另一半未必是老伴

養兒防老是對自己最不負責的一廂情願。尊嚴和實力才是你的老伴,其餘就不要再多想了。

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圖片來源/Pixabay

你的老伴,不一定是你現在的另一半,你覺得機率有多大?

當你們的婚姻在晚年之前結束,你的老伴就會換人做看看,對不對?

可曾想過你理想中的老伴需具備怎樣的條件呢?

如 果老年之後,兩人之間的性事已不那麼重要,有考慮和幾位同性的姊妹(或兄弟)一起過嗎?把傳統對你耳提面命的框框全拆了,超越道德(真實才是值得追求的道 德)、超越法律(不要再依賴法律來保障你的愛)、超越自我。不要以自我為中心去看待你的感情王國。感情裡稱王總是很孤獨,何苦呢?

不 過尋找老伴之前,你也不能毫無準備就開始。首先,千萬別滿腦袋只想把自己晚年的孤單病痛全賴給對方,更何況照顧一個年輕力壯的男人和孱弱身軀的老人是大大 不同的,光想像那畫面的差別,就夠驚心動魄。到那時,兩人的體力和心力都需別人照顧,哪能天天手牽著手逛公園。解決這問題唯一的方法,就是一個真材實料的 養老計畫,有錢才有尊嚴,養兒防老是對自己最不負責的一廂情願。

養兒,本身已經是很美妙的經歷了,為何還要給自己和孩子那麼大的期望負擔呢?萬一孩子自顧不暇呢?只有不帶負擔給孩子的人,才能吸引孩子主動探望。此外,你是不是有能和家人相處融洽的個性更是重要,強迫到場的親情其實很殘忍,沒有和諧,家人的相距就容易制式化。

老了,有很多事可以做,你只是從上個階段退休,並不是放下一切,準備從生命中就寢。你該對自己有新的想像、新的定位,即使要當個老人,都要讓自己提升和滿意。

人生走一遭,幾十年下來,你會領悟許多事,雖然有很多領悟仍不能光明正大地提出和實行,因為我們有很多過時的傳統、法律和道德仍霸道得不知變動。也就是說,你可以選擇認命和屈服,也能勇敢的活出自己。活著,若不能活出自己,那是很辛苦的一趟旅程。

你可以抓緊最後的時光完成你的夢想,重新做學生,到世界各地旅行,完成你的創作計畫,投入更有創意的慈善活動,或者談戀愛,或者做個與世隔絕的禪思者……不管做什麼改變和冒險,大家都要懂得尊重。

有 個老人退休後,拿了一部分退休金,興致勃勃地想開間店,結果家人和朋友都潑他冷水,說他想得太美,要他不要被騙。我們總是以自己的安全準則去看待別人的夢 想,哪個夢想沒有風險呢?所以大人常會限制孩子很多雖不成熟,但很有意思的想法,沒想到,連老了的時候,也會被這樣對待。唉,活到老,若只是想安全這件 事,還真是越活越制式化。

老了之後,最會限制你的人可能就是最愛你的家人,他們會給老人畫很多限制,好像你是個幼兒,怕你受傷,怕你受騙,怕你晚節不保,怕你失去掌控。但這些都是以愛為名的過度擔憂,如果人活到老是這麼不被尊重,那又有什麼意思呢?

命中注定的老伴是誰,不到老是不會知道的,能白頭偕老的人已不多了,不多不表示命不好,而是漫長的牽手旅程變數太多,那些口號式的恩愛除了說給別人聽,也隱藏你對愛只是表面滿足的需求。愛很現實,占有和享有是兩個世界,你要好好思考。

不要再為別人活了,很多為別人活的真面目都是假的,那都是為了一種傳統的主流價值在賣命,一旦有了這麼用力的使命,奉獻和犧牲就很輕易地掛在嘴上,完全不會想到被你付出的人的感受。老了,還要這麼固執的話,恐怕晚年跟你生活在一起的人都很難受。

好好重視自己的需求,好好培養自己的魅力,不然你就會是個丟給誰都多餘的老人。與其逼著孩子和你緊綁在一起,不如放開他們為自己規劃一個獨立的生活空間。獨立不會讓你不受歡迎,把什麼都賴給別人的依賴反而是最危險的。

不要把錢都留給孩子。尊嚴和實力才是你的老伴,其餘就不要再多想了。

另一半未必是老伴_img_2《不寂寞,也不愛情》

圖解媽媽百科

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