完美的伴侶不能完美

2012年12月11日

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資料來源:時報出版

作者:許常德

完美的丈夫和妻子真的不少,他們只管自己付出,付出後還不承認有回收的期待,等關係丕變,就將內心不甘傾洩而出。

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圖片來源/Pixabay

他自認是個完美丈夫。

打從結婚那天起,他總是比妻子早一小時起床,不是自己做早餐,就是出門買早餐。等妻子起床走進浴室,就會發現牙膏已擠好在牙刷上,走到餐廳,就可看到今天的報紙,而那不管是買來的或親手做的早餐,也如五星級餐廳般整齊地排列在白色餐盤上。

結 婚五年,他和妻子在不同的廣告公司當業務,但他不應酬、不抽菸、不搞外遇、不讓總是在加班和應酬的妻子有一絲勞累,家裡總是一塵不染,洗衣、做飯以及每週 一次探視住在養老院的岳母,甚至孩子出世後,也幾乎由他照料。這麼完美的老公,為家庭貢獻如此多,應該是個完美的家庭才是,但他的妻子卻在半年前提出離 婚。

他很懊惱地告訴我這一切,神色時而壓抑、時而不解、時而有恨、時而又繳械般在瞬間放空。我第一個反應:「你有沒有想過,你把一個丈夫的角色做得如此完美,你的妻子為何想逃?」

「是因為外遇嗎?」他搖頭說不知道,不過應該是沒有,不然她會留下線索。我驚訝他這麼說,跟蹤?你跟蹤你老婆的行動?

「是啊,就像孩子突然習性大改,你不會想知道原因嗎?這樣做有什麼錯?」「萬一你發現她什麼都沒做,又被她發現你跟蹤她,你想會怎樣?」

「就讓她知道,她的行為已怪異到我必須去找出問題啊,她不說,我怎麼辦呢?難道就如她所願,說離就離嗎?」

此時的他,突然讓我想起那些會找徵信社或自己去跟蹤的太太們,她們對於丈夫想提離婚或發現另一半有不對勁時,總想弄得水落石出,這舉動有可能不是單純的意圖。除了要瞭解真相,也一併想找出讓對方啞口無言的證據,並且想握有萬一鬧離婚時能置對方於死地的反擊力道。

「你沒想過她可能是被你嚇跑的嗎?」

「怎麼說?」

「你對她有哪些不滿呢?」

「很多啊,但我都包容下來。她一個星期至少一半時間都要到半夜才回家,結婚到今天,孩子都三歲了,她沒有一次比孩子早起。即使現在離婚了,她有時還會打電話請我幫她去買東西,只要能利用我,她就會好聲好氣跟我說,沒利用價值的時候,口氣就冷若冰霜,她真是很嬌生慣養。」

「如果她那麼糟糕,離婚對你比較有利啊!」

他又無語了。

之後我們鼓勵他去認識新女友,他總是搖頭,說會有罪惡感。有次半夜,他在網路上敲我,說他非常難受,因為前妻去北京出差,他猜她晚上一定會跟客戶去夜店玩,搞不好就跟人上床了。我說,那又怎樣呢?你們不是離婚了嗎?至此,我才發現他有病,是這個病把這個妻子嚇跑的。

他 只是照表操課的完美丈夫,只要能跟完美沾上邊的標準,他都認真並用力地實現,就像死讀書的第一名學生,這個第一名讓他沉迷於自以為的優越感,他沒在乎過自 己,他的感覺都取決於大家對他的認可,所以他也不會懂得妻子的感受,他只是給出他想給的,完全不知道他付出的一切,有多少是妻子不想要的。

面 對這樣自以為是的完美丈夫,我擔憂起和他生活在一起的孩子。他那看起來西裝筆挺的外表,裡頭可能潛藏隨時會引爆的地雷。有次,我當著他的面問他兒子,爸爸 在家會不會突然暴怒,孩子沒出聲也沒看我的點點頭,我就感覺不妙。所幸,因為就學的問題,他住在美國沒有生孩子的姊姊願意幫他撫養兒子。

當他把這個訊息告訴我時,還上演一段假戲給我看,他說:「我是不是不應該這麼做?」可見在他的病態思維裡,把孩子交給別人帶,不符合「完美」的標準。

「不會的,你該考慮的是,怎樣的環境對孩子好,就該怎麼安排。」

完美的丈夫和妻子真的不少,他們共同的特徵是,只管自己付出,付出後還不承認有回收的期待,等關係丕變,就將內心不甘傾洩而出,彷彿在向眾人抗議自己平日的付出都沒人看見。這樣的泣訴,猶如把自己困在地獄,永不止息地發怨。

info_img《不寂寞,也不愛情》


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