別讓手足變「小三」

手足是大多數人一生中最長的一段關係。隨著年紀步入中年,兄弟姊妹各自有家庭與事業發展,手足關係可能變遠或拉近,此時有兩種手足關係需要重新學習。

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圖片來源/Pixabay

第一種是本來很親近的手足,到了中年因為要各自經營家庭,必須適度的分開;等到各人的家庭關係健全了,再來建立與中年手足的連結。第二種是本來不親近的手足,進入中年後父母老去,大家要分攤責任因此不得不相處。

這 兩種中年手足關係有不同的課題。第一種是手足間必須在互相信任的基礎下稍微鬆開一點點,讓各自有餘力去跟配偶發展最親密的關係,千萬不要卡在中間。我要強 調一點,如果你自己的婚姻不健全,你很可能會倚賴手足。比如妹妹婚姻不健全而繼續黏著哥哥,甚至認為大嫂搶走了她的哥哥。

別當手足的婚姻絆腳石

我 曾聽過一個很為難的例子:大哥要帶老婆去歐洲旅遊,妹妹要一起去,還要求跟哥哥睡同一間;大嫂覺得先生破壞了兩人的旅行,且最在乎的竟不是她而是妹妹,心 裡很不是滋味。這時,就需要想辦法溝通。通常這位大哥的困難會在於:「還沒娶老婆之前,我跟姊姊妹妹那麼親近。如果結婚後就改變以前的習慣會讓她們受傷, 誤以為幾十年的手足情誼都不要了;況且兄妹情又不是外遇,老婆幹麼大驚小怪。」大哥不想因為拒絕妹妹而讓妹妹討厭太太,他也覺得帶妹妹一起去應該沒那麼嚴 重吧。

這時,大哥必須懂得適當的與妹妹分開一點點。比如,今年規劃兩次出國旅行,一次短一點,三天就好,讓妹妹同行去日本;第二次兩夫妻自己去歐洲十天。

趁 著去日本,大哥得找機會跟妹妹說:「我們夫妻平常太忙,好像有點疏遠的感覺,聽說夫妻需要一點時間相處,我可能需要跟老婆獨處一下,現在婚姻很難維持啊。 我不是要排斥你,只是我再不努力,婚姻可能會出問題。」聽到大哥開玩笑這麼說,通常妹妹都會叫大哥趕快去維護婚姻。但是這要大哥自己來說,而不是跟妹妹 說:「對不起喔,我很想帶你去,但是我老婆不肯。」大哥不可以把黑臉推給老婆。

再來,平時大哥也要製造機會讓老婆跟自己的姊妹相處,讓她們也成為好朋友。比方去大賣場時,讓老婆打個電話給姊妹,問她們要不要順便補貨,或是直接買些東西送給姊妹,把關係打好。這樣姊妹就不會一直黏著大哥。

第一種手足要調整比較簡單,因為彼此本來關係夠親近,只要有共識先鬆開一陣子,容易多了。第二種的手足議題,手足間本來個性不合就很疏遠,因為爸媽年老生病不得不分攤責任而相處,調整起來難度高很多。

將負向記憶歸零

比如有對兄弟的父親得了失智症,弟弟長年在國外念書,因為很孝順就帶著老婆回來,跟哥哥分攤照顧責任。

弟弟從小會讀書,所以到國外求學,他的印象中,哥哥比較自卑。弟弟考慮到自己多年在國外,既然回來就要多攤一些責任,因此每次爸爸有事情,他就先做決定。比如他會請假帶爸爸看醫生,回來後告訴哥哥,醫生吩咐藥要做哪些調整、看護要注意哪些部分。

弟弟擔下很多責任,但哥哥態度消極、經常不配合。弟弟很挫折,覺得自己那麼努力,為什麼哥哥卻那麼懶。

後來諮商介入才發現,哥哥早已不是當年那個書念不好而自卑的他了。

哥 哥成家立業,有可以發揮所長的工作,和一個非常尊重他的老婆;而且多年來父母都由他一手照顧。哥哥的想法是:「弟弟一點都不尊重人,從國外回來就大權在 握、當家作主,抹煞我過去對父母的所有照顧和辛苦。」弟弟得知後非常震驚,他以為哥哥不喜歡扛責任,但原來哥哥是氣他扛太多。兄弟倆談開後就輕鬆許多,輪 流照顧父親,兩人都得到喘息,也得到重新認識的機會。

我要提醒大家,人長大會變很多,那麼,你能不能歸零來重新認識這個手足?你不要記得他小時候都欺壓你,就認為他現在一定想繼續欺壓。

其 實人生只要十年,就可以把一個人徹頭徹尾的改變。你要跟眼前這個不熟的手足重新相處,要去理解:他結婚了還是離婚了?婚姻狀態怎麼樣?他個性變得如何?他 最在意的事情是什麼?相處時我說什麼他會受傷,說什麼他會高興?這些都需要重新學習。

(採訪整理|李宜蓁;錄音整理|吳佩儒)  

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