沒有責任感的孩子

2012年06月13日

2892
資料來源:活泉書坊

作者:陳可卉

長期享受父母疼愛長大的孩子,不但沒有自己解決問題的能力,而且孩子將永遠依賴父母,最終成為自卑的人。

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圖片來源/pixabay

挫折情境

波波對任何事情都感到無所謂,考試考不好,沒關係,作業沒做完,無所謂;早上睡晚了,上學遲到也無所謂,老師交代的作業沒有帶,他也無所謂。似乎所有的事情都與他無關。平常下課打球,他覺得很有趣,但是到了班級比賽,他卻顯得意興闌珊,對於爭取班級榮譽一點都不在乎。總而言之,他對任何事情一直提不起興趣。

教養補給站

一般來說,這種類型的孩子,屬於缺乏動機的孩子,可能是他平時獲得的鼓勵比較少,所以,家長可以觀察一下他的周圍,是不是有非常優秀的兄弟姐妹,以致於大家忽視了他。使他認為不管做得再怎麼好,都不會被別人注意到,所以敷衍了事就好。另一種可能是家人對他的期望很高,處處替他著想、替他安排,而且父母對他的要求也很高,一定要做到家長認為的「好」,才算是成功。

這種類型的小孩一方面被安排慣了,不知道自己可以做什麼,一方面又經常因為成果不夠好而被批評,久而久之,就養成敷衍的態度。面對這兩種孩子,家長需要做的就是檢視自己的教養態度,如果孩子是屬於被忽略的那種類型,請多給他鼓勵,並且關心、關注他的表現。

這裡所指的鼓勵與誇獎,並不是毫無目標的誇讚,像是「你畫得好棒喔!」、「你寫得真好!」、「哇!你進步好多喔!」以上這些都是屬於毫無目標的誇獎,這種誇獎方式,有時候會讓孩子覺得父母只是敷衍,而且,孩子也不知道可以朝哪個方向進步,所以筆者建議家長在誇獎孩子之前,先仔細看一下孩子的作品或是聽聽孩子的描述,並且多問他問題,像是「我覺得你這樣畫很棒,你怎麼會想到這樣畫?」、「這個配色很特別,你是怎麼調出來的?我覺得你這樣配很棒!」、「你會主動去拿湯匙,我覺得你實在太貼心了!」這樣的誇讚方式,這比只說漂亮、很棒,還要具體多了。孩子也會覺得真的被鼓勵,而願意用心表現。

萬一你的孩子屬於後者,那麼,請爸媽給他多一些空間,讓他做自己想做的事。因為每個孩子都有自己的想法,如果他的想法總是被父母肯定,那他一定會樂於思考,並且創新,因為他可以從中獲得肯定,相反地,如果他提出想法時,總是被身邊的人拒絕,甚至恥笑,那他很快就會喪失自信,甚至變成一個沒有想法的孩子。

家長不應該站在自己的角度上看孩子需要什麼,畢竟,我們比孩子多活了二、三十年,遭遇的經驗一定比孩子多,孩子的思考邏輯還沒有像我們這麼完整,所以他的思維模式也不可能達到與我們相同的水平。請家長試著站在孩子的角度上思考,他可能想要什麼?

習慣被安排的孩子,一般來說,沒有自己的想法,因為他不需要思考,假如長輩又習慣對他的表現加以批評,像是「你這樣畫不對,那樣畫會更好」、「這樣彈不好,這個部分要快一點」、「你這樣踢球,球會踢不高,要用這樣的方式來踢」,對於這種類型的孩子,過多的指導無非是雙重打擊,他們的心裡會冒出「反正怎麼做都不對,那就隨便吧」等負面想法,同樣的事情,如果父母用不一樣的說法,孩子的思考模式會相差很多!

當孩子表現得不如預期,我們可以問問他:「你覺得今天表現得如何?」先聽他自己的說法,然後再把你的想法告訴他。

請爸媽先挑孩子的優點描述,說完之後,再具體地針對缺點給他建議,例如:孩子考試粗心,漏做了一個大題。父母可以說:「這一次考試,很多困難的題目你都答對了,我覺得你真的很棒,進步很多,但是很可惜的,你不小心漏掉整個大題,你可以想想為什麼會發生這樣的事情呢?」、「你覺得下一次如何避免同樣的問題發生呢?」然後再教導孩子寫完考卷要檢查,而交卷之前,必須把整張考卷再看一次等答題原則。以這樣的討論方式,讓孩子知道自己的粗心大意。其他的狀況也是同樣的處理方式,一味的謾罵只會讓孩子厭惡,而利用經驗作為機會教育,對孩子來說,才是真正的獲益。

info_img《挫折,是讓孩子勇敢的維他命》


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