,並從過去的已經知道你的幫助有啟發性、有建設性—不會讓情況變得更糟。他們也知道,他們可以相信你所傳遞的這些訊息:

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圖片來源/Pixabay

我聽到你所說的,我會陪在你身邊;我相信你,你並不孤單。不管你的孩子說了什麼,如何描述,最好的台詞是「說給我聽吧」,然後安靜地聆聽。讓孩子說說遭到霸凌的經過,別問一大堆問題來引導孩子回答, 這樣你才能洞察孩子怎麼看待這件事,他在擔心什麼、焦慮什麼。你說不定也能從中了解到這霸凌事件如何刺傷孩子的自尊心和自我價值感(你的孩子會因為遭霸凌 者毆打而打自己嗎?他對自己的回應或沒有回應感到可恥嗎?他有沒有遭霸凌者同夥或背棄他、閃避他的人羞辱?)聽完孩子說出他的傷痛後,你可以開始收集相關 人物、時間、地點等資訊。劈頭就想搞清楚事實經過會遺漏掉最重要的一部分,那就是這件事對孩子的身心所造成的衝擊。

這 不是你的錯。有錯的是霸凌者,沒有人應該遭受霸凌。你的孩子也許做出了某些挑釁的舉動,惹惱了霸凌者,不過,這些舉動絕不能用來合理化霸凌者的輕蔑行徑。 「要你……就不會……」、「要是你沒……就不會……」、「如果你不是那麼……就不會……」這類的話一定要避免。記住,霸凌者已經貶傷了你的孩子:「你不值 得尊重;你保護不自己;你對學校裡發生的那件事根本沒輒;沒人喜歡你。」你的孩子需要你的幫助,好讓他去抵擋這些不堪的律令。

有些事是你可以做的。「我可以怎麼幫你?你不會無助又無望,而且你不必獨自面對這一切。我們一起想辦法有效地處理它。」你 可以幫助孩子想出幾個法子,讓他自信地站出來面對霸凌事件、避開危險的情境,找回他的力量並且充分發揮他的天賦或能力。他需要你幫助他探索可能的作法,分 析利弊得失,排除那些會讓情況變得更糟、讓他陷入更危險處境,或進一步招來暴力的選項。「這樣做會有多大的幫助?」「你還可以做些什麼?」排除掉不利的選 項之後,他可以自信地採取建設性的作法。

向學校反映霸事件。老師們有必要知道孩子所遭受的欺凌。他們需要事實—日期、時間、地點、涉及的學生及事件的細節—還有霸凌事件對孩子的衝擊。持 續的追蹤,確保校方積極地採取行動保護你的孩子及其他被霸凌的小孩,此外也要留意校方沒有不當地懲罰霸凌者抑或姑息包庇,而是讓他得到合理的管教。年紀稍 長的孩子會希望你跟校方聯繫,他們擔心你的介入將讓事情變得更糟。而且他們曉得,倘若校不把霸凌當一回事嚴肅地處理,事情的確會變得更糟(第九章〈關懷的 校園,熱心的社區〉有更詳盡的說明)。

下列五件事,你千萬不要做:

別小看霸凌、合理化霸凌,或者草草地將它解釋掉。

霸凌帶來莫大的傷害,它絕對不只是小孩子惡作劇、鬧著玩或吵吵架而已,而是蓄意的傷害。輕忽霸凌行徑,為它找藉口,或是草草地把它解釋掉,你等於是不經心地告訴孩子,他真的是孤立無援。沒多久他就會認為,最好還是默默受苦別聲張。

別急著替孩子解決問題。

除 非孩子肢體上受到嚴重的威脅,否則你貿然接手,把問題在身上,等於是在告訴你的孩子,他比自己所想的還要無助;告訴那霸凌者,你的子很好欺負;告訴孩子的 同學,那霸凌者做得好—你兒子「很孬」,或等而下之,「離不開娘的媽寶」。話雖如此,我們也不能把遏阻霸凌的責任全交給孩子承擔。我們可以教他們一些方 法,讓他們學會如何抵擋霸凌者、捍衛自己,此外,你身為人的職責,還包括打造一個杜絕霸凌發生,而且當我們目睹或聽聞霸凌時能勇於面對的環境。這樣做和著 急地插手,因而使得被霸凌的孩子更加無助無力相比,結果並不相同。

霸 凌者是學會逞兇作惡的,所以他也必須學會停止惡劣的行徑,而這個教育過程的其中一環得由大人負責。大多數的旁觀者,就某方面來說,是鼓舞霸凌者使壞的,所 以需要加以改變的是環環相扣的一整個系統。在這系統中,每個按照各腳本演出的孩子都需要得到支持、教育和輔導,好改寫整齣戲碼。

別叫你的孩子一見霸凌者就躲。

這樣做等於是不經意地叫孩子逃跑和躲藏,活在恐懼中。霸凌者「嗅得出」那恐懼何在。這麼一來,你的孩子只會愈來愈像個軟弱的受害者,結果反而是召告校內所 有霸凌者,找他下手準沒錯。

避開霸凌者以免有立即的傷害是對的,但不是長久之計。曾有個十六歲的高中生跟校長說,有一群學生經常對他口出言,用不堪入耳的 言詞詆毀他的宗教,在走廊上故意推撞他,校長建議他從此以後改走一條走廊進教室,不只是等問題解決前暫時避避風頭,而是直到學期結束都如此。當我把責任加 諸在被霸凌者而非霸凌者身上,情況會變得更加棘手。

別叫你的孩子還手。

你不會真想教孩子以暴制暴吧?!以暴制暴解決不了問題,況且,霸凌者之所以挑上你的孩子,正是因為他知道你的孩子不是他的對手。一旦你的孩子打了,會有更 大尾的霸凌者等著他。因此,保護自己,變得有自信,才是上上策。再說,變得有自信往往需要你的孩子動腦和動腳—而且是按這個順序來。「留在這裡很不妙,我 還是先走為快。」他之所以走人不是因為懦弱,而是機警。以自信的態度回應霸凌者的孩子,比試圖還手的孩子更能成功地反制霸凌。

別單獨面對霸凌者或霸凌者的父母。

霸凌者的惡行是學來的,他模仿的對象很可能是他的父母親。這些父母很可能很有戒心、很不配合,而且會馬上反咬說,這一切都是被霸凌小孩的不是。曾有個霸凌 者的母親遭到指控說,她七歲的女兒在其他同學慫恿之下,罵班上某位女生「又黑又醜」,這母親堅稱她女兒絕不會做這種事,假使真做了,也是那女生自找的。可 能的話,請學校輔導老師幫忙,先跟你和孩子談一談,再請他和霸凌者及其父母親談談。

info_img《陪孩子面對霸凌》



【懶人包】幼兒園、小一新生開學用品清單

2016年07月13日

25K
資料來源:BabyHome編輯

編輯:武美齡

家有新生準備入學嗎?無論是幼稚園或小一新生,都是嶄新學習生活的開始 ,雖然有時爸媽可能比孩子還緊張,但別擔心,BabyHome為大家整理新生備品懶 人包,只要提前準備好,就能放心、開心的享受上學生活囉!

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幼兒園

□餐碗+湯匙
□枕頭+被子或睡袋
□衛生紙
□換洗衣物(包含小內褲)
□牙刷+漱口杯
□水壺 □手帕
□書包(部分幼兒園有贈送)
□圍兜
□制服/運動服
□室內鞋
□幼兒預防接種卡或幼兒健康手冊影本

小一新生

□書包
□鉛筆盒 □橡皮擦 □尺 □鉛筆(削好的3枝以上)
□墊板□書套
□餐具 □茶壺或杯子
□彩色筆 □蠟筆
□彩虹筆 □黑色簽字筆
□剪刀     □膠水、白膠 □膠帶
□可掛的抹布 □衛生紙或面紙 □資料夾、L夾
□電話卡或零錢、急事可打電話給爸媽
□趴睡小枕頭□刷牙用具
□輕便雨衣□疫苗接種記錄卡影本

以上所有物品需寫上姓名或貼上姓名標籤,以免物品遺失。

此外,BabyHome媽媽們也分享新生備品與其他開學實用心得
暄媽:不要選擇太花俏的文具 跟自動鉛筆,免得孩子上課時會玩而不專心
玫誼ㄉ媽:老師建議用筆袋, 這樣掉落時才不會有聲響。
Elma & Nelson:國 小的話聽說會發一張清單,照著上面的準備就OK!
小語媽:幼稚園開學棉被怎麼 帶?老師規定夏天帶涼被,冬天換睡袋。
faerie:養成早 睡早起、學會獨立上廁所(國小廁所和幼稚園的不一樣)、不憋尿,還要學會上廁 所的禮貌,例如敲門、鎖門、沖馬桶等。
蘋果媽愛吃蘋果 :小一新生一定要學會上「蹲式」的廁所,爸媽要先教孩子如何脫下小褲褲蹲下 來嗯嗯。
曉諭兒:衛生紙、手帕這些是 一定要帶的,如果孩子大小便還沒有控制得很好,也可以多帶內褲跟褲子以備不 時之需。

建議家長可和孩子一同準備開學要用的東西,讓孩子更期待開學的來臨,且 因參與了事前的準備過程,孩子也會更加了解這些物品的使用時機以及如何使用 。提醒爸媽購買學用品時,一定要注意實用性,免得失心瘋買太多,最後才發現 用不著或使用機率低就太浪費了。



給8歲小孩2千零用金,為何能讓他更珍惜上課時間?日本教育專家:用「一張表」建立從小就該知道的金錢觀

2021年09月14日

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資料來源:良醫健康網

作者:三浦康司

當孩子開始說「買那個給我!」「我想要這個!」,就代表他對錢已經有了充分概念,而孩子掌握了對錢的概念後,就是時候給零用錢了。

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有些父母擔心給孩子錢會被亂花。其實亂花錢對孩子來說不是失敗,而是學習的機會,小時候的金錢損失因為額度有限,不容易造成大問題,因此讓孩子不畏失敗、慢慢學習理財吧!

關於零用錢的金額,我建議由父母跟孩子共同討論決定。根據每個家庭狀況不同,給孩子的金額也會不一樣,這沒有絕對答案。

如何決定一個5歲小孩的零用錢,100元夠嗎?1,000元夠嗎?其實這沒有一定的計算方式,雖然曾有人提議以30元乘上孩子的年紀來計算零用錢,不過我認為最好還是依每個家庭的討論結果決定。

我聽過一個小學2年級的孩子一個月拿2,000元的零用錢。聽到小學低年級孩子一個月拿2,000元,大家的反應都是「太多了吧!」其實那孩子的母親把上書法教室的費用1,800元也算進零用錢裡,所以扣掉補習費,孩子一個月只有200元。

孩子藉此可理解上書法課要花的費用,這並不是一件壞事,他們反而會感受到自己花了這麼多錢,更應該好好上課,珍惜學習的時間。所以我希望父母能跟孩子共同討論零用錢的金額。

讓孩子感受帶著錢的緊張氛圍也是非常重要的體驗!

零用錢該以什麼形式發放?

關於零用錢的發放方式,我推薦「定額型」「報酬型」和「混合型」3種。

①定額型

也就是每個月給固定金額。定額型的好處在於每個月拿到的金額相同,孩子比較容易學會管理金錢。不過缺點在於因為這是跟孩子一起決定好的金額,所以父母沒辦法對孩子說:「因為你不乖所以要扣錢。」採用此方式的父母要先有心理準備。

②報酬型

報酬型是將家事以固定金額計價來決定零用錢的方式。例如說打掃浴室可以拿到50元,洗碗也是50元等等。報酬型的好處在於孩子可以實際體驗到金錢與工作的等價關係。

不過壞處是連拿個遙控器的小事,都可能被問道:「那你要給我多少錢?」這時父母應該會一股火衝上腦門,如果什麼東西都要換算成錢,實在讓人相當困擾。因此採用報酬型零用錢時,在一開始就要討論好什麼工作能換到多少錢。

我們家的規則是,維持家人生活品質的必要付出,就不能與零用錢扯上關係。家裡曾養過一隻狗,給飼料、清理排泄物等工作就被設定不能換取零用錢。父母也可以將覺得麻煩、無暇處理的家事列出來,讓孩子從中選擇自己想要做的家事來做。

③混合型

這是「定額型」跟「報酬型」的混合版。如果孩子失去幫忙家事的動力,報酬型零用錢就無法成立,就算孩子小時候很認真的賺零用錢,長大也可能會慢慢不適用這種方式。「混合型」在這時就是從「報酬型」轉換為「定額型」零用錢的有利方式。

每個家庭都有不同基準與思考模式,請一定要跟自己的孩子討論。如果討論好了就嘗試看看該方式,無須跟其他家庭比較,並有自信的說:「我們家有我們的規則!」

我家有2個相差2歲的女兒,隨著年齡增長輪流採用的方式是「報酬型→混合型→定額型」。孩子上中學後會想要一次拿固定的金額,從此定型為「定額型」零用錢,而多數孩子因為長大後就不再對幾十塊零用錢感興趣,報酬型做法將慢慢失去功能性。

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約定好零用錢額度後就立下契約書吧!如此一來不但親子雙方都能有心理準備,孩子也會感受到自己真的長大了。每個家庭的規定不同,建議父母也可以事先訂好「可以花零用錢的場合」及「不能買的物品」。

制定零用錢使用規則

協議好了零用錢的金額,一定要共同討論如何分配使用,孩子應該自己規劃零用錢該如何使用,建議可以依用途把零用錢分為3份,各項分配額則可以每個月調整。

比較適合的引導方式是「之後可能會有想買的東西,我們先存錢做準備吧?」。理想狀況則是具體設定目標「為了能夠買到××× 所以目標是存到○○○元」,不過這對年幼的孩子來說還太難了。

未來爸媽也許會碰到孩子想買高價物品,而感到猶豫的情況。這時候「儲蓄金」部分的零用錢就能派上用場。

假設孩子說:「我想要買那個遊戲!」儲蓄卻只有50元時,父母可以試著提出建議:「那我們從今天開始一個月存100元吧?真心想要的話應該做得到吧!」

另外一個鼓勵方式是:「你如果努力存到500元的話,剩下的錢就由媽媽來贊助喔!」如果孩子能夠按照計劃儲蓄,就代表他能為了自己想要的東西付出相應的努力,也證明他是真心想要買那項商品。這不僅提供父母標準來判斷「這個商品值不值得買給孩子?」,孩子也能夠養成定期小額儲蓄的習慣。

感謝金為表達謝意或是幫助他人而使用的金錢

這部分的錢主要拿來購買家人和朋友的生日禮物,或者用於捐獻。讓孩子把錢用來表達對他人的「感謝」之情。我一直以來都對孩子傳達一個觀念:金錢是可以表達「感謝」的。

或許也可以將這部分的零用錢稱做「捐獻金」吧?在便利商店購買果汁的時候,店員會說「謝謝惠顧!」,而我們付錢來交換果汁這項自己想要的「商品」。人們以金錢換取物品的同時,也會相互道謝,「感謝金」就是用來教會孩子這個道理。

說「謝謝」不代表一定會為周遭的人帶來快樂。但絕對不會有人因此感到不幸或厭惡,大多數人心情都會變好吧!我希望孩子們學會的是「金錢和感謝等價」,這是很棒的一件事。請各位父母務必透過零用錢規劃,讓孩子學會用金錢表達謝意。

自由支配金用來購買生活中「必要物品」的金錢

這是讓孩子用來買想要的玩具、飲料、零食或文具等物品的錢。如果是上學必要的文具,可以跟孩子討論決定該用自己還是父母的錢來支付。另外,請父母避免干涉孩子使用自由支配金的方式。零用錢給孩子之後就是屬於他們的錢了。

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