家庭優先?工作第一?

2012年02月21日

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資料來源:時報出版

作者:和田清華 翻譯:陳吳鑫

在開始工作之前,大可不必考慮如何取得工作和家庭的平衡,最好是邊進行邊調整。因為如果一開始就預先計劃好,往往只會想要安逸的平衡,還未盡全力就結束了。

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圖片來源/Pixabay

只要擁有調整軌道的力量,自然就會取得平衡。

因此在一開始,家庭和工作都必須重視,遇到狀況時,當下再試著調整兩者之間的平衡關係。

慢慢地,妳就能找出自己平衡桿上的重心位置。

一旦找到最重要的重心所在,即便左右重量增加,也只要微調就可以解決問題,而且也可以逐漸加重兩邊的份量。

重要的是,要自己下功夫去改變環境。

譬如,嘗試看看是否可以改變公司的上班時間及休假安排,甚至是接孩子的時間等。

若被困在無法改變的情勢當中,很難靠自己調整平衡狀態。

即便只是一點點,也要設法增加自己可以做改變的部分,這才是取得平衡的訣竅。

★今天開始,妳應該這麼做!
思考一下,什麼對自己是最重要的?

info_img《媽媽上班會更棒》



回婆家過年是惡夢開始?不讓美好假期變成受難日,新手媳婦這麼做萬無一失

2021年01月08日

13K
資料來源:BabyHome編輯

編輯:韋冠宇

農曆新年是皆大歡喜、舉國歡騰的假期,不過對於部分的媽媽而言,可能會因為面對婆婆的挑三揀四、增加一大堆家事要做,就不太期待,甚至抗拒過年,巴不得趕快收假上班,還比較輕鬆自在!

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結婚之後,逢年過節常要與夫家的親戚相聚,若是頻率相同還好,假使合不來卻要共處一室,必然是如坐針氈、苦不堪言;到婆家過年更是一堆眉眉角角,像是家事幫不幫、禮物送不送,大概是媳婦的前兩名困擾,甚至有網友形容過年是「媳婦的受難日」,而實戰經驗及臨場反應就是應對得宜、全身而退的重要關鍵。初次到婆家過年的新手媳婦,不妨聽聽網媽的經驗談,或許不僅能平安下莊,還能有絕佳的形象及地位,簡直是一兼二顧。

婆家家事做不做?聰明媳婦開大絕一勞永逸

花ㄦ:「碗應該是除夕那晚需要幫忙洗,其他時間外食比較多,且大姑會回來過年我就不跟她搶孝順了。」

Donna Chiu:「雖然不必做菜,可是我不敢空坐在客廳,婆婆在忙就要快點去問有什麼能幫忙的!不想被當成是懶媳婦。」

布丁色的媽媽:「有次我婆婆為了接電話,我剛好在旁邊,就叫我接手,也沒告訴我要怎麼做,我也沒煮過啊,就一直給它『喇』……從那次後,我婆婆再也沒叫我煮過菜。」

小葉子的娘:「剛結婚時曾經假假的在廚房說要幫忙,公公說不用,之後就一直都沒幫忙過,因為我在旁邊好像很累贅,公公都得繞過我才能拿東西,所以我就繼續白目的站在客廳看電視。我是站著看喔!不敢坐著,一會兒跑進去看一下,如果有煮好的就幫忙端到客廳,不過吃完後我會幫忙收拾碗筷,洗碗,切水果啦!」

小芠子:「媳婦是別人家的女兒,做死也不會心疼。所以做再多人家也不會感謝妳,要嘛你就繼續當阿信,就不要抱怨;要嘛你就要突破這困境,裝皮皮,能閃則閃,不然以後負責的範圍會更廣。」

美夢宸蓁:「我蠻建議,你平常跟婆互動不多,你就要嘴甜點。我就用過『媽,你煮的菜真的比較好吃耶~』『這湯怎麼這麼好喝』有時候婆婆不是希望你一定要做,而是他也希望自己被肯定被重視的感覺而已。」

到婆家過年,家事該不該幫忙、怎麼幫忙,都沒有標準答案,都不做的話容易遭到閒言閒語,什麼都攬下來又會淪為萬年工具人的下場,媳婦真的就是這麼一個動輒得咎的角色啊!新手媳婦只能先旁敲側擊,暗中觀察或是從婆婆身邊的親信著手調查其喜惡,避免過與不及,失了分寸。

禮物送什麼都被嫌 接受度最高的是這樣東西

翁愛:「我幾乎每年都會帶櫻桃回去,顏色紅紅的討個好彩頭,而且又很健康。」

寶貝雅卉:「公婆都比較喜歡日常生活實用品,今年再考慮要送運動器材或血壓計。」

Josephine:「給現金紅包最實際。不然直接問他們想要什麼,如果又裝客氣說不用,就說『真的不用喔,你們說的喔,到時不要又說我們沒有送喔!』」

小青蛙:「我老公會包紅包外,我還會另外買一些雞精及桂格養氣人蔘的補品,可以讓她們補身體。」

鈞dream:「我婆是很愛挑剔的人,送禮物給她,還會打禮盒上的服務電話去問價錢(不管是什麼都會打去問),然後告訴我買貴了,外面市場才賣多少多少…讓我聽了超不舒服。我都以我媽名義送水果禮盒給她,盒子上沒店名電話的那種,免得她又在那邊雞雞喳喳的。」

婉兒:「對於婆婆的問答真的不用太認真。想當年剛嫁入門,婆婆跟我說小嬸很會幫她買東西很會替她著想,初為新嫁娘以為婆婆在暗示,我也有樣學樣,每次回婆家想破頭買些婆婆需要的物品,結果婆婆說他兒子賺錢很辛苦,叫我不要隨便買東西,從此之後我就不買東西給她了。」

不管在人生哪個階段,送禮都是莫大的學問,同樣需要事先調查對方的喜好才能免於踩雷;若嫌麻煩,可參考網媽Josephine送「現金紅包」的做法,不用費心挑選也不太會被唸,絕對是安全牌。

說起來,媳婦與婆家的關係可以複雜也可以簡單,一味的奉承迎合,或是極端的堅持自我,時間一久都容易產生摩擦,長治久安的關鍵就是在找雙方都能接受的平衡點;具體該怎麼做,相信各位聰明的媳婦一定會用智慧和經驗找到答案,讓過年回婆家不再是惡夢,發自內心享受這段假期。



「老了沒有用」「養你這個女兒有什麼好」長輩難相處、說話好惡毒...專家教你:子女該怎麼面對他們的壞情緒

2021年05月16日

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資料來源:良醫健康網

作者:楠戶太臣

Q:我和高齡的父親同住,他開口閉口都是些難聽的話,言論偏激、批判惡毒,對過去永遠抱怨不休。過著隱居生活的父親只有我這個說話對象,一直以來我都耐著性子聽他發牢騷,但感覺自己已經快撐不住了。我該如何克服父親帶給我的壞情緒呢?

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圖 / Pixabay

家人之間的問題與煩惱,很難用「講道理」來解決。看書找答案,或者請教高人商量對策,自以為道理都懂了,可是回到現實生活,面對難纏的家人,用心鑽研的功力霎時歸零。儘管如此,我仍然要奉勸為家庭關係煩心的人,必須理解兩大事實:「你絕對改變不了別人」、「你唯一能控制的,只有自己的心」,而這兩大事實,正是打破僵局的出口。

當父母變成火爆老人,其實是內心發出SOS訊號

隨著年紀愈來愈大,人們的個性和思考也會變得僵固難以改變。不但如此,老人家退休遠離職場後,與外界互動機會變少,大半時間都只能與家人大眼瞪小眼,內心自然會變得更加封閉。

「那傢伙就是個蠢貨」、「無恥下流,成何體統!」這些用字怎麼聽都覺得刺耳,難怪家人會受不了他們的粗鄙謾罵,避之唯恐不及。但是,說話的人可一點都不覺得自己說錯話,相反地,他們或許還自認為是敲響警鐘的「正義之鳴」,要是情況演變成這樣就麻煩大了!

老人家總淨說些叫人聽了就有氣的惡言惡語,是因為這正是他們從心底發出的SOS訊號。

老人和幼兒或心智尚未成熟的孩子一樣,因為自己的情緒沒有出口,所以感到孤單寂寞。如果他們還有工作,或是保有一兩樣興趣嗜好可以寄託,又或者能透過與人交流互動提升思考境界,多少還可以紓解壓力。但是,當他們只剩下家人可以發洩情緒時,因為和至親之人少了顧忌,所以說話更加口無遮攔,日漸失去分寸。

人是「抗拒改變」的動物

人會改變,往往是迫於兩種情況:環境發生變化、以及發生重大事件的時候。

例如入學或就職這類周遭環境起變化,是必然發生的結果,自己無法改變;搬家或是進入新的團體,也必須得重新適應。這時,人們在配合新環境的過程中,心境會逐漸產生變化。

至於發生重大事件,就像是老菸槍被醫生告知罹患癌症,痛下決心要戒菸;或是在失去摯愛以後,讓人生有很大的轉變;和另一半生離死別,被迫成為單親,必須一人扛起兩人的角色,內心也會自然發生變化。

因此如果不是外在環境變動,人是很難主動做出任何改變的,因為潛意識就喜歡「維持現狀」。

老是讓你一肚子氣的人,就離他遠一點!

那麼,面對擾亂我們心靈平靜的家人,重要的不是尋求「如何讓對方做出改變」的方法,而是「我為什麼想要對方做出改變」的用意。

你是否想過,對於那些喜歡說長道短、埋怨過去的人,你為什麼希望他們收斂呢? 要他們「口下留德」的用意是什麼? 這才是問題的重點。

你一定會說,「做人嘛,本來就該留口德,這是基本道理」;然而,我認為你真正的心裡話應該是:「你破壞我的心情,讓我很煩躁不安,拜託閉上你的嘴!」

說話肆無忌憚的對方又是怎麼想的呢? 他八成認為:「我說話礙著誰了?我心裡怎麼想就怎麼講,有給誰添麻煩了嗎?」

講話與聽話的人之間,看法相差十萬八千里,難怪無論你如何糾正對方「說話要留口德」,雙方的認知還是處在兩條平行線上。

喜歡講難聽話的人,一言以蔽之,就是內心孤單寂寞。他們渴望別人肯定自己存在的意義,期盼有人對他們說:「我懂你的感受。」問題是,他們不知該如何適當表達自己想要對方關心的需求,為了討拍討愛,於是用說壞話、謾罵、抱怨來搏取大家注意。

身為他們的晚輩,聽多了父母刺耳的難聽話,儘管苦不堪言,可是一想到他們的養育之恩,又不得不忍耐,可說是備感煎熬。

長輩晦氣的喋喋不休,讓你心情惡劣,幾近崩潰,這其實是潛意識對你發出「不能再繼續這樣下去」的警告。

你如果狠下心,做到斷然切割,或許就可以躲過至親的疲勞轟炸。再不然,抱定覺悟,願意把聽老人家抱怨,當做自己的修行,說不定能夠揮別壞情緒。每天聽抱怨而感到身心俱疲的你,不妨和對方保持適度的距離。假設同桌吃飯讓你食不下嚥,那就各自分桌用餐。

容我老調重彈,對方要怎麼想、怎麼做,完全不是你可以控制。你唯一可以控制的,只有自己的心情、想法和行為。

把話說到長輩心坎裡的聊天法

喜歡說壞話、謾罵、抱怨的人,其實是內在需求沒有得到滿足。幸福洋溢的人,或是一心一意專注在自己興趣的人,哪有時間終日喋喋不休呢?

如果說這位心力交瘁的孝順晚輩,可以立即做出什麼積極的改變,我的建議是,不妨找機會讚美長輩的行為。不管是長輩照顧花草也好,上街買東西也好,幫忙做一點家事也好,只要一有機會就稱讚他。

此外,也要適時關懷對方,不要只顧著糾正對方的惡言惡語,也要誘導他往好的方面想:「不也有好事發生嗎?」

對方可能會反駁說,「我哪來的好事?」這時你就可以順勢幽默地搭話:「你有我這個孝順兒子(女兒),難道不算好事嗎? 你這樣說真是太傷我的心了。」

我和自己的父母也是這樣說話,結果不可思議的事情發生了! 父母的心情開始變得輕鬆,興致高昂地話起當年的工作和養兒育女的點點滴滴。

想要引導對方往好的方向發展,必須先提升自己的能量層級,營造溫馨的環境氛圍。這些事全都在自己可控制的範圍內,你一定都做得到的。

至少,不要隨著對方起舞,被他的負面情緒干擾,否則只會累死自己。

主動營造溫馨的環境氛圍,就不會被負能量拉著走。

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