當你挖空心思要誘拐孩子做家事，孩子卻跟你說：「爸爸為什麼可以不做？」你該怎麼辦？會不會當場把你的教育果效抵銷一大半？
當然有可能。
我聽過不少家中「老爺」不做家事，也不鼓勵子女做家事，因為他自己從小就沒做過，「還不是活到這麼大？」
說起來，這該怪「萬般皆下品，唯有讀書高」的士大夫觀念。很多父母親會告訴兒子：「你只要把書讀好，其他的都不用管！」於是，兒子們自然會覺得唸書最大，最了不起；只要書唸得好、錢賺得多，什麼家事都不做也無所謂。
當孩子還小的時候，也許做起事來不俐落，礙手礙腳的，讓父母覺得「還不如我自己做比較快」；等到孩子漸漸長大，原先不曾養成做家事習慣的孩子，很不容易產生對家事的興趣，繼續不做的可能性大增，父母「叫不動」孩子，只好自己做，如此這般惡性循環，不做家事的孩子很可能終生都不喜歡做家事，一輩子做「大老爺」。
前面提到只會讀書不做家事的多半是「兒子」，但受寵到「茶來伸手飯來張口」的女兒也所在多有，只是比例上少得多，這可能跟華人社會多半期待媽媽管理家務有關。我們不是常聽到爸爸媽媽憂心忡忡地說：「你什麼家事都不會做，將來怎麼嫁得出去？」嗎？奇怪的是，怎麼沒有人說：「你什麼家事都不會做，將來怎麼娶得到老婆？」咧？
在性別平等觀念逐漸普遍的今天，越來越多的人認知到：把家事都放在媽媽肩膀上是不合理的。不過，我也看過有些人樂於傳統的分工方式，甚至引以為傲，那就不是我們今天要討論的範圍了。
寫到這裡，想起有一次我在公車上聽到兩位中年婦女聊天，其中一個說：「我根本不敢出差，只要我一出差呀，家裡馬上亂七八糟，我老公呢，連自己要換洗的內衣褲都找不到！」聲音和表情都帶著幾許得意，另一個則附和她：「喔，那你老公真好命！」真好命嗎？我覺得真悲哀呢！萬一有一天老婆先他一步「走」了，他的日子要怎麼過？
回到主題。假如你的公公婆婆是這樣寵兒子的，你不想接手繼續「寵」老公，可能嗎？當然有機會！能在婚前就先講好家務分工，是最好的；若來不及，也可以現在對「老爺」下功夫。
首先，當然是動之以情：「你說你有多愛我、多在乎我，那你怎麼忍心讓我這麼累呢？」不過，隨著兩人的「愛情」逐漸轉化為「親情」，這方法的效果可能會遞減。
其次，也可以跟他講道理：「我也在上班，一樣是工作八小時，你也該分擔一半的家務事才公平吧？」或「我雖然沒出去上班，但帶孩子的工作量不亞於上班呢！你不能把家事都丟給我呀！」這方法有點傷感情，碰到講道理的另一半也許有效，但若先生還是不為所動，難免還要再傷心一次。
最後，或許可以用先生在乎的事「利誘」他。例如：「假如你幫忙多做些家事，我就有時間陪你去打球囉！」、「你希望養出允文允武的孩子，自己就要先做個榜樣給孩子看呀！」
假如你覺得上述的做法都太辛苦了，你想放棄老的、只教小的，那麼，請試試以下的說法：
‧「老爸年紀大了，不容易改變，我們……就算了吧，不要管他。」
‧「爸爸假日會開車帶我們出去玩／爸爸會維修壞的東西（找出少數他做了的事），那就是他做的家事啊！」
或者，當孩子們質疑爸爸為何不做家事時，問孩子：
‧「你們覺得家裡有一個人完全不做家事，這樣好嗎？」（孩子多半會說：「不好！」）
‧「那我們不要學習不好的事，我們要做『好』的事。」
換言之，對就是對，不對就是不對，不需要替一家之主掰些歪裡（如：「爸爸賺錢很辛苦，所以不用做家事。」），也不必管爸爸有沒有鼓勵孩子，你就做你覺得該做的就是了。
《謝謝孩子會頂嘴！》
