罵自己的小孩給別人聽?花時間陪伴、說理,才是教養之道

有一次,幫一個孩子評估,最後跟媽媽說明我的看法。這孩子的脾氣大,媽媽請孩子不要拍桌子,孩子越講越故意。

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我當時說,如果是我,指令一下的時候,就會準備要擋住孩子的手。拍第一次還有可能,但應該不會拍第二次了。我說,這是為了讓孩子知道我們認真面對我們所說過的話。

媽媽說:「我知道這個孩子就是講不聽,但是有時候,在外面要做給人家看。」

我高興地說:「媽媽,你這樣沒有錯,只要你知道拿捏分寸就可以了!」

我認識一位媽媽,跟公婆住在一起。婆婆重視嚴格管教,本身是老師退休,所以對於媽媽教養孩子的方式很有意見。孩子鬧脾氣,媽媽常要先罵一頓,然後再作勢要打,婆婆才會覺得媽媽盡到管教之責,開始出手阻止,這時媽媽就順勢停止,這場戲才算落幕。

只有母子單獨相處的時候,媽媽才能好好講道理,適度忽略孩子的哭鬧,進行民主式地教養。

其實,媽媽也覺得很累。可是,一個家族的人住一起,大大小小事都要看長輩的臉色。如果不合長輩的意,輕微一點的,就是要承受長輩的負面言語,稍微嚴重一點的,就是把「孝順」這件事拿進來講,家族成員在人前人後議論紛紛,團體壓力很大。

有時候確實要演給別人看,要不然,別人會說你沒有認真管教孩子,反過來,對你、對孩子都沒好處。可是,不得已,棍子舉了起來,不見得一定要重重落下。

我以前有一個朋友,因為受不了別人的眼光,狠狠修理了孩子一頓,然後,一點效果也沒有,這實在是我最不想見到的事。人都有自尊,當你不尊重家人,家人對你,頂多是因害怕而遵從,沒有辦法打從心底認同。最終,還是要花時間陪伴、說理,才是根本的教養之道。

紅豆冰老師談人際

在外面處罰孩子時,該怎麼拿捏分寸,才能顧及他的自尊?

一般來說,我鼓勵家長要願意承受別人的眼光。畢竟現代台灣社會,還處在權威到民主的過渡期,價值觀有些混亂。每個人都有很不同的看法,社會學校也都跟大眾與孩子宣導,適當管教的重要性,例如:孩子被打,可以打家暴專線。

在 實務面,我們根本不可能面面俱到,符合所有人的意。我們只能不斷反省自己的價值觀,時時檢視我們採取的教養行為是否達到目標,我們清楚自己在做什麼就可以 了!對我來說,只有鼓勵能建立好行為,處罰是非必要不使用的手段。尤其是在外人面前處罰孩子,非常傷孩子的自尊心。要制止孩子在外的不當行為,例如:打 人、破壞東西,用說理又完全沒效,對我來說,處罰不是立即要進行的事,而是把孩子帶到比較安靜的地方,或離開現場,讓孩子情緒平靜,先同理、說理、解決問 題,最後才考慮處罰的必要性。如果我們原先並沒有做過行為約定,那就要討論,盡量在孩子同意的情況下,再實施處罰。

我們常常很急著處理事情,所以會希望,孩子能在不當行為產生的當下,就立即認錯或道歉。然後,孩子如果沒辦法馬上做到,就打罵威脅。

事實上,我們將心比心,如果我們自己正跟他人吵架,能夠馬上在長輩的幾句言語下,就立即道歉嗎?這實在不是件容易的事。

有時候,當孩子同意我們的想法,在情緒穩定的時候,認錯或道歉的態度也會比較有誠意。有些跟「人」有關的事情,等情緒平復一點,再處理,會比較妥當,不必急在當下。

在某些不得已的情況下,得要在他人面前處罰孩子,才能給他人一個交代,例如:長輩等著看、對方孩子被打的家長要求道歉。我們也只好演一場戲,虛張一下聲勢,藉機會離開現場,再私底下處理了!

罵自己的小孩給別人聽?花時間陪伴、說理,才是教養之道_img_2《讓孩子有好人緣, 人際力養成法》

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