4原則,發展解決問題的能力

親愛的楊老師:我家大男孩如今國三,非常愛漂亮,每天早上光在洗手間弄他的瀏海,至少一個小時,搞得也要上班的我們急得要命。他的瀏海留到齊眉,一撥開,全是痘痘;而且一到學校,立即拿出鏡子來拚命照。他這麼愛漂亮,怎麼辦?

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圖片來源/pixabay

人生要面對形形色色的問題,有些問題非常明確清楚,答案也可以循理去找,孩子在學校的時間,大部分都在學習如何解決這類問題。但生活中更多的是定義不清、答案不只一個的問題。生涯發展如此,家庭經營也是這樣。把青春期的親子衝突,視為培養孩子解決問題能力的機會,就能降低焦慮、增加愉快的感受。

解決問題最關鍵的步驟就是「釐清問題」,包括明確界定問題、將問題拆解成幾個小問題、弄清楚有困擾的是爸媽還是孩子等;而這些步驟,我們在上一期已討論過。接下來需要的是透過良好溝通,讓親子雙方了解彼此的感受、想法和需求。

原則1.懂你懂我的雙向溝通

青少年最討厭爸媽誤解他,像「你從來不考慮爸媽的感受」,或者對他下評斷,如「你就是愛漂亮」。溝通時,最好先傾聽他的需求、點出他的想法,先表達我了解你為什麼會這樣,例如「我知道你需要時間把自己打理好,那對你很重要,因為一整天的心情都會很好」。如果能看到孩子的優點,甚至給他肯定「你的手好巧,頭髮真有型」,後續會更好談。

表達「我懂你」之後,父母有權利要求孩子「你要懂我」,因為青少年也必須學會尊重別人。和青少年溝通,最高原則是簡明、扼要、堅定;具體說明自己的困擾、需要孩子怎麼配合等,如「我九點前要進辦公室,如果要搭我的便車,幾點幾分一定得出門」。最忌諱的是畫蛇添足;許多父母事前演練了半天,眼看就要成功,最後卻忍不住衝口而出:「不要那麼自私,一點都不考慮別人」。這麼一來,爭執焦點就會從事轉移到人,肯定功虧一簣。

原則2.提供雙贏的願景

親子對彼此有了解、對問題有共識,就不會出現雞同鴨講的窘境。體諒孩子的需求,清楚表達自己的需求,孩子如果和你交情夠,就會把你納入考量,進入協商階段,如何做才能滿足你的需求,也解決他的困擾。這時,父母要提供一個雙贏的願景。

人都很習慣自己全贏,青少年想全贏,最好是他可以好整以暇的打理頭髮,弄到他滿意為止,又可以搭爸媽便車上學;父母也想全贏,最好是我能夠準時上班,你又可以不要那麼在意頭髮,成績也很好。問題是,任何一方想要全贏,爭執衝突就在所難免。孩子小的時候對父母還有幾分敬畏和愛戴,父母也多半會想方設法讓孩子聽從。到了青春期,孩子的自我意識正在蓬勃發展,父母愈強硬,他就愈想要全贏,贏不了乾脆就來個兩敗俱傷。

雙贏的好處很多,青少年和父母的需求都可以被適度滿足,孩子不僅學會表達自己,也學會尊重別人。如果父母有耐心陪青春期孩子走這段歷程,提供合理的協商空間,對他的人生會有很大的幫助。他將來和別人合作,就能用這種方式和別人協商:考量別人的需求,表達自己的需求,再一起討論解決方案。

原則3. 協商解決問題的方案

像這個案例,一旦親子雙方了解也認可彼此的需求,就可以談談有什麼方法可以讓父母上班不遲到,青少年也能從容愉快的去上學。

有許多時候,其實孩子並不需要搭便車,可是沒親眼看到孩子安抵校門,父母就是放不了心。譬如有些孩子會說:「你急,就先出門,反正我還來得及,我自己去就好」。如果他愛漂亮,又在意校規,過往也沒有任意遲到的紀錄,那你何必一定要看到他出門才放心呢?父母要試著相信孩子,給孩子練習獨立的機會。就算偶爾幾次來不及,他得搭計程車,只要不是常態又願意花自己的零用錢,就不必太在意,放手讓孩子自己解決問題。不過,後果一定要讓他自己承擔,他才能學習權衡輕重,評估這樣的代價划不划算。

但是,如果孩子根本不在意遲到這件事,或者後果是孩子承擔不來的,那就是另一回事了。譬如,孩子習慣遲到,已經嚴重到被記過,事情愈來愈嚴重,就需要再和他討論。父母一定要讓青少年有嘗試錯誤的機會;一開始先把底線講清楚,然後給他試行的階段。除非積習難改,否則,大部分青少年在感受到父母的信任時,通常也會比較願意自我要求。在底線範圍內,孩子有關照你的困擾,父母一定要放手,讓青少年嘗試他的方法;如果超過底線,就要重新協商。

「你要自己上學,就得準時到校,如果你一弄頭髮就忘了時間,那我們需要再討論,找到其他更有效的解決方法。」或者,「我們出門後你才自己搭公車去,肯定無法準時到校;你必須在六點五十分搭我們的車出門,想想看有沒有別的方法,讓你弄好自己的頭髮,又可以準時出門。」提早十分鐘起床、簡化早餐的樣式、縮短用餐時間、把髮蠟帶到車上處理等都是可行的方法。父母設想的辦法再怎麼周到萬全,青少年都會不由自主的想要反抗;孩子自己提的方案,自己實行的意願會比較強。

另外,急著出門時,真的很難不動怒,但心平氣和卻是協商成功的重要因素,討論最好在愉快輕鬆的氛圍下進行。

原則4. 許他一個均衡發展的青春

上一期我提過,從提問的內容來看,這位憂心忡忡的家長真正在意的,極有可能是把國中基測視為人生重要決勝關鍵,總希望看到孩子分秒必爭,生活以學習為中心,怕孩子愛漂亮影響功課。我會建議父母應去觀察:孩子的天分加上他應該努力的程度,到底該有什麼樣的表現;也可以進一步去了解,孩子目前的表現是否足以達到他自己的理想學校。

父母都希望孩子每次考試都有最佳表現,而父母所期待的最佳表現往往高於孩子的正常水準。所謂的正常水準指的是,經過長期觀察,累積大量資料後,對於孩子的潛能加上該有的努力,有一個平均值的概念;孩子的表現通常會在這個平均值上下合理範圍內起起伏伏。偶爾天時地利人和,他的表現會高於這個水準,父母就認為孩子明明有這個實力,其實這是錯誤的期待;或者孩子偶爾考得差一些,父母又要責怪孩子粗心大意、不用心。孩子只要表現在實力範圍內,就算多花一點時間整理頭髮,父母親就接受了吧!花太少時間學習的青少年,通常問題不會只是愛漂亮而已,動機不足、成就感不夠、自制力太弱、找不到方向……這些才是冰山下更嚴重的課題,需要父母更多的關注。

多數青少年不會只因為愛漂亮,成績就變差。我建議父母要看的是,孩子的成績是不是在他應該要有的水準內。如果孩子從小就在班上十幾名,現在還是十幾名,那他並沒有因為頭髮而影響成績,父母要看見客觀的事實。除非他以前都是十幾名,愛漂亮以後成績掉到二十幾名,你就可以和孩子討論:「兒子,擔不擔心自己名次退後,或者,有什麼事讓你很煩惱嗎?」也許你會發現,孩子成績退步其實不是因為弄頭髮,而是有其他的焦慮和困擾。

如果孩子成績沒有變差,有可能是因為考試壓力很大,他需要做一些和學習完全無關的事情來抒解壓力。有些高三生在學校很專注也很拚,但一回到家非得把熱門音樂開到極大聲,或者盡情的跳個一小時的熱舞,才會覺得身心舒暢;有些孩子可能就是需要濃妝豔抹、試穿衣服來抒解。青春期孩子有很多無形的壓力:課業的、交友的,他們需要一些空白的片段、放鬆的時間,對學習不見得不好。

最後,針對愛漂亮這件事,我提醒父母要給孩子適度的支持,而不要過度強化。譬如你可以偶爾挑幾個漂亮的髮飾送女兒,可以給兒子髮型雜誌,甚至一起看看聊聊。你也可以運用稀釋法,和他聊聊其他興趣,或者他表現不錯的事情。當青少年覺得愛漂亮很自然,但不是生活的全部時,外在美這個課題就會回歸到本來該有的位置。

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