孩子是同性戀?!

2012年12月17日

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資料來源:寶瓶文化

作者:王意中

傾聽需要一個友善的氛圍,而這氛圍主要是能夠讓孩子感受到你想要了解她的那份真摯的心意。

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圖片來源/Pixabay

「老趙,怎麼辦?怎麼辦?到底該怎麼辦?」「為什麼?雲棻為什麼會變這樣呢?」棻媽手足無措地在雲棻的房門口,邊踱步邊喃喃自語。一旁的棻爸面無表情地呆望著窗外,不發一語。

大門半掩著,隨著風,時而發出砰砰聲響。「老趙,你剛剛為什麼不讓我追出去?這回雲棻不知道會跑去哪裡,如果她想不開,那該怎麼辦?」棻媽焦躁地說著。

「你 們兩個在幹嘛?不像話,馬上給我滾出去,丟臉死了!」「林子彤,我告訴你,我們趙家不歡迎你,從現在開始,你不要再出現在我們雲棻的視線裡。馬上給我出 去!」棻爸憤而以左手食指指著門外,只見雲棻激動地淚流滿面,上衣鈕釦鬆開未扣,旋即往外衝出,而子彤則索性將衣襬塞進牛仔褲裡,衣衫不整地順手拿起書 包,追著出去。

「老 趙,怎麼會這樣?怎麼會這樣?我們家乖巧的雲棻怎麼會做出這種事?」「哎呀!一定是這林子彤把她教壞。這子彤也真是的,虧我對她這麼好,還把她當成是自己 的女兒看待。她怎麼可以這樣啦!天啊!我們到底是造什麼孽啊!怎麼我們家的雲棻會不愛男生愛女生啊!」棻媽邊說邊激動地哭了起來。

棻爸仍然不發一語地佇立在窗前,眼神顯得空洞。在他的心目中,女兒從小一直都是他的掌上明珠。他實在無法想像,十分鐘前那兩個高中女生,上衣褪去,纏綿擁抱,深情相吻的畫面。「不!那不是我們家的女兒,我的雲棻不是這樣,不會這樣。」棻爸心裡痛苦地掙扎著。

「老趙啊!怎麼辦?這病到底會不會好啊?我們該不該讓雲棻休學或轉學,不然在女中裡,老是被那林子彤糾纏該怎麼辦?」「哎呀!這件事如果傳出去被鄰居知道,那以後我們該怎麼做人啊!哎呀!真是丟人現眼啊!老趙。」

「我們到底該不該跟學校講?還是通知林子彤她父母好好管教?哎呀!這孩子先前也是覺得她可憐,父母早早離了婚,也不管,我想一定是這樣才學壞的。只是壞就壞自己,幹嘛也把我們家的雲棻拖下水。哎呀!我的乖女兒啊!」

「乖?我的女兒是乖。但除了看起來乖之外,我發現竟然自己說不出個所以然來。」想到這裡,棻爸冷不防地打了一個冷顫,眼眶濕潤起來。「原來,到現在,我才發現自己對女兒這麼陌生。」

同性戀之懼

當 你我突然撞見孩子身為同性戀這件事,在驚魂未甫之際,是否可以讓我們靜下來思索關於同性戀,我們在怕什麼?在擔心什麼?如同棻媽的反應,孩子是同性戀跟父 母以後該怎麼做人,這兩者到底有什麼樣的關聯?是父母擔心自己沒有把孩子教好,導致女生應該愛男生,但卻成了女生愛女生的失誤?使得街坊鄰居、親朋好友投 以異樣的眼光,而讓父母自己深感恐懼。而這份以自我為中心的莫名恐懼,又很容易讓我們忽略了孩子身為同性戀的想法與感受。

不變的孩子

對於同性戀的極度抗拒,有時來自於父母本身擔心、憂慮孩子會因為同性戀這件事而改變。但或許孩子從小到大,她的本質並沒有改變。只是同性戀,如同一顆原子彈在你內心無預警地炸出一個大的現實──「原來,到現在,我才發現自己對女兒這麼陌生」的親情恐慌。

請隨時問自己「對於孩子,我可以說出個所以然嗎?」再次提醒,同性戀沒有改變孩子的本質,而是改變你對她的既定印象。但這印象,很抱歉,並不全然貼近真正的孩子。

同性戀,你熟嗎?

「老 趙啊!怎麼辦?這病到底會不會好啊?」「哎呀!一定是這林子彤把她教壞。」如同棻媽的反應,在實務上,常常發現父母對於同性戀的認識,其實很陌生,甚至於 出現錯誤的扭曲。「同性戀不是只有電影上才有,不是都發生在別人家,怎麼可能在我家發生呢?」當自己的孩子與同性戀無關時,對於許多父母來說,同性戀一直 不是自己需要去關注的課題。但同性戀,你熟嗎?

寬容的接納時間

當 突然發現自己的孩子是同性戀時,那如同晴天霹靂,難以接受的心情。瞬時將心門關上,扣上「否認」這道枷鎖,我想,這是很自然而然的本能反應。有時不只父母 需要時間來調適,對於當事人來說,往往也會困惑於自己的情感傾向。因此,對於同性戀這個議題,親子之間是需要彼此給自己一些時間來認識與調適。

如果你願意,試著坦白向孩子訴說:「雲棻,其實爸媽對於同性戀這件事並不熟悉。因此,一開始的反對與抗拒是很自然的事。如果你可以或願意,請給我們一些時間來調適,先不要急著要我們接受這個事實。」

傾聽同性戀之音

對於同性戀傾向的孩子,有時當事人承受世俗的壓力並不亞於父母。說不說,這往往讓孩子擺盪在焦慮之中。說,擔心自己無法承受周遭他人的反對聲浪與異樣眼光。不說,長時間情感的壓抑有時也讓自己喘不過氣。

或許可以先想想,為什麼孩子必須向我們說出自己是同性戀這件事?如果說了之後,預期會換來父母的激烈反對,甚至於拒絕自己與同性朋友的交往,這時孩子是否說或不說,答案就很清楚擺在眼前。

傾聽,而不是要求孩子被迫表態,甚至於宣佈「放棄」同性戀這件事實。雖說這樣的渴求對父母總是人之常情,但這樣非黑即白的態度,卻很容易讓孩子對你我選擇不說。傾聽需要一個友善的氛圍,而這氛圍主要是能夠讓孩子感受到你想要了解她的那份真摯的心意。

因為同性戀,讓我們有再一次認識眼前孩子的機會。

info_img《標準答案:臨床心理師的大格局教養》


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