孩子遭到霸凌,父母該如何處理?

你若是教孩子要喜歡自己,要為自己著想,把困難當成問題來解決,他們比較會找你幫,並從過去的已經知道你的幫助有啟發性、有建設性—不會讓情況變得更糟。他們也知道,他們可以相信你所傳遞的這些訊息:

孩子遭到霸凌,父母該如何處理?_img_1
圖片來源/Pixabay

我聽到你所說的,我會陪在你身邊;我相信你,你並不孤單。不管你的孩子說了什麼,如何描述,最好的台詞是「說給我聽吧」,然後安靜地聆聽。讓孩子說說遭到霸凌的經過,別問一大堆問題來引導孩子回答, 這樣你才能洞察孩子怎麼看待這件事,他在擔心什麼、焦慮什麼。你說不定也能從中了解到這霸凌事件如何刺傷孩子的自尊心和自我價值感(你的孩子會因為遭霸凌 者毆打而打自己嗎?他對自己的回應或沒有回應感到可恥嗎?他有沒有遭霸凌者同夥或背棄他、閃避他的人羞辱?)聽完孩子說出他的傷痛後,你可以開始收集相關 人物、時間、地點等資訊。劈頭就想搞清楚事實經過會遺漏掉最重要的一部分,那就是這件事對孩子的身心所造成的衝擊。

這 不是你的錯。有錯的是霸凌者,沒有人應該遭受霸凌。你的孩子也許做出了某些挑釁的舉動,惹惱了霸凌者,不過,這些舉動絕不能用來合理化霸凌者的輕蔑行徑。 「要你……就不會……」、「要是你沒……就不會……」、「如果你不是那麼……就不會……」這類的話一定要避免。記住,霸凌者已經貶傷了你的孩子:「你不值 得尊重;你保護不自己;你對學校裡發生的那件事根本沒輒;沒人喜歡你。」你的孩子需要你的幫助,好讓他去抵擋這些不堪的律令。

有些事是你可以做的。「我可以怎麼幫你?你不會無助又無望,而且你不必獨自面對這一切。我們一起想辦法有效地處理它。」你 可以幫助孩子想出幾個法子,讓他自信地站出來面對霸凌事件、避開危險的情境,找回他的力量並且充分發揮他的天賦或能力。他需要你幫助他探索可能的作法,分 析利弊得失,排除那些會讓情況變得更糟、讓他陷入更危險處境,或進一步招來暴力的選項。「這樣做會有多大的幫助?」「你還可以做些什麼?」排除掉不利的選 項之後,他可以自信地採取建設性的作法。

向學校反映霸事件。老師們有必要知道孩子所遭受的欺凌。他們需要事實—日期、時間、地點、涉及的學生及事件的細節—還有霸凌事件對孩子的衝擊。持 續的追蹤,確保校方積極地採取行動保護你的孩子及其他被霸凌的小孩,此外也要留意校方沒有不當地懲罰霸凌者抑或姑息包庇,而是讓他得到合理的管教。年紀稍 長的孩子會希望你跟校方聯繫,他們擔心你的介入將讓事情變得更糟。而且他們曉得,倘若校不把霸凌當一回事嚴肅地處理,事情的確會變得更糟(第九章〈關懷的 校園,熱心的社區〉有更詳盡的說明)。

下列五件事,你千萬不要做:

別小看霸凌、合理化霸凌,或者草草地將它解釋掉。

霸凌帶來莫大的傷害,它絕對不只是小孩子惡作劇、鬧著玩或吵吵架而已,而是蓄意的傷害。輕忽霸凌行徑,為它找藉口,或是草草地把它解釋掉,你等於是不經心地告訴孩子,他真的是孤立無援。沒多久他就會認為,最好還是默默受苦別聲張。

別急著替孩子解決問題。

除 非孩子肢體上受到嚴重的威脅,否則你貿然接手,把問題在身上,等於是在告訴你的孩子,他比自己所想的還要無助;告訴那霸凌者,你的子很好欺負;告訴孩子的 同學,那霸凌者做得好—你兒子「很孬」,或等而下之,「離不開娘的媽寶」。話雖如此,我們也不能把遏阻霸凌的責任全交給孩子承擔。我們可以教他們一些方 法,讓他們學會如何抵擋霸凌者、捍衛自己,此外,你身為人的職責,還包括打造一個杜絕霸凌發生,而且當我們目睹或聽聞霸凌時能勇於面對的環境。這樣做和著 急地插手,因而使得被霸凌的孩子更加無助無力相比,結果並不相同。

霸 凌者是學會逞兇作惡的,所以他也必須學會停止惡劣的行徑,而這個教育過程的其中一環得由大人負責。大多數的旁觀者,就某方面來說,是鼓舞霸凌者使壞的,所 以需要加以改變的是環環相扣的一整個系統。在這系統中,每個按照各腳本演出的孩子都需要得到支持、教育和輔導,好改寫整齣戲碼。

別叫你的孩子一見霸凌者就躲。

這樣做等於是不經意地叫孩子逃跑和躲藏,活在恐懼中。霸凌者「嗅得出」那恐懼何在。這麼一來,你的孩子只會愈來愈像個軟弱的受害者,結果反而是召告校內所 有霸凌者,找他下手準沒錯。

避開霸凌者以免有立即的傷害是對的,但不是長久之計。曾有個十六歲的高中生跟校長說,有一群學生經常對他口出言,用不堪入耳的 言詞詆毀他的宗教,在走廊上故意推撞他,校長建議他從此以後改走一條走廊進教室,不只是等問題解決前暫時避避風頭,而是直到學期結束都如此。當我把責任加 諸在被霸凌者而非霸凌者身上,情況會變得更加棘手。

別叫你的孩子還手。

你不會真想教孩子以暴制暴吧?!以暴制暴解決不了問題,況且,霸凌者之所以挑上你的孩子,正是因為他知道你的孩子不是他的對手。一旦你的孩子打了,會有更 大尾的霸凌者等著他。因此,保護自己,變得有自信,才是上上策。再說,變得有自信往往需要你的孩子動腦和動腳—而且是按這個順序來。「留在這裡很不妙,我 還是先走為快。」他之所以走人不是因為懦弱,而是機警。以自信的態度回應霸凌者的孩子,比試圖還手的孩子更能成功地反制霸凌。

別單獨面對霸凌者或霸凌者的父母。

霸凌者的惡行是學來的,他模仿的對象很可能是他的父母親。這些父母很可能很有戒心、很不配合,而且會馬上反咬說,這一切都是被霸凌小孩的不是。曾有個霸凌 者的母親遭到指控說,她七歲的女兒在其他同學慫恿之下,罵班上某位女生「又黑又醜」,這母親堅稱她女兒絕不會做這種事,假使真做了,也是那女生自找的。可 能的話,請學校輔導老師幫忙,先跟你和孩子談一談,再請他和霸凌者及其父母親談談。

孩子遭到霸凌,父母該如何處理?_img_2《陪孩子面對霸凌》

圖解媽媽百科

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