難以抹滅的記憶

2008年03月13日

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資料來源:BabyHome編輯

文:豆漿媽媽

我知道上帝創造女人就是要讓我們經歷懷孕、生產、養育,每個人對懷孕有不同的過程,而這過程是沒有人可以幫忙分擔的,其中的酸甜苦辣,我想只有當過媽的才清楚。包子在我懷孕過程中,把我搞得人不像人,鬼不像鬼,我來寫個懷孕日記記念這段心酸史。

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圖片來源/pixabay

我懷第一胎時,饅頭讓我絲毫感受不到為人母的喜悅。因為對我而言,孕吐是難以承受的記憶。我常因為人不舒服而心情大受影響,甚至看到牛肉麵招牌,我就想起吐的味道,而引發想吐的感覺,常常覺得人生好無趣。直到生產完,想到懷孕都還會害怕。記得剛懷第二胎時(包子),醫生對我說「啊~妳又回來了」「增產報國是好的」,我還回答醫生,我都不知道我怎麼有勇氣懷第二胎?

懷孕五週,我的孕吐就很明顯,每天又活在躺在床上的日子。剛懷孕是在過年期間,什麼也不想吃,各式各樣的味道,到我的鼻子裡都變成可怕的令我痛恨的臭味。我在懷孕的過程中完全無法接受任何的油煙味,尤其是香雞排,這種可怕的東西,讓我整整1年半根本不敢吃。甚至到公司餐廳,我可以藉由在排隊時,分辨出誰的衣服是用*蘭洗衣粉,誰的衣服是用超強**精。整整4個月,我整個人都非常可怕,連男同事一看都覺得我怎麼了?當過爸爸有經驗的,一下子就猜出我是懷孕了。明明是令人喜悅的事,到我身上就變成了痛苦的記憶。什麼3個月禁忌,我5週開始,大家就都知道了。

記得剛開始吐得很兇時,有單身女同事在廁所聽到我的聲音,直到看到我從廁所爬出來,還說「我以為電視演得都是假的,原來是真的」=_= 真的是三條線。人人都說孕婦是最美的~這我真的不得不反駁,我這輩子最醜最醜的時間就是懷孕加上坐月子那一年的日子。背後長滿了豆子,平常都光滑,只有在懷孕才會長豆。臉圓圓的,滿臉痘痘,五官都像變形,也不想打扮,就跟歐巴桑沒有兩樣。

懷到7-9週時,同事看到我這樣,都覺得實在太辛苦了,還對我說「妳要不要去抽血?」因為她知道我有生男壓力,她說「如果是女生就不要,男生再留。不然妳還要再一次,很可憐」。我知她是好意,但我好不容易熬過初期,我若放棄,我之後還要再經歷一次,我真的不想了。也還好我當時沒有衝動做決定,我才擁有包子這個小頑皮。

爸爸若是常日班會載我上下班,但遇到輪班,我總有機會單獨開車,這時又是嚴厲的考驗。因為我常常上班帶一包"戰利品"到公司,回家又帶一包"戰利品"回家記念。記得有一次開到正鬧區的地方,我突然好想好想吐,無法抑制的衝動~拿起袋子就狂吐,可是我無法靠邊停車,一邊吐一邊開,真的好怕會出車禍。

因為懷了小包子,身體超級不舒服,對饅頭很沒耐心,也直接告知她無法抱她,對她只能叫她找爸爸。但小孩還是會有找媽媽的需求,我身體時好時壞,對她也是時好時壞。但母性告訴我不可以這樣對饅頭,有時還是會陪饅頭看DVD,陪她成長,她也陪伴孕吐的日子。

漸漸地,我與孕吐和平共處,這個時期已是做完羊膜穿刺(4個多月),這些日子不算長,但對我而言能熬到這裡,真是太棒了~雖然會吐,但不再是吐胃酸,也比較能夠適應。經常是吃完飯後,正在處理廚餘,我就跟同事說,妳們先回辦公室,我要去廁所了,大家也就見怪不怪。我會去做羊膜穿刺是因為饅頭之前的機率很高,讓我們決心之後不管是如何,我不再抽血,直接做羊膜穿刺,以確保小孩的健康。還好結果都是令人滿意的,錢花得很心疼,但我很安心。當時護士先來電告知報告結果,之後才寄出報告,好先讓我們安心;但我聽到是女生的當下,唉~我不得不說我很失望。不是我重男輕女,而是我怕老人家還要我再生一個,我真的不想承受這種痛苦了。但我還是很開心,上帝給我一個可愛活潑頑皮的小包子。

身體除了吐,還會有長期頭痛,這我真的搞不懂,平常的我幾乎沒有什麼病痛,最多生理痛,其餘連胃痛都沒有。常常頭痛到我無法專心,我頭昏眼花。牙齦腫的像快爛了,不過我連牙醫也不太敢去找,我想這是錯誤的,有問題就要馬上去看醫生。最累的還有就是肋骨痛,因為子宮變大,壓到左肋骨旁的神經,讓我長期痛到受不了,半夜都無法入睡,坐也不是站也不是。直到8個多月大,心想好想卸貨,還問醫生何時會生,他看了看說「還早」,啊~~~提早不就沒望?可是第二胎不是會提前,醫生說不要急,她想要出來自然會出來。快9個月,我還在浴室滑了一跤,也沒事,可見包子的生命力很強。只是每天晚上都期待她出來,每天都幻想胎位下降,每天依然腰酸、孕吐、神經痛、頭痛等,不會因為要生產了,而減輕任何一件。晚上都會對爸爸說,搞不好明天就去生了,今天晚上就陣痛了。每天每天都這樣催眠自己。也好幾次的假性陣痛及腰酸,可是往往到了天明就好了。嗚嗚嗚~~~大家都會提早,眼看預產期到了,我怎麼還在這裡啊~

最後一次產檢,我對醫生說「如果還是沒陣痛,我打催生好嗎?」醫生回答「若要催生要到大醫院,我可以幫妳轉院,依規定小診所是不能催生,有風險。」我和爸爸想了想,那我決定剖腹~~~醫生說好啊~那選好日子再告訴我。我們決定再給小包子一次機會,過了預產期仍未有動靜,那我們就剖吧!日子就是醫生有空的時間就是好時間。於是回家告知後,靜待佳音。其實我心裡也是擔心剖腹好嗎?但我真的受不了那種等待及每天孕吐的日子,還記得生產前一天在公司廁所裡,同事以同情的口吻說「媽媽真偉大~我懷孕時不會吐,但看到妳這樣,我真應該叫女兒來看看,當媽媽有多辛苦。」

我生產的前一晚,一直希望,小包子自己要出來了,但~但~但她沒有~

就這樣孕期很難熬,連產期都是我抓她出來,真是符合小包子頑皮的個性。但我想一切都辛苦過來了,這點點滴滴都放在我心頭,不管她是多麼頑皮,我想她永遠都是我的心肝寶貝。

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