6招打開青少年情緒的黑盒子

為什麼青少年的情緒總是來去一陣風,捉摸不定?父母如何支持、陪伴,幫助孩子邁向情緒成熟?孩子情緒來時,如何處理? 六招,幫你和孩子搏感情。

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圖片來源/Pixabay

親愛的楊老師:我家小孩正值青春期,我看他情緒起伏大,喜怒不定,很難討他開心。雖然老師、同學都認為他滿好的,但在家裡常垮著臉,也不太說什麼。我該擔心嗎?青春期孩子的情緒到底是怎麼回事?

雖 然孩子的情緒特質有個別差異,但進入青春期之後,因為身心變化大,情緒的感受或表達都會比較強烈,也難預測;一不高興,要不就馬上拉下臉來、悶不吭聲,要 不就用力甩門、大發脾氣。表情不屑的嚷著:「有夠煩」、「不公平」,是常有的事;心平氣和的說:「這樣我會很難過」、「我很困擾」,根本就是神話。

「情」時多雲偶陣雨

為什麼青少年的情緒會這樣起起伏伏?追根究底,還是和這時期的身心發展有關。青春期是「兒童已達,成人未滿」的過渡期,除了身體變化急遽,自主性也處於大發生期;既不能像小孩那般依賴幼稚,又不具備大人的獨立成熟。位階不明確、心理易挫折,負向情緒就比較多;急躁、緊張、易怒、不安、焦慮、沮喪、孤單、厭煩,司空見慣。

青 少年光要適應身體的變化,就已經夠他緊張的,再加上學業的重擔、人際的負荷、親子關係的拉扯,就容易導致他急躁、易怒。之所以比較不安,是因為他開始很在 意自己的表現,在意外人怎麼看自己,尤其異性。所以,有時候爸媽一句無心話語,他就覺得「你嫌我不好」;別人一個無意眼光,他就認定「他討厭我」。另外, 無論是身體、兩性或課業等,青少年都容易感到焦慮、沮喪;他掛慮「髮型不夠潮」、「痘子冒出來了」,也擔心「能不能吸引異性的注意」,還要煩惱「自己成績 夠不夠好」、「考不考得上理想的學校」。

孤單跟厭煩主要來自人際關係的變化。青 少年渴望擁有超人氣。同儕的一句話,就可以讓他心情跌到谷底;同時又覺得自己獨一無二,小小的誤解也會變成「沒有人了解我,我好孤單」。這時期的青少年追 求獨立,跟父母相處容易覺得「很煩很膩」,看弟妹尤其不順眼,認為他們幼稚、無聊。因為他有一種道德上的偽善,「高標準看別人,低標準看自己」,使得他對 人容易感到不耐,也因此在人際關係上常需要調適。

青少年前一刻焦慮憤怒,後一刻雀躍興奮,情緒陰晴不定是常有的事。但有趣的是,研究卻發現,其實他們主觀認定自己快樂的比例還滿高的。

媽媽,孩子的情緒沙包

對 青少年來說,父母親,尤其是媽媽,基本上就是他的情緒沙包。因為在意形象和同儕,青少年在外面情緒通常比較壓抑;回到家一來放鬆,二來為要爭取主權,易與 父母起衝突,負面的情緒表現就會直接許多。有個研究說法很有趣,大家都認為兩歲多的寶寶很會鬧,愛叛逆,其實那是這之前,寶寶就跟住在天堂一樣,沒有規 範,反正哭了就有人來滿足他;兩歲多開始,父母要求這個、規定那個,所以孩子就會吵會鬧。但到了青春期,比較會鬧情緒的是爸媽,這時候孩子因為長大,開始 爭主權了,是父母沒辦法調適,變成父母受不了。而且,即使孩子認同你的管教也不可能欣然接受,因為他要證明他比你厲害,有時會有一種想要鬥垮你,就是想要 贏過你的心態。因此,如果父母又想壓,或不給主權,那親子的衝突就更嚴重、更多。

三要點,幫助孩子情緒成熟

明白青春期的情緒狀態後,我們來談如何支持、陪伴,幫助孩子邁向情緒成熟:

1. 接納階段性情緒特質

一 般來說,親子之間強烈的情緒衝突,多半來自於不了解青少年的特質。青春期是身心變化劇烈的階段,變化需要時間適應,適應引發情緒波動,這點父母一定要接 納。父母的要求過於嚴苛,孩子自然會反抗,表現叛逆;過度保護,孩子會覺得煩悶或不安、沒自信;過度期待,孩子的壓力感也會倍增;至於父母太忙,與孩子較 疏離,孩子就容易感到無助、沮喪。換言之,如果父母能看到孩子有成長課題,接納他的情緒波動,就不會那麼憤怒,不會覺得「白疼孩子一場,實在了然(閩南 語,白費功夫)」。

2. 允許孩子情緒內外有別

請允許孩子在家裡有稍微寬廣的情緒空間。父 母要明白,真正的接納,是你了解孩子在外面有壓力,回家自然會宣洩。但同時,父母也必須關注孩子在外面的表現有沒有問題。舉例來說,如果老師都說:「不會 啊,他很好啊」、「很有禮貌啊」、「同學關係也都不錯啊」,那表示他在外面沒有太大的問題。就算你覺得他陰陽怪氣,那也只是孩子需要有一點空間去釋放壓 力,不用過於擔心。

不 過,儘管孩子回家,心情可以鬆懈,不代表你得概括承受他所有情緒,那個底線是可以談的。譬如有時候,夫妻聊得正開心,孩子心情剛好很差,情緒就衝著爸媽發 作,即使不干他的事,他都要說三道四:「別那麼噁心好不好」、「你們少花癡了」。你會覺得孩子全身長刺一樣,明明沒碰他,也會生事情。這時就要參考下面的 建議來做回應了。

3. 遵循情緒處理三步驟

第一,當下:父 母表示了解「喔,你一定覺得很煩」、「我了解你的感受」、「這種狀況下你會覺得……」,針對孩子的情緒簡單回應就好。但如果他表達的方式太超過,已經牽涉 到不尊重、人身攻擊,父母還是要嚴正表達底線,「再生氣都不可以這樣說別人」。如果父母有把握用正確有效的方式處理,可以直接糾正;如果沒把握,最好等一 等,離開現場,讓自己和孩子都靜一靜。

第二,緩衝期:給 孩子一段時間消化情緒。如果後續行為調整了,可以不用再提;孩子就是發洩情緒,氣候變化、常常颱風而已。情緒過後,孩子如果自覺有錯,可能想重建關係,當 他為自己找台階下時,父母一定要給。但如果負向情緒持續出現,或愈來愈強,表示他碰到困擾,或跟你的關係要調整,你就一定要處理。

第三,情緒輔導:最重要的就是仔細聆聽、表達同理。同理心可以分四個層次,例如孩子說:「我已經長大了,你們老是把我當小孩看,一天到晚問東問西,很煩耶!」。同理心層次及回答範例如下:1.沒有同理:「愛你才要問你,你要懂得感恩啊!」2.表面的同理:「你覺得很煩喔!」3.傾聽式的同理:「你是不是覺得我們太擔心、管太多,讓你沒辦法獨立?」4.引導式的同理:「你知道我們關心你,不想拒絕我們的好薏,但又渴望獨立,希望能夠自己作主,所以很衝突,不知如何解決是嗎?」不同的回答,青少年的感受和反應,也會大有所異。

另 外,對青少年表達同理的方式可以多元一些。舉個例子,有位媽媽某次接到要找大兒子的電話,因為一時閃神,以為是找二兒子,直覺的回說不在。偏偏個性屬悶不 吭聲型的大兒子就在旁邊,他非常生氣,一語不發,就三天三夜不理媽媽。

這媽媽剛開始覺得莫名其妙,仔細推敲後,才發現自己的閃神,可能讓孩子誤以為她就是 要阻礙他和朋友交往。孩子不說,她就寫信給兒子:「兒子,你這幾天看起來心情很不好,我真的不知道怎麼回事;但我想是不是因為那天……讓你以為……」。結 果,第二天兒子就主動過來說:「要不要我擺碗筷?」孩子知道誤解媽媽,就找台階下了。如果父母能表達同理支持,孩子情緒比較容易平撫;但真遇到問題時,就 要處理,可能需要重新協商規範、重新調整關係。

打造情緒輔導百寶箱

青少年重義氣、講交情,親子關係也不例外。善用一些輔助方法和孩子搏感情,才有本錢處理摩擦衝突和負向情緒。

第一,建立親子空間。

營 造親子在一起的愉快時光,有助於孩子青春期的情緒發展穩定成熟。找到你和孩子都喜歡的活動,不必多,但要讓它成為日常行事。像我家,只要時間許可,我們會 在孩子放學時,陪他走一小段路回家。特別是國三、高三壓力大,我們就固定時間聊天談心,也不一定要處理情緒,就是有個抒發。

第二,表達親子之愛。

青少年很矛盾的,他既想獨立又怕父母不愛他,所以即使孩子一副酷酷的模樣,父母還是要表達對他的愛。也許我們尷尬,或許他會害羞,但力道弱一點、頻率少一些,還是要即時說愛。

第三,建立溝通管道。

我經常問青少年「最常跟爸媽講什麼話?」,排行第一名的反應是「啥?青少年會跟父母講話嗎?」接著就是「你很煩耶、不要再管我了!」之類,可見溝通管道不僅要暢通,還要良好有效。即使不必說得太多,但溝通管道一定要有,這樣當孩子有嚴重情緒困擾時,才有著力的地方。

第四,創造正向情緒。

青少年很容易為小事煩惱,跟同學在一起難免勾心鬥角、羨慕嫉妒,或者打打鬧鬧。雖然只要孩子看起來還算愉快,不用過於擔心,不過,支持孩子多參與喜歡的正向活動,多累積正向的情緒感受,需要面對問題、處理情緒時,孩子才有能量。

第五,接納世代差異。

以開放的心胸看待青少年和父母的世代差異,你愈接納某些隨時代產生的必然變化、也沒有嚴重負面結果的想法做法,例如:青少年的流行文化、服裝用語,情緒衝突自然會愈少。

第六,要維持父母威信。

孩子情緒來時,父母要尊重他的感受;但父母永遠是孩子重要道德、核心價值的基地,所以還是要堅守基本原則,執行必要規範。明確合理的規範會讓孩子有安全感,但如果訂得太細、管得過嚴,反而會引發反彈。

避開情緒反擊的暗礁

父母也是人,被孩子的情緒風暴掃到,難免也會想要反擊;不過,父母無論如何都要比青少年穩當,才能為孩子的情緒指引成熟的方向。以下兩個常見的情緒反應,不只沒幫助,更容易引發惡性循環,建議父母小心避開。

一、抓狂:不能理解青少年的情緒特質,就容易被激怒,「你那什麼態度」、「不准這樣跟我說話」。一抓狂,就會陷入情緒泥沼,而負面言語一旦出籠,更是沒完沒了。

二、報復:有的父母尊嚴受損就想報復,「好啊,你給我難看,我也給你難看!」「你敢這樣,我就不給你,看誰老大!」這對親子關係只有傷害,沒有幫助。

雖然青少年對父母有時狀似輕蔑,但在情緒管理這件事情上,父母仍然是孩子重要的學習對象,期待孩子未來成為情緒成熟的大人,就從我們自身做起吧!

(採訪整理/江美滿;錄音整理/張則凡)

6招打開青少年情緒的黑盒子_img_2親子天下雜誌 27期

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