相信孩子的感受與判斷力:讓孩子自己作主

2012年06月28日

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資料來源:野人文化

作者:趙麗榮

在教育孩子的過程中,我們總是自以為是,甚至把自己的想法強加到孩子身上,殊不知這種做法會剝奪孩子獨立思考的機會,也會磨滅孩子的自我意識。這也是很多孩子在成人之後缺乏自信、缺少獨立性的重要原因之一。

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圖片來源/pixabay

小欣欣五歲那年,在北京語言大學留學的希勒尼瑪回家探親,此時她已經取得了中文碩士學位。十三年前她還是大學生,前往中國旅遊,立刻喜歡上了中國,那個時候她就暗暗下定決心,畢業之後要到中國學習中文。一年之後,她如願以償,還嫁給了一個優秀的中國男人。兩年之後,他們有了自己的兒子,中文名叫毛毛,現在已經滿八歲了。

我們和希勒尼瑪是在中國認識,並且成為好朋友。她一回到德國,便熱情邀請我們去她家做客,我們欣然同意,於是找了個週末,帶著欣欣前往五十多公里之外的希勒尼瑪的家。那天天氣很冷,為了不讓欣欣感冒,我特地從衣櫃裡取出一件非常厚實的衣服給她禦寒,但她卻一直說不冷,不要穿那麼厚的衣服。最終,迫於我的「淫威」下,小欣欣被裹成了一個「粽子」,我們才上路。

為什麼要替孩子作主?孩子說不冷就不冷!

一路上,不時看到衣著單薄的孩子在路邊玩耍,有些孩子甚至僅穿一件單薄的內衣。

「天哪,這些孩子穿這麼少,不感冒才怪!」我不由得拉了拉衣角,對老公和欣欣說。

「不知道,搞不好他們玩起來也不冷。」老公給了我一個不算回答的回答,而欣欣則撇了一下嘴,顯然還在對我剛才逼她穿衣服的行為表示氣憤。

到了希勒尼瑪家,她帶著八歲的毛毛出來迎接我們。當地的溫度是零下幾度,毛毛卻和我們在路上看到的那些孩子一樣,只穿了一件薄薄的內衣和外套。相比之下,我們穿著厚厚的羽絨衣,像是剛從北極回來的怪物。

「你冷嗎?」我關心地問毛毛。毛毛看看我,然後微笑著搖搖頭,伸手從我手中接過禮物。當我碰到他的手時,發現他的手很冰。我連忙握住他的手,再次問他:「你真的不冷?」

毛毛還是笑一笑,點了點頭。此時希勒尼瑪也來到我們身邊,和欣欣親切地握手。於是我問她:「為什麼不給毛毛多加件衣服,他穿這麼少,手這麼冰,不怕感冒啊?」

「哦,我已經提醒過他了,他說他不冷。」希勒尼瑪非常輕鬆地對我說。

「他說不冷,妳就不幫他加衣服?妳看欣欣,她也說不冷,但我還是給她加了一件厚衣服。」我指著欣欣對她說。

「孩子說不冷就不冷,他又不是傻子,我們大人為什麼要替孩子作主呢?」

「再說,如果他真的冷,並且因此感冒的話,下次就不敢再這麼穿了。」希勒尼瑪不失時機地「批評」了我。

在希勒尼瑪家待了半天,我還發現:在做任何事情之前,希勒尼瑪都會徵求毛毛的意見,但是她只會提醒毛毛,從來不替他作主。看到這一切,我突然覺得害怕:在不知不覺之間,我已經自以為是地替欣欣做太多決定了,如果再這麼下去,後果不堪設想。

在回家的路上,我鄭重地向欣欣道歉,並且承諾,以後做任何事情一定會徵求她的意見。只要她不同意,我就不強求。聽到我的承諾,小欣欣興奮地在我臉上親了一下,然後以最快的速度脫掉了那件衣服。此時我才發現,她全身都是汗。

不以自己的經驗,取代孩子的感受

習慣用自己的體驗代替孩子思考,是很多家長都會犯的錯誤,並且覺得這樣是為了孩子好。讓孩子多穿一點,是為了不讓他感冒;讓孩子多吃一點,是不想讓他挨餓卻不曾想過,家長的這種行為會導致什麼樣的結果。

在老公的幫助下,我漸漸理清了頭緒。首先,孩子會對父母感到厭煩。孩子從小就有一種反抗意識,你越是要他去做某件事情,他對這件事情就會越抗拒。

就像很多孩子,一放學父母就要求他們寫作業,寫完之後才能去玩,最後的結果就是孩子越來越討厭寫作業。其次,孩子會喪失自我意識。就像希勒尼瑪說的,孩子到底冷不冷,他自己比我們還清楚。我們為什麼要把自己的想法強加在孩子身上呢?家長這樣做,不僅讓孩子厭煩,而且會讓孩子漸漸失去自我意識,凡事都要聽父母的。

最常見的是很多孩子早上起床都會問:「媽媽,我今天穿哪件衣服?」「媽媽,我該穿哪雙鞋子?」「媽媽,我今天什麼時候寫作業?」最後,孩子會失去判斷能力,無法累積經驗。

當我們看見孩子衣服穿得不多的時候,「他會冷,可能會感冒」是我們的判斷,而「不冷」、「不會感冒」則是孩子自己的判斷。別忘了,我們的判斷是建立在經驗的基礎之上,而孩子的判斷則是切身的感受。

如果父母非要以自己的判斷來代替孩子的判斷,無異於把經驗淩駕在事實之上。久而久之,孩子就會失去判斷力,而且會對父母形成依賴,從而缺少獨立性。

info_img《德國媽媽這樣教自律》


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