父母~認清我們的職責有多難

在一種讓人發狂的矛盾氛圍中,媒體往往在所謂「專家」的推波助瀾下,把母親一職徹底地理想化,完全貶抑現實中的真實母親。母親們遭到諸多責備和歸罪,被警告說,即使再微小的錯誤也可能對孩子造成終身的負面後果。大環境隨時告誡我們要「做正確」,教導母親們如何訓練孩子上廁所、如何解決兄弟姐妹間的爭風吃醋、如何確保幼兒不會受到隔離的創傷、如何避免他們終身受創。翻閱親子教養雜誌,讓人感覺到雖然人母是很美麗的身份,但母親本身卻是需要不斷被指導和保障安心的笨蛋。

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圖片來源/Pixabay

儘管親子教養的雜誌偶爾會刊載描述被家裡的混亂壓得喘不過氣來的母親的小品文,但更常以各種不同版本的家庭幸福作為主題,討論快樂、微笑的嬰孩跟他們散發出光芒的母親。有的文章甚至告訴我們,如果妳沒有在凌晨兩點,帶著因為疝氣絞痛的嬰兒緊急求診,就是還沒有掌握到為人母的精髓。一篇又一篇的文章,輕描淡寫地教導每個讀者如何教養子女,首先要認識孩子發展過程中的每個里程碑,其次要成為可被信賴的父母,要表現得既溫馨又有愛心,卻沒有一篇文章告訴我們,要完成這些任務有多艱難,根本沒有人能夠(或者應該)完全做對。

各種流行的傳播媒體刻劃母親與孩子間的問題時,總是以阿姆(Eminem)的電影《街頭痞子》(Eight Mile)為例,表現出來的典型就是母親有相當程度的心理失常,難怪孩子會受苦受難,「他只是回應瘋狂的媽媽」。我們鮮少看到媒體傳達真實的訊息──就算是「正常」的父母,教養青少年的工作還是很讓人氣餒,又深具挑戰。面對一面倒的媒體資訊,我們不難發現當自己與家中青少年奮鬥掙扎時,往往會嚴重感覺自己能力的不足。

事實上,教養子女的工作每天都會有意想不到的挑戰,你我都會遇到,例如,面對很番的兩歲幼兒或自以為是的青少年時,你聽過的教養勸告都不翼而飛了。當聰明的孩子拚命攻擊我們最脆弱的地方,不管是誰,都會做出錯誤的判斷。父母親不是聖人,當他們接下教養子女的擔子時通常只完成部分準備。既已瞭解教養過程中無可避免、錯綜複雜的歡樂、親密、驕傲、痛苦、抗拒、失落以及失望,應該讓我們對自己更寬大為懷,如此我們才更有能力成為擁有愛心和懂得有效教養的父母。

教養工作很艱鉅,教養青少年尤其備受打擊,專研家庭與青少年關係的專家賴瑞.史坦伯格(Larry Steinberg),撰寫了大量的相關著作。告訴父母,除了大家熟知的各種挑戰外,青少年也可能對我們造成傷害。當父母和青春期的孩子在家裡吵架後,孩子去上學,忙著和朋友來往、忙著學業,(至少直到回家前)完全不會想到出門前的爭執。但我們卻整天被這件事纏擾,怨懟地自責、自我懷疑究竟是太嚴格或太寬大。

教養青少年最困難的事情就是無可避免的情緒及心理上的隔離,一位同事告訴我她親身經歷的磨難。她的長子從出生就和她感情親密,她形容她的男孩有詩人的靈魂和哲學家的頭腦;隨著孩子成長,母子倆還是很喜歡對方的陪伴,可是當他邁進青春期,便越來越疏遠和好鬥。我的同事是心理醫師,理智上知道孩子原本就會變成這樣,他正在試圖脫離,她也知道孩子有這樣的迫切需要。理智上,她很能夠體認,但是感情上,她依然覺得悵然若失,有強烈的失落感。養育孩子多年,並深深投入他們的成長,但終有一天孩子仍會離我們而去,這樣的痛苦實在令人心如刀割。

而當我們感到自己的脆弱時,身為母親的各種挑戰會更加重。許多事情都會造成母親的壓力,譬如說單親家庭的母親,或不得不獨自撫養孩子的母親。在孩子準備脫離我們、愛我們的心不若以往時候,沒有任何親近的人向我們保證還有人在愛著我們,此時母親們會更加脆弱。當我們發現自己獨自在家,陪著我們的是一心反抗、疏離的孩子時,自己的需要、不堪一擊的脆弱和被忽略的感覺會全部一湧而上。不論你是否願意或能否忍受孩子的怒氣,或是否已經筋疲力竭,都無法避免孩子帶給你的無力感與傷害。如果你發現自己習慣性地感到筋疲力竭,無力教養子女,那麼在決定如何教養前,請先把注意力轉向自己。當我們內心充滿能量,能夠解決嚴重的分岐時,才有最好的機會教養子女,所謂的能量意指要有朋友、興趣、外力支援、瞭解輕重緩急以及徹底明白自己的人生。

那麼在教養子女的領域,我們如何才能走到這一步,讓我們既能溫馨地感激,又能忍受其中不得不的疏離。首要就是我們需要找出自己情緒上的需要,並且好好地照顧這份需要。唯有真實的體認到,媽媽的「自我」對孩子的發展具有關鍵的影響力,必須先合理滿足母親的需要,這樣她才能在必要時,為了孩子,而把自己的需求擱置一旁。比起快樂或滿足的人,任何工作過量、感到空虛寂寞或憂鬱沮喪的人都很難好好過日子。如果你曾經歷快渴死的感覺,就無法分享你的第一杯水;但如果你擁有很多水,不但能與人分享,也許還可以忍耐著不喝,先讓給別人喝,媽媽就常被號召「將就著不」。端看我們接受自己和身邊人贈與的程度,才能決定我們有多少東西能夠給予孩子,這與工作、已婚或離婚、只有一個孩子或六個孩子都沒有什麼關係,而是與我們能否鼓起內在足夠的愛心、支持和激勵,繼續擔任教養工作,能夠明察事理,覺得我們的生活是有目標和意義的有關。你無法假裝快樂,當我們能夠感到被愛、被重視並與家人親近時,我們的孩子也會有同感。

截至目前為止,我要強調的是,比較快樂的婦女會撫育出比較快樂的孩子,但這不是婦女應該照顧好自己需要的唯一原因。我們感覺更好的唯一原因是我們能夠成為更好的一個人或母親或太太,如果不是這樣,那就是在扯自己的後腳。富太太們是所以不快樂女性中,最不可能為她們的問題尋求協助的社經族群,因為社會文化要求這些婦女看起來絕不能自我沉溺或是脆弱,還有要努力捍衛隱私,絕對不能讓完美的外在形象被拆穿。就像童話故事《綠野仙蹤》裡,桃樂絲掀開了巫師營造的假象,我們都很害怕真面目被揭穿,這樣的擔憂會產生嚴重的隔離感,往往導致我們飲酒過量、濫用藥物和趕到沮喪憂鬱。如果妳有這樣的問題,就應該開始考慮自己的需要,妳已經有足夠的理由去尋求協助、為自己的幸福奮鬥。

父母~認清我們的職責有多難_img_2《給孩子,金錢買不到的富足》

圖解媽媽百科

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