育兒寶典,小心選錯派典!

2012年06月21日

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資料來源:親子天下

文:詹志禹

有句俗話說:「老大照書養,老二照豬養。」但在少子化、一胎化的社會趨勢之下,大部分孩子都是「老大」,大部分父母都是「照書養」,令人憂心的現象是:許多父母不知道自己選錯書。

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圖片來源/pixabay

例如嬰兒哭了,父母要不要理他?一般父母的反應是:「當然要理他,他可能餓了或不舒服。若不理他,多殘忍啊!」另一種父母的反應是:「不能理他,他可能要你抱抱。你一理他,他就學會用哭來叫你抱,下次就會哭得更凶、更黏人,你就會把他寵壞!」你選擇哪一種反應?

第一種反應比較感性,是根據父母的天性;第二種反應比較理性,是根據心理學理論,可惜是根據一種過時、僵化、動物模式、控制取向的理論—行為主義。

行為主義盛行於二十世紀上半葉的美國,下半葉雖然遭逢人本主義的挑戰與認知科學的革命,但信徒仍然很多,台灣也輸入不少。

行為主義的核心信念就是:人類的天性基本上是趨樂避苦,故其行為的頻率決定於行為的後果—引起愉快後果的行為會增加,引起痛苦後果的行為會減少。

所以,實驗者對動物,教師對學生,父母對孩子,政府對人民,都可以透過獎懲機制來控制後者的行為。這些信念的含意與爭議,可以寫成幾百本書,本文只能以照顧者(父母、祖父母、保母等)如何處理孩子的哭泣為例來說明。

美國有關養育孩子的書籍,至少有兩大派典(paradigm):一派傾向行為主義,另一派傾向人本主義與認知心理學。

小兒科醫師所撰寫的養育書籍,特別容易傾向行為主義,可能因為醫師從自然科學出身,比較喜歡行為主義的科學味道(通常標榜「行為科學」),較不熟悉心理學領域的進展與革命;這類書籍對新生兒照顧者的勸告通常是:「照表操課,嬰兒哭的時候,如果不是餵奶時間,最好不要理他。否則,他的哭泣行為得到增強,以後會更愛哭。」這是假定照顧者為控制者,透過阻塞獎勵,削弱嬰兒的哭泣行為。

有些書籍更激烈,把嬰兒想像得很邪惡,會警告照顧者說:「如果嬰兒一哭你就反應,他將很快學會用哭來控制你。」設想父母也可能變成被控制者,親子之間變成一種爭奪控制權的戰場。

另一派傾向人本或認知的養育觀念則認為:健康的嬰兒都是良善而知足的,他們不會無緣無故的哭,他們會哭,通常都是因為有不舒服的狀況或需求產生,例如尿布溼了、肚子餓了、腹部脹氣等,而哭是他們唯一能使用的語言。

如果照顧者都不反應,久了之後嬰兒將會學得無助感,他會發現哭是沒用的,環境是無法控制的。

他的確可能停止哭泣,但他也會放棄解決問題的努力,變得疏離而不安,難以和照顧者建立信任感與親密感。所以,嬰兒哭的時候,照顧者應儘速反應,至少應先確認其身體或周遭狀況是否正常,讓嬰兒感到安全且有人陪伴。

健康的嬰兒根本不喜歡哭,他若喜歡哭,通常不是因為你的增強,而是因為他有不舒服的地方;智慧的照顧者不是照書本建議的模式反應,而是有能力找出嬰兒不舒服的原因加以排除;一旦正確排除起因,他就會滿足的入睡或自主的玩耍,絕不會時時刻刻想要黏著照顧者。

嬰兒月數漸增,當然會增加與照顧者互動的頻率,但黏著照顧者不放的孩子,通常不是因為他想和照顧者更親密,而是因為他安全感不足,對照顧者或環境沒有信心。

測測看:孩子是否有安全依附感

照顧者如何知道孩子對自己是否具有安全的依附感?當孩子會爬的時候,你可以帶他到一個陌生而新鮮的遊戲空間,看他探索三分鐘;然後離開他,讓他和一個他不認識的人相處三分鐘,再回來陪他三分鐘;之後再留他獨處三分鐘,最後又回來接他。

如果孩子會以你為基地,在你視線可及的範圍內高興的探索新環境(如玩具),嘗試和陌生人互動;你離開後他會尋找你,知道你在某地不會跑遠,他可能哭或不哭,但發現你回來時都會快樂迎接你,很容易被安撫並回頭繼續探索,那麼,恭喜你,他頗有安全的依附感。

如果孩子毫不猶豫的離開你去探索環境,但遊玩時很少分享感情,即使你不在時他都會親近陌生人;你第一次回來時他可能既想趨前迎接又想避開,你第二次回來時他可能忽略了或甚至避開視線,那麼,這是一種警訊,他的依附感是既焦慮又逃避。

如果孩子緊緊黏住你不肯探索新環境,高度警覺陌生人,很少分享感情;你離開後他很不高興或哭個不停,你回來後他被動等待而不會趨前擁抱,繼續哭個不停,既想接觸又想抗拒,他可能拳打、腳踢、尖叫、拒絕玩具,那麼,這是一個很嚴重的警訊,他的依附感是既焦慮又抗拒,充滿矛盾的情緒。

幼年依附型態對孩子往後的心理健康、人際關係、生活適應等層面,都有深遠的影響。當然,哭的意義隨年齡而不同。對新生兒而言,哭是他唯一的語言,照顧者要謹慎偵測起因,儘速正確反應。輕易迷信寶典,小心選錯派典!

info_img《親子天下》35期



為什麼要生老二?與老大做伴?養兒防老?家庭醫師:請慎重考慮

2020年09月16日

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資料來源:李佳燕 家庭醫師

作者:李佳燕 家庭醫師

在政府拼命鼓勵大家多子多孫的時候,我真的很「逆」!
不瞞你說,當病人來告訴我:「我想再生一個孩子,小孩才有伴,不會孤單。」
​總是會收到我:「請務必慎重考慮」的警訊。

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生老二的理由,大多是:為了讓老大有伴。

小的時候可以一起玩;大了,如果父母生病了,可以輪流照顧,不會累死一個孩子;等父母離開了,至少還有一個兄弟姐妹作伴,不會只剩孩子一個人,會很孤單……

還有的理由是:擔心只有一個孩子,會養成孩子唯我獨尊,不合群的個性。

但是,擺在眼前的現實是--

養孩子很燒錢!

為了養兩個,甚至三個小孩,父母只好拼命賺錢,上班上到很難有時間陪伴孩子。

我常想:我們愛孩子而生孩子,卻為了養孩子,必須賺更多錢,工作忙碌到沒有時間好好陪伴孩子。到頭來,不知所為何來了……

就算回到家,也累到怎麼看孩子都嫌,嫌他們動作慢,嫌他們寫作業不專心,嫌他們吃飯吃太久,嫌他們玩得太吵,嫌他們為什麼不能回家就乖乖聽話、快快寫功課、吃飯、洗澡、安靜讀書,然後,恨不得趕緊把小孩搞昏,因為自己也快昏倒了。

如此大的工作壓力,經濟與時間的緊縮壓迫,誰有餘力當「快樂又盡責,能傾聽」的父母?!

兩個孩子在一起有伴,可以一起玩,不過,更常見的是一起吵鬧!打成一團,搶得你死我活!然後,父母出面排解,無論如何處理,總有一方會覺得父母偏心,不愛我……

等到國中之後,兄弟姐妹間的互動越見疏遠,尤其是不同性別間。此時,孩子最重要的關係來自同學與朋友。

等我們真的老了,這個年代,不要再希望孩子來照顧我們、養我們了,好嗎?!

我們這一代背過得重擔,不要要求孩子繼續背下去。

我們的老年自己負責,好嗎?真的愛孩子,無所求,只求孩子身心健康,生活幸福快樂,怎忍心要他為我們費心費力呢?

如果是兩個孩子,有可能不是分擔照顧工作,而是互相推諉。

等我們走了,看過太多兄弟姐妹為了分財產而反目成仇。

所以,有兄弟姐妹真的一定比較好嗎?

孩子會不會恃寵而驕,不在於有沒有兄弟姐妹,而在家人,尤其是長輩們是如何對待他?當他為了自己的方便,為了自己的佔有慾望,而佔他人便宜,甚至傷害他人時,長輩怎麼處理?長輩如何慷慨與人?如何與他人分享?都在潛移默化著孩子。

沒有孩子,有一個孩子,有兩個孩子,有三個孩子,甚至有四個孩子,都好的。

各自有各自的生活型態與壓力需要承擔。

只是,請量力而為。

不要為了大家都說兩個孩子剛剛好,為了讓孩子有伴,這種經不起時光考驗的想像,而勉強生,艱苦養 。

量力生養小孩,你的孩子能得到周全的照顧與平心靜氣的陪伴(為什麼用平心靜氣來形容陪伴?因為我經常看到帶著焦躁不耐心情的父母啊!)。

人生是否圓滿,不在有幾個孩子。

請好好思考,你們適合生養小孩嗎?又究竟適合生養幾個孩子?

作者簡介

李佳燕 家庭醫師
李佳燕 家庭醫師

現任
傳家家庭醫學科診所負責醫師
教育部性侵害與性騷擾調查專家庫專家
高雄市雄工性別平等教育委員會委員
高雄市人權委員會委員

經歷
高雄醫學院家庭醫學科主治醫師
成立「還孩子做自己行動聯盟」
成立全國第一個「婦女友善醫療倫理委員會」
行政院婦女權益促進委員會委員
內政部家庭暴力及性侵害防治委員會委員
高雄縣家庭暴力及性侵害防治委員會委員 
高雄市婦女新知協會理事長 



孩子爭吵不休?心理師帶你掌握八大原則,讓手足和睦相處

2020年01月20日

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資料來源:愛心理顧問有限公司

作者:盧新之諮商心理師

「你們兩個不管怎樣都要在一起哦~」
「好~~~」姊弟異口同聲。
帶安安、硯硯到遊樂場玩,現場人潮眾多,他倆興奮地往內衝,直奔遊樂設施。我擔憂地大喊:「安安、硯硯,你們兩個不管怎樣都要在一起哦~」,看著姊弟倆開心雀躍的背影。頓時,一股感動湧上心頭。
一直以來,我常對著兩姊弟說:「除了爸爸媽媽之外,你們就是這個世界上,最親最親的人了。你們永遠都要相親相愛,互相照顧對方哦!」兩個小娃總會微笑點頭答應,給對方一個大抱抱。

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圖 / Pixabay

手足,就像是父母賜予的禮物

手足的相處提供了孩子在「安全關係」中,日後與同儕和平共處訓練的機會。因為跟手足的關係永遠斷不了!所以必須在分歧時練習表達溝通,一同尋求解決方法,找到雙方同意的共識,進而學習如何與人好好相處。

兄弟姊妹們在原生家庭中,被迫合作、討論商量、面對爭吵、練習合好、相互照顧、學習愛人⋯⋯是人際關係互動的開端,也是人生中最長久且最親密的情感連結。

手足間的磨合相處不僅影響一個人如何看待自己,也會影響日後待人處事的方式。在成長歷程中,父母的教養態度至關重要,父母若能協助孩子建立和諧的手足關係,對孩子的情感表達與人際互動,將有許多助益。

很喜歡溫嵐送給胞弟的一首歌《同手同腳》,歌詞是這樣寫的:

我們的生命先後順序 在同個溫室裡
也是存在在這個世界 唯一的唯一
未來的每一步一腳印 踏著彼此夢想前進
路上偶爾風吹雨淋 也要握緊你的手心
未來的每一步一腳印 相知相惜相依為命
別忘記之間的約定 我會永遠在你身邊陪著你

「心肝寶貝安安硯硯~最想跟你們說的是:你們就像是爸媽的手和腳,缺一不可。有一天,爸爸媽媽都會離開你們,你們兩個不管怎樣都要在一起,互相陪伴,互相照顧,帶著爸媽的愛,愛著對方。好嗎?」

父母如何幫助孩子們和睦相處?

希望孩子和睦相處,與大家分享幾個原則:

1. 避免偏心。偏心是造成手足之間有心結怨恨的主要原因。

2. 不要常拿孩子做比較。「比較」產生高低好壞對錯的分別心,引發妒忌與自卑。

3. 鼓勵孩子商量討論。相信孩子有能力找出公平妥善分配的方法。

4. 避免過早介入評斷。給予孩子討論空間,從旁觀察,適時引導。

5. 針對孩子不同的特長給予鼓勵。每個孩子都有獨特閃亮之處,看見並鼓勵,孩子會更有自信。

6. 與孩子有個別單獨相處的時光。孩子都希望有父母全部的關注,偶爾享受父母單獨的愛對孩子來說是份禮物。

7. 父母當個良好示範。父母與自己的手足維持和諧的關係,孩子自然模仿學習。

8. 善用家庭活動營造手足間的和諧氣氛。家庭互動中,父母良善的做球,創造孩子相互關愛的機會,也是家庭幸福感的來源。


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