吵架也是一種學習

2012年06月19日

1397
資料來源:時報出版

作者:王麗芳

我從不幫孩子找出問題的原因,也不直接要她道歉。我希望她透過一次又一次的吵架和打架,學習思考衝突的原因,設想對方的堅持與感受,感覺衝突的過程,找出解決的方法和吵架的方式。

info_img
圖片來源/pixabay

朋友小蕾在網路上告訴我她的婚姻走到了盡頭,消息來得太突然,讓我完全無法接受。我雖然沒見過小蕾的老公,卻知道他很疼小蕾,一個人賣力工作,讓小蕾可以好好學她自己喜歡的繪畫和各種手工藝,還接送她上下課。小蕾每次談到他,總是一臉的甜蜜。然而,結婚五年後,他們卻在大家的驚疑中劃下句點。

小蕾在我的邀約下來我家作客,文靜的她一向話不多,也不太會跟別人聊到自己的心事。那天,我陪她有一搭沒一搭地聊著,一向不多話的她也不怎樣回應我,我就這樣獨自聊著自己與朋友的事,等她調適好心情。

後來,小蕾慢慢地啜泣了起來,而且愈哭愈大聲,直到崩潰。我靜靜地拍拍她的背,抱著女兒慢慢等她發洩情緒。那天,我終於知道他們婚姻破裂的原因,心中卻有無限的感慨。

小蕾的父母感情一向不好,所謂的不好,不是常常大打出手或對罵,而是已經好幾年不說話了。冷戰的原因早已不可考,只記得是一些芝麻蒜皮的小事,但因為兩人個性都很倔強,這一冷戰就戰了十幾年,連離婚都不願意先開口,雙方沉默直到小蕾的父親往生。

小蕾在這樣的環境下長大,結了婚之後,當夫妻間一有爭執,她就選擇不去解決問題,也不願意面對對方的指控,更不願意體諒對方。她就是選擇了冷戰,一次又一次。她老公受不了家中冷戰的氣氛,每次都笑臉求和,但問題依舊沒有解決,兩人還是不斷發生爭執,接下來又是一次又一次的冷戰,最後再等著老公賣笑臉求和。

終於,老公受不了了,這一次冷戰等不到老公笑臉的求和,卻等到一張離婚證書。她老公累了,不願意讓所有問題一直重複下去,也不願意繼續忍住滿腹委屈擠出笑臉繼續求和。

小蕾說完後,我只是告訴她:「小蕾,妳老公沒錯,錯就錯在妳不知道如何吵架,這樣的妳,換一百個老公都一樣。」

是呀,吵架也要學習,在婚姻中,懂得如何吵架的人,比較容易得到幸福。

所謂「吵架」,無論是在意見不合的時候大吵一架,或是選擇忍下來,都必須把握一個原則:一定要瞭解對方的想法,並找出一個兩全其美或折衷的解決辦法;就算問題無法解決,也要讓對方知道你瞭解他的感受。

我一直很不喜歡夫妻間用冷戰來解決事情,我總覺得冷戰比大吵一架還要過分,用冷漠與忽視來懲罰人,而這個人又是自己的家人,使得全家的氣氛在一種很奇怪的氛圍下好久好久。我寧可大吵一架,把大家的情緒與不滿都說出來。冷戰不是不願意去面對問題,就是根本不懂得如何處理問題,也不懂得如何吵架。

女兒從四個月開始,我就常帶她到處跑,現在的她認識了許多朋友,有的偶爾陪她玩一、兩次,有的經常見面。我覺得孩子之間最重要的不是陪伴,而是學習如何吵架,所以我從不願意在孩子爭執的時候大喊:「不可以吵架。」

孩子還不懂事的時候,女兒每次跟崴崴兩個人因為搶東西而哭天喊地,我跟崴媽不但不會勸架,還會在旁邊聊天,甚至閃得遠遠的。我們不會介入孩子的爭執,希望他們能在爭執中判斷什麼該堅持,什麼又可以放棄,也在哭鬧中學習情緒的收放。

孩子一天天長大,兩歲的女兒與朋友打架時已經懂得告狀和討救兵了,而通常那個救兵就是我。我無法完全忽視她,這也給了我新的功課。我不會去責問誰打誰,也不問誰先拿到玩具、誰搶玩具。我只會問女兒:「為什麼哭?」女兒回答我:「崴崴打腳痛痛。」我再問:「為什麼崴崴要打妹妹的腳痛痛?」女兒會邊哭邊說:「車車、車車!」我再問:「崴崴搶了妳的車,還是妳要玩崴崴的車?」、「寶貝,崴崴搶了妳的車妳該怎麼辦?為什麼他想搶妳的車?妳不想被搶該如何做?已經被搶了又該怎麼處理?」、「妳為什麼想搶崴崴的車?崴崴玩到一半妳來搶,崴崴會有何感受?妳又該怎麼辦?」

我會坐下來溫柔地抱著她,在她耳邊輕聲細語地不斷問她問題,等著她一個又一個的答案,隨時給她一個親密的吻。孩子還小,有時聽不太懂我的意思,但是我喜歡她哭到一半忽然認真思考的表情,然後又繼續哭著回答,接著再思考我下一個問題。

我從不幫她找原因,也不直接要她道歉。我希望她透過一次又一次的吵架和打架,學習思考衝突的原因,設想對方的堅持與感受,感覺衝突的過程,找出解決的方法和吵架的方式。

人與人相處一定會有衝突發生,然而,衝突本身不可怕,可怕的是不會處理衝突的人。或許有些事看起來無解,但只要用心面對,也許可以找到方法。有些事真的沒辦法解決,但是當你真正讓對方看到你面對與試著瞭解對方心情的態度,其實衝突就解決大半了。

我不喜歡男人在面對女人抱怨時露出「又開始發瘋了」的心態與眼神,那就像當老婆跟老公說明自己的心情時,卻被當成瘋子看待的屈辱與憤恨。難道夫妻之間連用心感受對方的苦處也做不到嗎?

我也不喜歡女人聽到男人抱怨的時候,給對方潑冷水或打槍、諷刺。無法感受對方心情的人,只會帶給對方痛苦,甚至激怒對方,讓對方做出不理性的行為,甚至遺憾終生。

該如何吵架,該如何學習吵架,我認為比什麼都重要,因此我感恩孩子們的每次吵架,可以讓我從孩子聽懂大人的話開始,輕柔地引導她在吵架中懂得思考,懂得體諒,懂得找出解決方法,懂得將心比心。

懂得吵架,也是一門學問。

info_img《我不是天生會當媽》


延伸閱讀

總要求孩子不要不要哭鬧?醫師:爸媽們,你需要喝一口「返童仙水」,回想自己4歲時的樣子!

總要求孩子不要不要哭鬧?醫師:爸媽們,你需要喝一口「返童仙水」,回想自己4歲時的樣子!

爸媽們曾經這樣嗎?怕被罵,就先罵自己的孩子

爸媽們曾經這樣嗎?怕被罵,就先罵自己的孩子

別再說「有什麼好哭的?」心理師教你看懂孩子哭泣背後的5種意涵

別再說「有什麼好哭的?」心理師教你看懂孩子哭泣背後的5種意涵

80%產後情緒低落,15%產後憂鬱,怎麼辦?心理師用1招帶你遠離負面情緒

80%產後情緒低落,15%產後憂鬱,怎麼辦?心理師用1招帶你遠離負面情緒

台中代課師趁童午睡露下體拍照!照片曝光

台中代課師趁童午睡露下體拍照!照片曝光

家長注意,「露胸就給遊戲點數」誘拐孩子,色情照被PO上網還列學校名

家長注意,「露胸就給遊戲點數」誘拐孩子,色情照被PO上網還列學校名

為啥總是理智斷線?父母育兒時抓狂崩潰的六大真相

為啥總是理智斷線?父母育兒時抓狂崩潰的六大真相

小四的他明明很有才,但為何沒朋友?

小四的他明明很有才,但為何沒朋友?

「孩子超難溝通!意見越來越多,都不聽我的」心理師無言:溝通本來就不是誰聽誰的

「孩子超難溝通!意見越來越多,都不聽我的」心理師無言:溝通本來就不是誰聽誰的

「她嫌我囉嗦,可我又怎麼放心…」不放手的父母,是孩子憂鬱症的主因

「她嫌我囉嗦,可我又怎麼放心…」不放手的父母,是孩子憂鬱症的主因

生完小孩莫名想哭好難過,一分鐘產後憂鬱程度自評

生完小孩莫名想哭好難過,一分鐘產後憂鬱程度自評

在嬰兒眼裡的「好媽媽」是怎樣的?

在嬰兒眼裡的「好媽媽」是怎樣的?

各年齡層孩童適合幫忙的家事,教會孩子們一生使用的技能

各年齡層孩童適合幫忙的家事,教會孩子們一生使用的技能

面對叛逆期嚴重失控的孩子,該怎麼辦?

面對叛逆期嚴重失控的孩子,該怎麼辦?

好與不好的父母的最大差別,對孩子是愛,還是控制?

好與不好的父母的最大差別,對孩子是愛,還是控制?

「沒有人看見一個少年正在被強暴。」他以自己的血寫祕密日記

「沒有人看見一個少年正在被強暴。」他以自己的血寫祕密日記

孩子愛臭臉?幫助孩子「看見」自己的心情

孩子愛臭臉?幫助孩子「看見」自己的心情

我家寶貝是個小天使,怎麼可能是霸凌的大姊頭?

我家寶貝是個小天使,怎麼可能是霸凌的大姊頭?

當孩子遭遇重大創傷,父母請這樣做

當孩子遭遇重大創傷,父母請這樣做

離婚五年了,昨天又夢到了他外遇。走過出軌,你需要療癒自己的7個階段

離婚五年了,昨天又夢到了他外遇。走過出軌,你需要療癒自己的7個階段

父母抓狂生氣後,需要跟孩子道歉嗎?專家:與孩子和好的注意事項

父母抓狂生氣後,需要跟孩子道歉嗎?專家:與孩子和好的注意事項

留言

adsnew_pv