青少年愛漂亮,是問題嗎?

青少年時時刻刻攬鏡自照,是問題嗎?大人真正的擔心是什麼?問題要能解決,得先把問題爬梳清楚。楊老師來示範如何釐清問題。

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圖片來源/Pixabay

親愛的楊老師:我家大男孩如今國三,非常愛漂亮,每天早上光在洗手間弄他的瀏海,至少一個小時,搞得也要上班的我們急得要命。他的瀏海留到齊眉,一撥開,全是痘痘;而且一到學校,立即拿出鏡子來拚命照。他這麼愛漂亮,怎麼辦?

面對問題並嘗試解決是生活常態,但問題能不能順利解決、結果是不是如己所願,就要看每個人解決問題的能力如何。青春期是發展解決問題能力的重要階段,和孩子一起面對親子間大大小小的衝突困擾,就是最好的練習。我想透過這個案例來示範親子如何一起解決問題。

一、釐清主客觀問題

一般人常把許多問題混在一起,或只看到表層的問題,對於真正的根源卻摸不著頭緒。釐清問題是心理諮商最基礎也重要的步驟,一旦弄清楚問題到底是什麼或在哪哩,解決問題的方法往往就會浮現。

譬如這個提問,其實牽涉到的問題有三個。第一個問題,爸媽覺得孩子「非常愛漂亮」,這是一種主觀的評價,這樣的說法不只無法解決問題,而且還容易引起反彈和爭論。孩子會說「我哪有多愛漂亮,和同學比起來,我還算好的呢!」這個年代的孩子確實花更多時間注意外表和打扮,但這種時代氛圍卻是我們這些當爸媽創造出來的。時尚訊息這麼容易取得甚至氾濫,光怪小孩實在沒道理,也無法解決問題。

至於「這麼愛漂亮,怎麼辦」,說真的,愛漂亮是人的天性,青少年愛漂亮更是舉世皆然。不過,青春期該注重的不只外觀而已,還有學業、人際、生涯等課題,時間與精力的分配比重不對,就無法健康、均衡的發展。青春期本來就是對外觀非常在意的階段,就算功課很好的學生也一樣,只是他們可能在學習上有成就,比較不需要在外表上尋求肯定,或者比重分配得比較好而已。除非孩子耗掉過多的時間和花費,否則喜歡妝點自己根本不是問題。

提問裡特別說到孩子已經國三,我想父母真正的困擾是,大考在即,所以渴望孩子花更多的時間在課業上,這是父母自己的焦慮。父母需要學習拿自己的主觀擔憂來和客觀的問題做比對。譬如說,孩子雖然還花時間弄頭髮,但其他表現並沒有異常,表示父母的擔憂多過客觀的問題,你要處理的是自己的焦慮;如果你的擔憂接近客觀的困擾,也就是說孩子愛漂亮之後,功課也確實下滑不少,那表示父母滿不錯的,頗能精準掌握孩子的狀況;如果你的擔憂小於客觀困擾,也就是你明確知道孩子確實面臨一些困擾,但內心不焦慮慌亂,處理問題時就不會動怒神傷,那可就是很厲害的父母了。父母要釐清是自己過度焦慮,還是擔心孩子價值觀偏差,或者真正在意的是他花太多時間打扮,而忽略了其他該發展的事情。

第二個問題,「搞得也要上班的我們急得要命」。如果是父母必須送孩子上學,他花太多時間打扮,會耽擱到父母後續的行程,也就是說孩子自己沒困擾,但他的行為後果卻轉嫁到父母身上,對父母造成困擾。這個問題的陳述就很客觀,而且很明顯是一定要和孩子協商,引導孩子學習互相尊重的課題。

第三個問題,「瀏海齊眉,額頭上全是痘痘」。青春和痘痘本來就是相伴隨行的事情,不留瀏海,也許痘子會少長幾顆;但如果孩子覺得瀏海好看,就算多個幾顆痘痘,只要不至於化膿發炎,父母真的就別在意了,搞不好他瀏海留這麼長就是為了遮痘痘。

更常碰到的狀況是,一般人總覺得額頭要露出來,看起來比較有自信、有精神。因此無論長不長痘痘,父母對孩子的齊眉瀏海,就是不順眼。但審美觀隨時代改變,流行文化對青少年的影響更大,這純粹是代間價值觀差異的問題。除非是非常核心、重要的價值觀,否則父母最好是尊重孩子的選擇,孩子也才能學會尊重別人和自己的差異。

二、確認困擾焦點

另外一個可以提供給大家參考的方法是「確認困擾焦點」,也就是確認親子間真正受到困擾的是誰。

第一種狀況:孩子有困擾,父母沒困擾。譬如孩子雖然愛漂亮,時間金錢的花費倒都還在合理範圍內,父母決定尊重孩子,不加以干涉;但孩子常擔心自己不夠漂亮,因此很想和父母談這個話題。或者他堅持瀏海要齊眉,但也煩惱額頭上的痘痘。這時父母要抱以同理心,千萬別說「不要那麼在意嘛,這樣已經夠漂亮了」、「早就告訴過你,瀏海不要留那麼長」,就聽聽他抱怨,說完還是讓他自己去面對。或者就給他一點支持,問問他「要不要去診所拿治療痘痘的藥,或者買瓶絲瓜水來擦啊?」,並分享一些可治療痘痘的食物。父母只要展現關心的誠意,提供一點協助,青少年就會知道父母愛他。

第二種狀況:孩子自己沒困擾,但他的行為確實對父母構成影響,父母是擁有困擾的一方。譬如,他必須倚賴你帶他上學,可是他花太多時間處理頭髮,就會耽擱你上班的時間,一大早就弄得很緊張、非常急,那麼這個行為無論如何都要調整、管教。

第三種狀況:孩子目前看來沒困擾,可是對未來有影響。譬如孩子每天早上弄頭髮,不致影響你上班,但他就要大考了,卻每天花太多時間在這件事情,勢必排擠到他的學習時間。那麼你就要跟他一起討論、協商,想辦法一起解決。

累積情感存款

父母對青春期要有全面的認識,在意外觀是青春期發展的一部分;你如果不能理解他的心情,就很難談了。對孩子來說,如果你不能關照到他的需求和感受,只想解決你的困擾,這樣是無法解決問題的;更何況有些還不是客觀問題,只是你自己的價值判斷,譬如你就是覺得瀏海要剪得清爽一些比較好看,那就更困難了。除非你平常有關照到他的困擾,你協助過他、支持過他。他的困擾因為你的幫助而解決了,那當他沒困擾、你有困擾的時候,他某種程度會為了你著想,這就是搏感情。例如,為了不讓你太難受,他就稍微調整一下,瀏海不要蓋到那麼多。

所以當孩子發出某些他有困擾的訊息時,你不要以中年的心境來看,覺得人生大事那麼多,這沒有什麼大不了。如果你不能理解青少年的困擾,例如瀏海剪壞了、冒了一顆痘痘,那等到你有困擾時就很難解決了。平常要多累積情感存款,當親子必須一起面對問題、解決問題時,才有存款可以提領支付。

三、訂定務實的目標

愛漂亮是非常主觀且個人的狀況,如果父母希望透過什麼方法「讓青少年變得不愛漂亮」,這目標既不切實際也不需要,相對的也就難以找到解決問題的方法。特別是青少年有一個認知特徵叫做「想像中的觀眾」,總覺得大家都在注意他的穿著打扮;另外,青春期是求偶階段的起點,因為性的成熟,青少年會想吸引異性,就像動物求偶時,會把自己打扮得特別漂亮一樣。所以父母要理解,要讓青春期孩子變得不愛漂亮,那是不可能的。

另外,做父母的很容易犯下這樣的錯誤:小小孩自主性最強的時候,你嫌他做得不好,叫他不要做,因為替他做比較快;等到孩子長大,自主性不見時,你才煩惱為什麼他不能自主,什麼事都要別人替他決定。愛漂亮這件事也一樣,青春期孩子開始在意異性對他的觀感,如果他太不在意反而可能有問題。只要沒有嚴重客觀的後果,父母就要接納這件事情,甚至他愛美也真的弄得很美,就要肯定他、欣賞他;不要等到孩子要求職面試、該交異性朋友了,才又擔心他一點都不懂得打扮。

如果你把目標設定為「早上出門變得比較從容」,那麼你就可以和孩子談談如何讓早上弄頭髮的時間從一個鐘頭減少為四十五分鐘,這個要求很具體也很合理,孩子比較有可能配合調整。或者,你要孩子在合理的時間點跟你一起出門,這也可以,如果孩子還是要一個鐘頭弄頭髮,那他就得早點起床,提早處理。

一旦訂定了務實的目標,就可以和孩子一起進入設想解決方案以及執行和修正的步驟,讓孩子從中建立解決問題的大能力。

延伸閱讀
>>6招打開青少年情緒的黑盒子
>>青春期為什麼愛叛逆?

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