「是怎樣？也沒說什麼，他就生氣，還罵髒話！講他，他還嘔氣揚言離家出走？」青少年火氣一來，啥話都說得出來；父母該如何介入、管教，才不傷害彼此關係？
親愛的楊老師：我兒子今年國三，近一年來情緒像顆隨時爆發的炸彈，只要說些他不中聽的話，就開始罵髒話，總要等他平靜後的第二天才能跟他說話。有時，我會因他的惡意辱罵而教訓他，結果他反應更激烈，甚至離家外出。請問該如何導正他飆髒話的習慣，以及如何處理親子關係？
孩子的問題可以從兩個層次來剖析：一是外顯行為，二是內在情緒和動機。一般而言，行為是症候，情緒才是病灶，病灶根除，行為問題就會緩解消失。飆髒話、離家出走的確是令父母十分頭痛的行為問題，但深究背後的情緒困擾，多半可以看出端倪、找到頭緒。
「像顆不定時炸彈」，換句話說就是「情緒容易被小事激發，表達方式既直接又強烈」。這樣的情緒狀態可能來自幾個原因：一是發展特徵。青春期是從倚賴邁向獨立的過渡階段，也是一生中成長衝刺速度最快的時期。生理和自我意識的急遽變化，可能使得青少年情緒放大，和父母大小衝突不斷。這現象非常普遍，只要了解接納加上合理管教，孩子稍長情況就會改善。二是個體特質。如果孩子的情緒特質本來就屬頻率高、反應強，到了青春期也許會進化為加強版，反應更火爆、調整更費時；就像急性喉炎變慢性喉炎，藥得吃久些，除了理解接納，還要調。如果青春期還不調理，以後會更難，變成「江山易改，本性難移」，那就累了！
另外，這也可能是壓力反應：長期強烈的壓力，有時候會讓人以飆高的情緒來反應。例如國三、高三，升學壓力比較大；或和老師不合，或陷入愛情困擾等。另外，突發性的重大壓力事件也可能導致青少年情緒狂飆，和家裡的關係出現斷裂性的變化。譬如被嚴重霸凌的青少年，既要承受心理和身體上的威脅，又不敢告訴父母、不知道該如何處理，就可能來勢洶洶、將情緒轉嫁到家人身上。如果一向開朗溫馴的孩子突然變得情緒暴躁、態度叛逆，父母大可以懷疑，孩子可能碰到不得抒解的重大壓力事件。這是求救訊號，父母要看懂。
提問談到孩子國三、情緒狂飆是近一年的事，另外也提到「多半發生在晚上，等到第二天，情緒過了就平靜了，可以正常說話」；由此可以合理揣測，孩子大概正處在極大壓力下。通常父母最容易感受到的是孩子的行為問題為父母所帶來的困擾，像「該如何導正他飆髒話的習慣、如何處理親子關係」等，很明顯都聚焦在行為層面。如果能換個方式看問題，如「什麼原因讓孩子情緒這麼激動、孩子為什麼要飆髒話」等。嘗試抽絲剝繭，了解孩子行為背後的情緒或動機，才能協助孩子解決情緒困擾，並間接的處理行為問題。父母對孩子的愛毋庸置疑，只是很容易不自覺的優先處理自己的困擾罷了。
接著來看看行為層面，也就是罵髒話。髒話是指「卑劣粗俗、不堪入耳，用來罵人的話語」；簡單的說，髒話的特徵有二：一是內容不雅，二是羞辱別人。不管哪個文化，髒話多半隱含強烈的性別歧視，這牽涉到價值觀、品格修養。這個層面無論如何要引導孩子了解，也要表達堅持尊重別人的態度。但有一些未牽涉到性別歧視的話語，雅或不雅的認定就和時代、身體開放度有很大的關係。例如現在的孩子動不動就說「屁啦！」「好屌！」其實是深受時代背景和流行文化的影響。父母聽得坐立難安，孩子卻無動於衷，因為屬於個人主觀評價，有很多認知上的落差，就容易造成各說各話的紛爭。如果孩子沒有羞辱別人的意思，父母願意認可合理範圍內的代間差異，許多衝突就可以大事化小、小事化無。
為何口出惡言，出口成「髒」？
對於孩子說髒話，又該如何因應呢？孩子會說髒話大致有四個原因：
第一，爭取認同：大家都這樣而成為流行文化，孩子要獲得同儕認同，當然就跟著流行走。若孩子沒有惡意，建議父母要能接納、認可他的需求，一定程度的容許孩子自行調整。此外，就是設定界限，設定界限不是「父母身分」的關係，而是「行為準則」的問題，孩子對別人本來就要有基本的尊重。你有管，但管的是規範；而且那規範符合人性，我要求你尊重別人，我對你一樣尊重。你可以跟孩子說：「我們那個年代是這樣子被教的，所以聽了真的很不舒服；不是絕對不能講，而是要考慮對方的感受。」如果孩子有尊重你，在重要場合或其他長輩面前也懂分際，那你要明白他其實已經儘量克制了；請牢記習慣有時候就會冒出來，所以偶爾飆出來，不要那麼在意。父母心態放鬆一點，日子就會好過。
第二，引人注意：有的青少年會用這樣的方式來獲取注意。仔細思量，為什麼孩子非得搞到這樣來得到你的注意呢？極有可能是平常他沒獲得足夠的注意。當孩子一副「看我多屌、我就敢這樣講」時，請採「忽略」方針。你愈注意他，就愈強化他；只要針對良性反應給予注意和肯定，孩子就會慢慢平衡過來。這樣的孩子需要更多的自尊和自信。
第三，反抗權威：孩子的用意就是要讓你生氣。父母最好不要回擊，堅定的退出衝突，重新調整關係，才能解決問題。
第四，表達憤怒：飆髒話，可能是在表達強烈的情緒，尤其是憤怒；也代表孩子的情緒管理欠佳，抒解情緒的管道不太通暢。如果孩子在學校不會，在家才會；白天不會，晚上很緊繃才會，就是壓力下的情緒反應。家長需要關切跟理解他的情緒困擾，幫助他發展多元的抒壓方法；行為層面的問題最好先冷處理，因為病灶解決了，症狀就會過去。
至於父母為什麼一聽髒話就抓狂，乃是因為它引發了我們的情緒，侵犯我們內在的信念；因為有被羞辱的感覺，所以不舒服、不自在。小時候被嚴苛管教的父母，對孩子講髒話的反應更強烈，而情緒愈強烈，行為就愈難理性。青春期的管教有很多原則，但都得在情緒稍微緩和的狀態下，才有辦法仔細去想，確實去做。當情緒上來時，所有的管教方法統統不管用。你必須先面對和處理自己的情緒，才能好整以暇的處理親子衝突。
要處理青少年的狀況，父母得先想「這麼做會如何，這是我要的結果嗎？」這案例的父母已經體認到，一味斥責孩子飆髒話的結果，不是彼此帶著怒氣入眠，就是孩子離家出走。離家的風險非常非常大，無論如何，父母都要忍住。如果一時之間找不到好方法，你就抽離，把問題「打包」。只要問題沒有嚴重到非當天解決不可，我會建議，適時鳴金收兵吧！你可以告訴孩子：「這個問題已經談很久了，我們先打包，各自想想、明天再談，也許可以找到雙方都滿意的答案。」這是父母需要學習的。
五不，和孩子談行為風險
青少年有時較衝動，父母和孩子討論行為風險，請謹守「五不」原則：
一‧不要任性而為 無論多不高興，都不要任性和孩子賭氣爭輸贏，要設法保持開放的溝通態度。像「你可以耍性子，我就不行嗎？」這樣的話，對於解決孩子的情緒困擾或親子衝突都沒有助益。至於自己情緒要如何抒解？請另尋出路，找配偶、朋友談一談吧。
二‧不要倚老賣老 可以分享經驗，但不要說：「我以前也像你一樣呀，但我都如何如何，最後還不是克服了。」青少年碰到困擾時，最討厭父母提當年勇了。
三‧不要直搗黃龍 跟青少年談問題，要開放，但不要直接衝著孩子來。例如，對熱戀中的孩子說：「你那個男朋友品性不佳……」「我不喜歡你和……的女生交往」。從普遍性的問題，或別人的情況談起，孩子通常比較能接受。
四‧不要標準答案 青少年很在意面子，最討厭「父母都是對的，我都是錯的，我就是長不大」的感覺。顧全青少年的面子，接受合理範圍內的其他可能，問題就好解決多了。換言之，父母如果能先放下「標準答案」，以「我們一起來想想怎麼做比較好」的態度來談，效果就會好很多。
五‧不要見死不救 當孩子看來困擾不小，但你覺得談來談去都找不到頭緒，或實在不知如何是好，就問問孩子：「我可以為你做什麼？」一句話，很誠懇的讓孩子知道：我心疼你，很想和你一起面對問題。肩並肩是青春期最好的親子圖像，孩子有困擾，就比較願意跟你說。
（採訪整理│江美滿，錄音整理│熊君君）
