可以原諒我嗎?說謊,是人生必經過程,解決問題才是關鍵

2013年03月18日

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資料來源:新手父母出版

作者:洪仲清

孩子說謊,是人生中的必經過程。大部分的說謊,是因為很清楚說謊會得到什麼好處,或者可以逃避什麼壞事,所以把事情講得對自己比較有利,或是直接扭曲事實。

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圖片來源/Pixabay

一般孩子大概四歲會開始說謊,他會說謊,表示他的心智理論能力開始在發展了!可是,人際互動困難的孩子,還有兩種狀況。

第一,現實與想像分不清楚。一般孩子進入小學,大概就沒問題了。可是,有些孩子,差不多要到小二,才能慢慢區分清楚現實與想像的差異。甚至,我認識一個聰明伶俐的孩子,現在小四了,還常活在幻想裡面。所以,他不是說謊,他只是還活在幻想裡面。 第二,語言與情境理解弱。常常不知道發生什麼事,可是,不斷被逼問,為了給大人一個交代,只好開始胡謅亂蓋。或是想當然爾,天馬行空,煞有其事地講一個故事。所以,他不是說謊,他根本搞不清楚狀況。

只是,有些孩子到後來,慢慢地透過練習與模仿,學會藉由謊言來得到好處。所以,我們開始生氣,我們開始不原諒他了!

親愛的老師、家長,即使是一般孩子說謊,也不是馬上就要處罰。而是聽聽他說什麼,重新把事件的全貌再還原、強調一次,等他認知清楚之後,再談處罰。

等到孩子承認過錯,也得到該有的處罰,我們可不可以,再相信他一次?!

一個覺得自己不被原諒的孩子,好可憐喔!

紅豆冰老師談人際

孩子開始說謊時,該怎麼引導他說實話?

在 一般的情況下,孩子說實話就要予以鼓勵,這樣才能讓孩子繼續說實話。過多或過度的處罰,當然會讓孩子常想要「避重就輕」。平常就要進行行為約定,跟孩子說 明說謊的嚴重性,讓孩子自己提出合理的方式,讓自己接受適當的教訓。此外,請千萬記得,如果我們說謊,就該道歉,才能讓孩子學到好的榜樣。

在不了解事實之前,我們得要相信,孩子說出了屬於他心裡的事實。切莫輕易用質疑的態度對待孩子,那總是像一把會傷人的箭。在少數情況下,我們無意中會用許多問題,讓孩子用大謊圓小謊,最後編成了完美的自欺欺人的故事。某種角度來說,謊言是我們大人造成的。

所以,我們得要盡可能地了解事件的脈絡。平常要跟老師保持連絡,大部分情況下是導師,有時是輔導老師、特教老師。有空到學校走動,多認識一些班上同學、同學家長,建立關係,以便需要的時候,可以詢問學校發生的事、功課,或者週末假日約出來一起玩。

知道事實之後,告訴孩子我們所知道的訊息,直接切入重點,盡可能減少模糊的空間。

不管我們知不知道事件的來龍去脈,聽完孩子的說法之後,我們都要把重點放在解決問題上面。

譬如:「你覺得玩具是他借你的,可是,他認為是你偷了他的東西。你覺得我們應該怎麼做?」

如果孩子沒辦法回答,我們就要出選擇題,讓孩子選擇:「我們要把玩具還給他,跟他當面道歉?還是把玩具還給他的時候,跟他說清楚,當初是他自己說要借的?」

這考驗了我們本身的問題解決能力,我們自己真的不知道該怎麼做,就要問老師的意見,或者跟親朋好友討論。我們提升我們自己,我們要先學會怎麼面對人際衝突,才能教導孩子,千萬冷靜以對,因為我們是很重要的示範。

公說公有理,婆說婆有理,從後現代的講法,每個人看事情的角度不同,都有屬於各自的真相。我們盡可能了解相對客觀的事實,但別太執著,把重點放在解決問題──找出讓大家能夠和諧相處之道,才是關鍵。

info_img《讓孩子有好人緣, 人際力養成法》


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