6招打開青少年情緒的黑盒子

2012年07月24日

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資料來源:親子天下

作者:楊俐容

不 過,儘管孩子回家,心情可以鬆懈,不代表你得概括承受他所有情緒,那個底線是可以談的。譬如有時候,夫妻聊得正開心,孩子心情剛好很差,情緒就衝著爸媽發 作,即使不干他的事,他都要說三道四:「別那麼噁心好不好」、「你們少花癡了」。你會覺得孩子全身長刺一樣,明明沒碰他,也會生事情。這時就要參考下面的 建議來做回應了。

3. 遵循情緒處理三步驟

第一,當下:父 母表示了解「喔,你一定覺得很煩」、「我了解你的感受」、「這種狀況下你會覺得……」,針對孩子的情緒簡單回應就好。但如果他表達的方式太超過,已經牽涉 到不尊重、人身攻擊,父母還是要嚴正表達底線,「再生氣都不可以這樣說別人」。如果父母有把握用正確有效的方式處理,可以直接糾正;如果沒把握,最好等一 等,離開現場,讓自己和孩子都靜一靜。

第二,緩衝期:給 孩子一段時間消化情緒。如果後續行為調整了,可以不用再提;孩子就是發洩情緒,氣候變化、常常颱風而已。情緒過後,孩子如果自覺有錯,可能想重建關係,當 他為自己找台階下時,父母一定要給。但如果負向情緒持續出現,或愈來愈強,表示他碰到困擾,或跟你的關係要調整,你就一定要處理。

第三,情緒輔導:最重要的就是仔細聆聽、表達同理。同理心可以分四個層次,例如孩子說:「我已經長大了,你們老是把我當小孩看,一天到晚問東問西,很煩耶!」。同理心層次及回答範例如下:1.沒有同理:「愛你才要問你,你要懂得感恩啊!」2.表面的同理:「你覺得很煩喔!」3.傾聽式的同理:「你是不是覺得我們太擔心、管太多,讓你沒辦法獨立?」4.引導式的同理:「你知道我們關心你,不想拒絕我們的好薏,但又渴望獨立,希望能夠自己作主,所以很衝突,不知如何解決是嗎?」不同的回答,青少年的感受和反應,也會大有所異。

另 外,對青少年表達同理的方式可以多元一些。舉個例子,有位媽媽某次接到要找大兒子的電話,因為一時閃神,以為是找二兒子,直覺的回說不在。偏偏個性屬悶不 吭聲型的大兒子就在旁邊,他非常生氣,一語不發,就三天三夜不理媽媽。

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