不能承受之目睹家暴

有些孩子總是容易自責於「為什麼我沒有辦法保護媽媽?」「一定是我不乖,爸爸才會那麼地生氣打媽媽、罵媽媽。」請明白地讓孩子知道,父母之間的暴力,不是他的錯。

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圖片來源/Pixabay

房間裡,不時傳來媽媽的尖叫與哭泣聲,伴隨著刺耳、灑落滿地的碎玻璃聲,及撞擊衣櫃木門的砰、砰、砰聲響,讓這個夜顯得很不平靜。蜷曲在門後角落的小鵬緊閉著眼睛,身體因為害怕而不停地顫抖著。

「你他媽的,給我滾過來!說、說、說,晚上你到底去哪裡?為什麼我下班了,還沒看見你!」還沒等到媽媽的回應,酒品差,總是愛亂吼叫的鵬爸這時又一腳踹在媽媽的後背,並大聲地喊著「幹!」隨後又是一巴掌呼了過去。在小鵬的耳際再度傳來媽媽的哀號聲。

小 鵬很想衝過去阻止爸爸的舉動,但畏懼又讓他的身形更加蜷縮。他的心裡不斷地自責,「怎麼辦?怎麼辦?如果媽媽再被爸爸這樣打下去,那一定會出人命的。」小 鵬很想放聲大叫,但腦海裡又馬上浮起爸爸先前的耳提面命:「你他媽的,給我小心一點,家裡的事,不要給我亂說話。」這時求救的念頭又被壓抑了下來,而鄰居 對於這家人深夜的爭吵,似乎也見怪不怪。

五 年八班裡,導師發現小鵬最近變得更加沉默,常常下課一個人不發一語地坐在教室裡,對著課本發呆。原本數學在班上排名前五的成績表現,突然間,有如土石流般 滑落。每回被點名回答問題時,似乎也是站起來,頭低低的,讓老師不知所措該如何繼續。「這真的不像以前的汪志鵬,他到底怎麼了?」導師腦海裡疑慮著。

媽媽其實知道,每回鵬爸對她拳打腳踢,言語辱罵時,小鵬應該是知道的。但為難的是,媽媽不知道該如何向孩子述說這些事。對於爸爸的家暴,自己曾經有想過向113通報,但每回只要一想到通報的後果,她就開始擔心日子會更難過。

「我真的不知道該如何來幫助小鵬,因為我自己也自顧不暇。」媽媽無奈地想著:「可是再這樣下去,只要爸爸的酗酒不改,三天兩頭的被打、被罵,除了我是否能夠撐下去。最擔心的是,聽在小鵬的耳裡,看在小鵬的眼裡,爸爸的這副壞模樣,到底對他會有什麼影響,我真的不敢想像!」

應該說的祕密

對 於目睹家暴的孩子,往往沉默地將所見的殘酷畫面,深深地堆放在心靈陰暗的角落深處,隨著時間的流逝,任由灰塵淹沒。當你從任何的線索發現,眼前的孩子似乎 目睹這些成長的恐懼、憤怒、疑惑的家暴傷痛,無論是暴力毆打、精神辱罵。這時,你的主動表白是開啟孩子心靈的一把關鍵鑰匙。

「孩子,媽媽知道那天晚上一定把你嚇著了。我想,你一定很難想像自己所看到的畫面。沒錯,爸爸總是喝醉酒之後,對我拳打腳踢,滿口三字經咆哮。這被你瞧見的畫面,一定讓你害怕得不知道該怎麼辦。如果你想說,媽媽非常願意聽。」

心的聆聽

請 先暫停你手邊的事物,專注地將目光與他接觸,身體試著向前傾,讓自己的心平靜。當孩子在述說的過程中,請耐心地讓他把話說完,別打斷,也不要馬上下評斷。 例如「我想,你一定覺得錯是在媽媽晚回家,不然爸爸為什麼要打我?」這樣的武斷式插話,很容易也把孩子的表達給阻擋了下來,就如同蜿蜒的蘇花公路被迫中斷 一樣。

有你,我不怕

如 果孩子願意表達自己所看見的暴力畫面,請提醒自己,靜靜地聽,甚過於對他說道理,或認為他應該怎麼做。「孩子,那天晚上你看到爸爸在打媽媽,你應該要大聲 尖叫求救啊!不然,媽媽如果被酒醉的爸爸一直這樣踹、那樣踢,後果真是不堪設想。」如此的對話,只會讓孩子的心裡承受更多的壓力,對於他的心靈成長只會阻 礙。

我們的聆聽,如果孩子能夠感受到你的同理,這時是能夠適時安頓他的心。讓孩子相信,在目睹家暴這件事,你一定會陪伴在他身邊,隨時傾聽他說話。有你,我不怕。

暴力,沒有理由

對 於家暴的目睹,孩子總會被施暴者告知「是因為媽媽怎麼樣,爸爸才會怎麼樣。」這樣的說法,往往容易扭曲孩子對於暴力的認定,似乎只要是有理由,暴力也是一 種自然而然的方式,甚至於也是一種很有效的問題解決方式。「你看,還不是爸爸打了媽媽一巴掌,現在媽媽才會乖乖地在家。」如此偏頗的印象。

當暴力可以有理由,當孩子親眼目睹這暴力,如果再加上施暴者的想法扭曲,這時孩子的暴力仿傚,就會讓人擔心在未來的一天,另一個鵬爸即將複製呈現。你我必須要很明確地讓孩子了解「暴力,沒有理由」,在成長的這段路途上,不管是對誰。

非關你的錯

有些孩子總是容易自責於「為什麼我沒有辦法保護媽媽?」「一定是我不乖,爸爸才會那麼地生氣打媽媽、罵媽媽。」請明白地讓孩子知道,父母之間的暴力,不是他的錯。

「孩子,爸爸動手打媽媽,除了他老是愛喝酒,酒醉茫茫然,酒品不好,再加上情緒控制差,而對媽媽動粗,這是爸爸本身要改變的。還有媽媽也會調整自己與爸爸的相處方式,這並非你的錯。」

讓有能感燃起

「我怎麼一點能力都沒有!」一句話,往往在孩子的內心裡,加深著自己的無力感,隨著爸爸一次一次地對媽媽動手,孩子的有能感,也一點一滴地流失,甚至於在自己的心裡崩潰。請仔細關照孩子是否出現這樣的訊息。

為孩子燃起他的「有能感」,這需要我們不斷地讓他看見自己的好特質、好表現,並具體地回饋給他。「孩子,感謝你,在媽媽無助的時候,你能夠靠近我、擁抱我、安慰我。這讓媽媽受傷的心,感到很大的安慰與安心。」

不能承受之目睹家暴_img_2《標準答案:臨床心理師的大格局教養》

圖解媽媽百科

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