幫助孩子回顧過往關係該選什麼時機？其實沒有所謂完美的甚至正確的時間地點，有些家長或許早就已經鼓勵孩子回顧過往、談論心裡的感受，另一些人可能沿用舊觀念，譬如「逝者已矣」或「好好過日子吧」。我們在此並不是要評斷你至今的作為或無為，而是要提供有用的指導原則。
孩子都會察顏觀色，假如你公開、坦率的討論，他們也會有樣學樣；如果你容許自己流露伴隨傷心而來的各種正常情緒，孩子也會仿效你的行為。當你情不自禁表現人類正常情緒時，不要因此而感到抱歉，這樣孩子就不會誤以為這些情緒反應是反常，或是一種缺陷。
張口就問直白的、質問式的問題，通常會讓孩子怯於談論自己的感受。如果你問孩子：「你有想過外婆嗎？」得到的答案很可能是「沒有」，接下來的談話也會脫離正題，至少暫時如此。
用 最簡單的話來說，孩子之所以回答「沒有」，是害怕大人論斷或批評他們的感覺。還記得我們的第一則迷思嗎？「別難過」。那句話本身暗示，如果我們感到難過， 或好一陣子之後還是忍不住難過，那就代表我們有問題。大人教導我們不應該難過，萬一還是忍不住，就必須回自己房間去。於是我們記住了也習慣了這個想法：感 到難過是不安全的，而在別人面前顯露難過的心情更不安全。
想 要弄清楚孩子到底怎麼了，最好的方法往往是由你拋磚引玉，先談談自己的經驗。想像一下你對孩子說：「自從外婆過世以後，我經常想起以前我們去外婆家玩的 事，我記得有一次她忘記我們要去她家，所以沒有事先烤好蛋糕和派，外婆因此難過了好久。」像這樣的開場白，會自然而然鼓勵孩子思考他與外婆曾經發生過的大 小事。
因為我們的文化傾向將痛苦情緒壓到最低程度，所以大多數孩子學到教訓：如果直言不諱自己的悲傷，別人就會論斷、批評、貶低他們。我們並非指責你曾經如此對待孩子，可是否定痛苦情緒在我們社會上太普遍了，就算你不曾這樣對待過孩子，別人也很可能這麼做。
你問孩子感覺如何，或有沒有想起、想念逝去的外婆時，孩子怕你會責怪，可能不願意說真話，但是如果你拋磚引玉，率先討論自己的感受，就會消除孩子的恐懼，不怕你動輒論斷是非。
還 有一個好辦法是你在遣詞用字上下工夫，刻意納入表達情緒的字眼，讓孩子知道坦然談論自己的情緒是安全的。回到前文那個例句：「自從外婆過世之後，我經常想 起以前我們去外婆家玩的事，我記得有一次她忘記我們要去她家，所以沒有事先烤好蛋糕和派，外婆因此難過了好久。」此時如果能再添一句話，就更有幫助了： 「我真的好想念她，心裡真難過。」
記住，你的角色是引導。
《給孩子的心情療癒》
