該不該讓孩子覺得「我很特別」?

自尊心到底怎麼回事?它讓孩子覺得「我很特別」而胸懷大志;卻也讓孩子「勇於做自己」,而我行我素,脫離現實?父母該如何善用自尊心,因材施教?

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圖片來源/Pixabay

最近看了兩部藝文作品,內容都碰觸到親子教養。一是二○○四年東尼獎最佳音樂劇《可愛大道》(Avenue Q),劇中有個年輕人剛畢業,找工作碰一鼻子灰,才知從小到大常聽到的「你很特別」都是騙人的,自己一點也不特別。另一個是美國作家法蘭岑(Jonathan Franzen)在二○一○年出版的暢銷小說《自由》,其中有個失意演員,小時候媽媽充分支持她往戲劇發展,學生時代每次登台,媽媽都到場加油。後來她進入百老匯闖蕩,一晃二十年還是一事無成,經濟上需要媽媽接濟不說,還怪媽媽當初不該鼓勵她走這條路。

顯然,兩部作品的創作者都對親子教養的「自尊心至上主義」很不以為然。從七○年代開始,「高自尊帶來高成就,低自尊帶來低成就」在美國教育界變成主流思想,父母就被灌輸要學會尊重小孩;小孩則被灌輸要相信自己,勇敢做自己。美國幼稚園還教小孩用〈兩隻老虎〉的旋律唱出這樣的歌詞:「我很特別,我很特別,看看我,就知道。非常與眾不同,非常與眾不同,就是我,就是我。」

自尊心vs.自信心 

在理論界,對這種教養文化提出最尖刻批評的,是聖地牙哥州立大學副教授珍‧特文吉(Jean Twenge)。她在二○○六年出版的《Me世代》(中文版由遠流出版)一書指出,以「自尊心至上」所教出的孩子,較有自信是真的,但長大後也較不快樂。要孩子「勇敢做自己」,他可能會變任性,不管別人怎麼想,甚至性行為提早,交男女朋友也更容易分手。而且,小時候就習慣被肯定,出社會才發現升遷不易,他會變得眼高手低,年年換工作,愈換愈鬱鬱不得志。

我雖然覺得特文吉的批評有道理,卻認為高自尊再怎麼糟糕,也沒有低自尊糟糕。孩子如果不敢做自己,只想從眾,一定一窩蜂只想擠進熱門科系,捧鐵飯碗。工作上比較耐操是真的,也經得起老闆罵;但自我期許低,安於現狀,對變化的適應力一定比較差,經不起「世界是平的」經濟劇變速度加快的考驗。

那麼,自尊心到底怎麼回事?為什麼它既可讓孩子胸懷大志,也會讓孩子我行我素,脫離現實?

我常聽到「自尊心很強」一語,總覺得有語病。自尊心很強的人往往嘴硬,不願承認錯誤,別人才要小心別傷害他的自尊。這麼說來,他的自尊心應該是很脆弱才對,怎麼說強呢?自尊心至上主義的第一個缺點,就是太顧到孩子的自尊,結果只培養出脆弱的高自尊,讓孩子經不起打擊。

第二個缺點,是把自尊心與自信心混為一談。自尊心來自趨榮避辱本能,沒有人天生不愛面子,所以自尊心人人都有。自信心卻不是本能,強弱因後天、先天條件而異。姊姊各方面都優秀,弟弟就容易自卑;外表或家境不佳,也容易自卑。反之,常被爸媽帶去看展覽、表演,課外知識廣,就容易有自信。以《哈利波特》中的角色為例,跩哥的自信來自家境,妙麗的自信來自知識豐富,榮恩的自卑是家境再加上哥哥太厲害,奈威的自卑就比較像與生俱來。

因材施教,運用自尊心 

既然自尊心是本能,應該是很好用的激勵工具才對。自尊心至上主義鼓吹人人有獎,考試不排名次,等於是假設所有小孩的自尊都脆弱。但是,自信小孩的自尊心一點都不脆弱,自卑小孩的自尊心才脆弱。如果我們可讓自卑孩子的自尊心經得起考驗一點,自卑孩子就可變得更勇於嘗試,進而建立自信。

因此,自尊心怎麼運用,應該是因材施教的問題。我不贊成大人跟自卑孩子講「你很特別」,以免他把「特別」解讀成「特別糟」。鼓勵他「勇敢做自己」也不好,這樣他會以為不認真、不努力也是在做自己。最好是說:「你不是不好,只是還不知道自己哪裡好。你應該多試試,也許換個方向,才有機會發現自己的好。」努力帶來成就,帶來自信,這樣他自尊心就不脆弱了。

至於自信的孩子,他本來就覺得自己很特別,跟他講「你很特別」不只沒必要,還會讓他更我行我素。要他「勇敢做自己」,搞不好只會讓他輕率選科系,沒興趣再轉系,大學念七年還畢不了業。對這種孩子,爸媽不妨做個忠誠的質疑者。例如,許多小女生都崇拜小S,想去念華岡藝校,爸媽不妨請她想想:「華岡藝校那麼多畢業生,為什麼只出一位小S?不是小S的其他人有哪些選擇?」這樣會比無條件支持更有幫助。畢竟,自信孩子的自尊心沒那麼脆弱,早點習慣質疑與批評,對他比較有建設性。

至於小說《自由》中,失意演員把自己的挫折怪到媽媽頭上,雖然很強詞奪理,卻不乏引人深思之處。全心做孩子的啦啦隊,跟孩子說「我相信你」,結果造成孩子的過度樂觀,這種媽媽不該負某種責任嗎?也許,當初媽媽該跟孩子說:「在媽媽所接觸的小世界,你當然是特別的。但是將來你到大世界,會遇到很多對手,他們在自己媽媽的眼中也是特別的。你能不能在世人眼中比他們更特別,只有靠自己去證明了。」

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