給孩子吵架的空間和權限

他們擁有吵架的權限和能力,逐月逐年的,談判、退讓、折衝、妥協、堅持、放下、尊重、認錯、體諒、和解,在一次又一次的吵架過後,小靈魂於焉真正學習。

波特萊爾說,玩具是人類通往藝術的第一個啟蒙者。大概是因為如此,所以大多數的手足,童年的資源爭戰無了時,一個玩具兩個玩具三個玩具,再怎麼多的玩具,兄弟姊妹還是可以吵個不停。這幾年我經常望著吵架中的蜜拉和娜娜想,何不跳脫仲裁者的角色,索性放開胸懷欣賞他們明眸皓齒下所閃露的戰略與凌厲攻勢?手足要齟齬,爸媽怎麼擋也擋不了,換個角度想,何必急著去調停,何必因此而氣極敗壞,手足間吵吵鬧鬧的,那不正是家人親愛糖蜜裡的小黑芝麻,不就是那一點粗粗沙沙微苦的口感微調,糖蜜才因此更芳甜麼。

許多朋友以為像蜜拉和娜娜這樣性情穩定的孩子,想必是和樂融融、手足情深、從不爭戰的吧。錯啦!其實,這兩隻小獸沒有一天不吵架,而且戰火規格比一般孩子還高出甚多,蜜拉連續兩年在學校畢業典禮上擔任在校生和畢業生致詞代表;娜娜也不遑多讓,她是校內朗讀比賽、英語演講比賽的常勝軍。想想看,連在大禮堂上發表演講都無所畏的這兩姊妹,一旦意見不和真槓上了,誰能輸誰呢?誰願服誰呢?

那伶牙俐齒、遣詞流暢、邏輯通順、唇槍舌劍、你來我往、難分軒輊、旗鼓相當,常常讓立於戰火邊側的我,聽了是啼笑皆非也又氣又無奈。

每次吵架,都是孩子自我學習的好機會

可別以為只有年齡相近的姊妹才會吵架,我有兩個乾淨穩重、看到長輩一定端正打招呼、會主動幫忙嬸嬸我提重物的侄子,兩兄弟即使年齡相差六歲,也做不到時時刻刻大哥哥與小弟弟間的相互禮讓。哥哥十歲小五了,弟弟卻只有四歲中班呢,哥哥十五歲是高中生了,弟弟也不過小學四年級,這兩個小子不管體型差距有多懸殊,即使現在已到擊浪青春的年紀,依然會因為一點小事而鬥嘴或拳打腳踢。每次我回婆家看到兩兄弟又吵嘴、打了起來的樣子,不禁和大嫂相視搖頭而笑。大嫂總是輕嘆說,最受不了養男孩子這點,一天到晚打架,還是像你這樣,養女兒比較輕鬆!

這真是美麗的誤會了。手足之間要爭戰爭寵爭愛爭資源,和性別是無關的。想起小時候我下面有兩個弟弟兩個妹妹,氣極之下,八歲的我曾經咬過大弟手臂上好深的兩排齒印,也曾經把老是愛偷穿我衣服的小妹給拉扯用力推倒。養兒子養女兒所面對手足間的吵吵鬧鬧,其實是難分高下,浮萍男孩和棉花糖女孩,性別儘管不同,都各有父母費心之處。

給孩子吵架的空間和權限_img_1

若認同兄弟姊妹間的吵架碰撞,乃出於人性的必然,與人品養成或氣質個性並無絕對的關係,試想連朝夕密切合作相依的齒與舌,有時都會打結互咬了,何況是大腦結構複雜的人類,屋簷下日夜相處,在認知與情緒發展上卻未成熟的孩子們。所以,我把蜜拉和娜娜每一次的吵架,都看作是他們自我學習最好的機會。

教養的過程,有時我讓自己理性地思考後,放輕鬆。多年前,在東京箱根的一處小溫泉旅舍,我們一家四口抬起頭望著遙遠方向的神秘富士山,真是難以用樸拙的言語讚嘆那山形的渾然美感啊!但,只有遠方才值得我們留戀、讚嘆嗎?

我回過頭溫柔地提醒丈夫和孩子們,何妨多把旅遊的情感,安放在當下觸目可及的每一處所在,眼前這一座專供背包客投宿的小旅舍,雖不精緻貴美,但連著三代經營的老伯伯,在這群山環繞的老舊小天地裡,用心佈置了他酷愛的枯山水,空氣微寒、光線透明、白雲騰空,枯山水的意境憑個人想像。我告訴小蜜拉和小娜娜,枯山水裡的白沙就像是一波波的海浪,這石頭是代表著一座小島嶼,而那些綠色植物就是小島上面的千年巨木喲,你們再注意看那石頭上長滿了綠色的青苔,一叢一叢的,好像是告訴我們時間永遠在慢慢流動,青苔有沒有給你一種安安靜靜的感覺啊。忘掉遠方遙不可及的高聖富士山,細細欣賞眼前小小的枯山水。

養孩子又何嘗不是如此呢。別人家小孩無論多麼地乖巧安順懂事優秀,終究是遠方別人的風景,不去過度放大自己孩子的一些謬誤行止,去真心包容自己孩子的好與不好、美與不美,往往會發現,孩子在父母的耐心守護下,綻放出富涵自己風情特色的苞蕾。孩子沒有辦法複製、訂製或山寨,孩子只能是他自己獨特的生命。

把吵架當成一個感受挫折的難得旅程

所以,對於蜜拉和娜娜之間多年來持續不斷的語言衝突,我是樂觀其成又願意給予寬容的空間。吵架可以把它看作是一個感受挫折的難得旅程,兩個孩子意見不和,有時激辯的過程並不符合正義呢!有時候是對方壓霸、有時候是自己巧言豪奪,有時候要妥協退讓、有時候要調整自己,有時候要堅持強勢、有時候要溫和迂迴,孩子往往在吵架中成長,也在吵架中領悟、學習原來談判與團隊是怎麼一回事兒。

抱著這樣的念頭,每當蜜拉和娜娜的戰火升起,空氣中火藥味悄悄瀰漫時,我便會好整以暇地豎起耳朵仔細聆聽,或故意在他們身邊找理由走來走去,但手上卻假裝忙著煮飯洗衣摺衣拖地寫稿等事情,我心裡有數,根本不必急著跳入火坑去調停,過不了一會兒,一定會有一方淚眼汪汪或滿腹委屈地跑來找我投訴啦。

針對孩子吵架,我和丈夫唯一定下的戒律就是,家人之間,絕對不可以動手,動手乃暴力之行為,家人間的暴力無可解釋之餘地,凡先動手者就是錯誤最大的一方,兩個人都動手,就兩個人不問先後統統都處罰,動口不動手是家裡永遠不變的規矩,我和丈夫絕不寬容任何手足間打架的理由。因為是從孩子們兩、三歲就開始訂下這規矩,並且徹底執行沒有任何猶疑,兩隻小獸四、五歲時開架打了幾次,發現慈愛的爸媽果真馬上變臉震怒,沒有寬貸,就慢慢學著在每一次的吵架中,控制自己的情緒和衝突底限,這些年不管他們再怎麼吵,也不會吵到動手動腳,若感到自己太火大幾乎要動手時,就跑來請求我評評理。

孩子能夠在手足的衝突裡,穩住情緒高漲的底限,我覺得這是兒童最難能可貴的磨練。理性不全是天生,理性亦是家庭教育的養成。手足吵架不一定是感情的斬傷,大人有時候看開一點:

日夜相處的人,哪有不吵架的。

給孩子一點吵架的空間和權限。

教孩子吵架要有底限,可動口、絕不可動手。

請孩子吵架過後要相互抱抱,說對不起,然後晚上一起上床睡覺。

跟孩子說,心中的怨氣怒氣要像爸爸媽媽一樣,絕不帶到隔天的早上。

還有,親愛的孩子,在學校在外人面前,要忍住吵架的心火,手足應極力避免在外面吵架,那會失去你們的團結性與儀態,並且也破壞別人正在聚會或做事的氣氛。就像爸爸媽媽如果要吵架,也不會在朋友或阿公阿嬤面前吵,我們一定會忍住,要吵就等到回家或上車再吵。這也是不想讓我們的朋友為難,不知道要幫誰,不知道怎麼打圓場,或讓別人看笑話啊。

就這樣經過多年持續耐心的引導,蜜拉和娜娜這兩個孩子,被訓練得還挺富有吵架的藝術和原則的。常常白天吵得越厲害,晚上越是約著要擠在同一張床上睡覺。

別害怕、別憂愁孩子們之間吵吵鬧鬧的,適時遠離他們的戰火,給孩子一點吵架的空間和為他們立下吵架的規範吧!當他們擁有吵架的權限和能力,逐月逐年的,談判、退讓、折衝、妥協、堅持、放下、尊重、認錯、體諒、和解,在一次又一次的吵架過後,小靈魂於焉真正學習。

給孩子吵架的空間和權限_img_2《當婚姻遇上教養》

圖解媽媽百科

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