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你誤解另一半了嗎?八個愛情思考短路(1)

2012年06月21日

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資料來源:womany新女人的讀逛生活網

作者:womany編輯

「但是她很不講理阿!我都坐下來跟她好好講了,她還在那邊鬧!」
「你說,這樣是不是我比較對?我的說法很合邏輯阿,不知道他再堅持什麼。」
「難道先打電話去訂位有錯嗎?大家不都是這樣做的?氣死我了!」
「我是她男朋友耶,她怎麼可以沒有先問過我?這根本就不對啊!」

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你的死黨、姊妹可能不下數十次將他們的爭端分享給你們知道,希望你們幫你他評評理,究竟是他對還是她對;當然,你自己也可能曾是那個一把鼻涕一把眼淚,或怒髮衝冠義憤填膺地請朋友幫忙評理的苦主。

可是,當初自信滿滿地你,每一次都得到朋友的支持嗎?我們曾經覺得不可能錯的主張或看法,真的是對的嗎?

很多爭端是緣於錯誤的推論,而在情緒高張的情況下,我們試著以自己的論點打敗對方、使那些錯誤在言語中橫行、最後可能會變得兩敗俱傷,顧不了自己觀點,也損害了彼此的關係。

八大愛情短路

如果最後還是要鞠躬道歉、還是要摟著對方的肩說對不起阿我剛剛很兇、還是要放棄自己的堅持以維繫彼此的關係,那麼是不是可能在一開始的時候就意識到自己的一些非理性信念,降低衝突的高度與情緒的溫度?許多自助的書都有談及各種溝通技巧,但比較少指出我們思考上的盲點。語言哲學家Moser 整理了十幾種常見的思考短路,這邊羅列出幾個與親密關係比較有關聯的,搭配一些例子讓大家比較好理解,並提供一些可能的破解(修復短路)分析

1自身想法投射到別人身上

[]這週放假我想去看這部電影,我記得他也喜歡看冒險片,買兩張有優惠,先下單再說吧。

投射作用是非常常見的心理現象,我們傾向用比較簡單的方式理解這個世界,其中最簡單地方法,就是認為世界跟我們所想像的都是一樣的。這樣想有幾個好處,可以覺得自己活得比較有意義感、對世界比較有控制感、下決定也比較快。所以,我們有時候傾向把對方「綁在」自己的決定上,帶他去自己想去的地方、談論自己想聽的話題、吃自己想吃的東西。可是,我們永遠不知道對方想的是不是跟我們所想的相同,而且即使相同(例如她真的想去那部電影),我們也錯失了讓對方自己做決定的機會。  [修復短路1] 最好的選擇權

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