主流精英、一生專注如一的醫生爸爸，為何能包容反骨的醫生兒子不斷從體制中出走？
追尋人生意義的外科醫生，如何找到回家的路？
父(左)．宋永魁 知名婦產科權威、教授，擔任長庚醫院副院長
★醫生父子對談 宋永魁vs.宋睿祥
這對父子年紀差三十歲，都是醫師，走的卻是兩條截然不同的行醫路。
爸爸宋永魁是知名婦產科權威、教授，擔任林口長庚醫院副院長，帶領長庚婦產科從草創期一直到去年退休。他創立林口長庚的生殖中心，完成長庚第一例試管嬰兒手術、接生第一位試管嬰兒，幫助無數不孕夫妻。出身南部農家的宋永魁，沉穩內斂不多話；面對他時，完全感受不到他在專業上豐功偉績的光環。他在林口長庚地下二樓的辦公室，甚至略顯侷促。他的熱情揮灑在一幅幅油畫、版畫上，這是他從大學時代以來培養的興趣。
兒子宋睿祥是基隆長庚一般外科的主治醫師，也是台灣第一位「無國界醫師」，曾經先後前往烽火連連的西非賴比瑞亞、阿拉伯半島上的葉門，在有子彈和炮彈飛過的簡陋手術台上搶救生命。
嚮往流浪的野馬
宋睿祥關懷、熱心的氣質和性格，很早就顯露出來。在台北醫學院念書時，不但大力支持社區辦紀錄片講座，邀請導演到家中來放片、對談；萬聖節還扮演木乃伊，帶著社區小孩到處唱歌、要糖果，孩子們都玩瘋了。「一般醫學院大學生平常忙自己的事都忙不過來了，他竟然願意花時間陪伴小孩子，真的很不容易，」一位昔日鄰居回憶。
自小反骨的宋睿祥喜愛攝影、自助旅行、嚮往流浪，不想過早被台灣醫療體制的遊戲規則捆綁，選擇出走。十幾年來，他努力尋找人生意義，曾經以為「唯有在漂泊中，心才能獲得真正的自由」。他愛上不穩定的生活，「像脫韁的野馬，很會跑，但到處亂跑，」宋睿祥這樣形容自己。
近乎放縱的包容和信任
主流精英、一生專注如一的宋永魁，以醫師同袍的身分，認同宋睿祥的成就；但身為父親，也曾在兒子的前途和安危、成全孩子圓夢之間掙扎。宋睿祥第一次回國演講自己精采旅程時，看到坐在台下的爸爸已老淚縱橫。他才發現父母對他全然包容信任、近乎「放縱」的背後，有多少不捨、擔心和驕傲。
宋睿祥在戰火中的葉門，終於了悟「人在災難恐慌之下，整個局面根本不能輕易改變，我們何德何能，可以去改變一個生命的定調軌道？若是這一切看似無望，我們是否還需要為別人服務與貢獻呢？答案依然是肯定的，因為這其中有著更深的密意—在為別人付出的同時，我們才能看見自己的渺小，也才能謙卑的面對眼前苦難的生命。」他在第二本書《回家的路是這樣走的》中寫著。
走在林口長庚醫院迷宮般的走廊，和各式各樣的病人、家屬擦肩而過。宋睿祥經歷過賴比瑞亞、葉門的原始和混亂，再回到富裕的台灣，他說：「病人的苦都是一樣的，不管在頭等病房，還是躺在地板上、傷口布滿蒼蠅。只要能照顧人，醫生在哪裡都好。」他的眼神銳利透澈。
Q：你在求學、成長過程中，是個怎樣的孩子？
子（宋睿祥，以下同）：男生比較晚熟，國中都還懵懵懂懂。國一、國二愛打電動，每天下課去電玩店報到。父母知道、也很擔心，但沒有去店裡把我揪回來。從小我跟父母建立了一個模式：他們尊重我，會等，給我一個空間好好去想。國三時，有一天我就覺得我玩夠了，跟老闆說：「今天我最後一天來玩，明天就不來了。」我很努力玩，也很努力念書。後來就走入所謂求學的正統道路。
高一、高二念建中也玩得很厲害，攝影等嗜好從那時培養起來的。一般人覺得我在玩，但我覺得懂得玩的孩子有不一樣的高度，懂得分配時間；玩得好的人，最後出了社會是懂得生活、能夠享受生活的人。這是學校教育教不來的。當時我當然不知道這些道理，但是回過頭來看，我覺得當時開始累積這些能力給我的幫助很大。我爸媽給我很大空間，同時我也給爸媽回饋，我有能力照顧一切。所以我們有個約定：只要高中畢業後有大學念；大學不要被二一，可以準時畢業。在這標準下，只要我沒出狀況，就不要管我，要怎麼發展是我自己的事。
Q：這標準有沒有一點低？
父（宋永魁，以下同）：每個小孩都有自己的造化。我爸爸是農夫，人家跟他說這孩子會念書，他就讓我念。對我只有小要求，就是要照顧兄弟姊妹上來台北念大學；但每個弟妹聰明才智不同，不能要求每個都上台大。我們當然希望睿祥上台大醫學院，但也會看他有沒有盡力去做。如果每個小孩在可接受範圍內有盡力去做就好，就不會太苛求。
我看同事們親子關係失敗的原因，就是苛求。重複失敗後，孩子的壓力愈來愈大；父母也會跟別家小孩比較，讓親子關係產生壓力。所以，整體看他是往上走，就不必太求好心切。尤其水準愈高的父母，愈覺得孩子一定要比我強。但事情往往不是如此，而是自然有個法則：找到每個孩子最喜歡的才智，就對了。
Q：睿祥曾經想讀動物系，對動物很有興趣？
父：建中老師有帶領他們嘗試不同的興趣探索，他原本大學想念生命科學。當時同分可上北醫或台大動物系，填志願前，我讓他去跟我老師過一天，看看大學教授的生活。當時我也另外拜託了兩三個老師，解剖學、生化等，陪他生活一天。回來後，他覺得可能走這條路會無聊，每天待在實驗室覺得很苦。還是比較合適服務病人、當醫師。填志願時我們沒有影響他，我不好意思叫他一定要當醫師；但天下父母心，我當然希望他當醫師。
子：那是我爸媽的陰謀（笑），也是他們的智慧。孩子都是這樣，你硬要叫他做什麼，他就偏不要；但你要讓他真的有時間去參與、去體驗。先決條件是信任，信任孩子有能力做決定。通常父母都是不信任，怕你做錯、做不好。我覺得我很幸運，高中時根本沒想要考醫學院，沒有壓力；所以大學第一志願只要上跟生物有關的系就OK了。當時我沒那麼敏感到發現爸媽的期望；或者有，我就當個參考，我有自己的想法。我相信這輩子能當醫師有使命、有軌道，有隻手慢慢把你牽到這條醫學路上。還好沒去念生物，因為我對人、對生命很感興趣，人是最難得、最可貴的生命，我慶幸我做了這個選擇。
我當醫師這麼多年，也帶了很多實習醫師，台灣醫學界最大的問題是，太早要決定自己的未來。「考得很好」這個光環是很大的壓力，根本沒機會去想自己喜不喜歡。有人幸運，適合也很喜歡；大部分人隨意，不管喜不喜歡就做了；有些人很痛苦，根本不喜歡。但醫師能選擇的機會時間點很少。
父：睿祥當實習醫師後就決定要去外科。剛開始他志向比較高，要當無國界、急診室等挑戰較高、緊急狀況較多的醫師；他個性也比較喜歡動手做，外科比較合乎他的想法和習性。思考比較多的人會比較勝任內科醫師。我沒有給他建議，我知道他不會走婦產科。
Q：你喜歡有挑戰性的外科，是為了做無國界醫師？
子：當外科醫生可以直接救一個生命，那時想法比較有牛仔精神。當實習醫生時，對自己有自信，覺得這樣的醫生才有功能、有意思。我畢業十年，一直往外面去、想去當無國界醫師，也跟這個心態有關。二十幾歲時一直想辦法出走、突破，想去探索人生的道理：人生到底所為何來，想去做就做了。那時覺得在正規的醫療體系裡可能沒辦法找到答案，所以參加無國界醫師，也是人生尋找的旅程和方法。
二十幾歲的時候很自我，覺得想怎樣就怎樣，沒什麼好商量的；我只是盡告知的義務，不太考量別人怎樣，很目標導向。做完兩年住院醫師，就去賴比瑞亞一年。
父：醫學院畢業後本來應該當兵，但他做住院醫師時太勞累，感冒不舒服，兵役體檢發現有心臟瓣膜脫垂，複檢後可以不用當兵。所以他就利用這一年，想去好好思考他的問題，要求做一個長時間的自助旅行。為了賺旅費，他還在中型醫院急診室替人家值班。後來因緣際會在尼泊爾、西藏碰到無國界醫師，大概活菩薩點了一下，他決定要去，不然會後悔。
當時我跟太太商量，要不要禁止他去。如果禁止，他一輩子會後悔，可能會影響我們跟他一輩子的關係，所以就讓他圓夢。我們當然想勸他不要去，太危險了，這條路台灣沒人走過，不知道會變成怎樣，最好不要輕易嘗試。沒把握的事情大部分人都會禁止，但他說不去會後悔，就在這邊拉鋸。我跟太太商量，後來結論是：既然這樣就讓他去試。這樣會有一兩年的停頓，回來後同學都當主治醫師了，但他一定自己都有考慮過，長遠看來一兩年沒什麼差別，只會慢一點而已。我們甚至沒有跟我爸爸講，他也會擔心、會阻止他，會造成另一個難題。
Q：當初不知道賴比瑞亞那樣危險？
子：當時就是走一個別人少走的路，一樣是個歷練；也沒有想太多，只是想圓一個夢。心理上很放逐，那時看到很多人回不到原來體制內的生活，不想回去、可能也沒辦法回去。那是個很大的岔路，最後我踩了煞車，還是回來了。
我回到原點：做醫師是為什麼？我看到很多眾生的苦—形體上的苦，沒去過那裡工作是無法體驗的。我本來以為那樣苦的環境，應該可以思索出人生的道理。但那時總覺得若一直待在那裡，十年後還在做一樣的事情，我無法得到人生上的滿足，所以毅然決然就回來了。另外我也覺得外科醫生還是需要扎實的訓練，像學武功一樣。所以，就回到主流醫學社會裡。
父：他去了十個月，我們也每天牽腸掛肚。那時沒有skype，偶爾一星期打一次電話，通話時間也很短，只問好不好、健康有沒有問題等。有一次他感染病毒被隔離了兩三個星期，我們沒有他的消息；要打遠洋漁船專用的漁業衛星電話，才找到人。他被隔離兩個星期後出來，寫信回來我們才知道他沒事，那時真的很煎熬。後來看完他的第二本書，才明白實際情況原來是那麼危險。我想這對他是很好的磨練，以我對他的了解，即使事先知道危險，也沒辦法禁止他去。
Q：參與無國界醫師的兩次停留和服務，有何不同？
子：第一趟旅程是開始要尋找人生的答案，心裡總有個聲音：要回台灣好好工作。剛回來的幾年，心裡很混亂，因為太年輕就完成夢想，不知道what’s next（下一步要幹嘛）？又不甘願跟別人一樣過那樣的生活，很孤傲的感覺、很迷惘，就把剩下的四年外科醫師做完。
但訓練過程很奇妙，遇到好老師，慢慢進入肝臟手術、移植這塊。老師有很高的視野，也許覺得我是塊料，雖然還搖擺不定、很難控制，但他願意接納我成為團隊一員，也很包容我。那時覺得人生很矛盾，一般外科我都經歷過，一邊是最精緻的高科技，一邊就是最原始、牛仔。當時也不知道下一步要選哪個，就覺得要再出一個任務，就去了葉門。
這次真的去到戰爭的現場，發現人真的很渺小，醫生能幫助的很有限。你能救人的形體，但救不了他的靈魂、靈性。在戰爭現場，所有東西都一直感覺往下墜落，難以形容那種感覺。好像你站在海嘯前，明知將迎面而來，但是你做什麼都不對、做什麼都沒用。那時心裡有一個執著：一定要去到特別的地方、有特別的經歷，才能累積人生智慧。後來發現，智慧本來就在我們內心裡，只是要被打開來。那一刻體會到，人生答案就在每天平凡的生活中，就知道不需要再尋尋覓覓了，醫生在哪裡都好，只要能照顧人都好。所以這樣的旅行，讓我真的想安定下來。
父：他說自己是脫韁野馬，我從小看到大，相信他的個性、相信他不會偏得太厲害，他應該會自己獨立。現階段有正規路要走，回家了，當然希望他建立自己的家庭。
Q：對目前依循主流價值觀的家長，有怎樣的建議？
父：有平等心。你是父母，但是孩子有自己的時空、因緣造化，要像朋友一樣，站在他的立場想，不能將自己、社會的要求加在他身上。社會也有不好的東西，我們要有能力去分辨、去除。給他時間，讓他犯錯；有時要阻止、也要有讓他發揮的空間。
子：最大關鍵是孩子有無獨立思考能力。小時候父母可以培養，長大後就不能怪父母，要靠自己。我一路走來，每到關鍵時刻，都是因為有這個能力，才能在十字路口有一個念頭，臨門一腳。很多關鍵要回到源頭，人的一生所為何來？每個人的使命都不同，適合此人的公式不見得適合其他人，每個人要好好想一想。
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