經典繪本導讀~卡爾《好餓的毛毛蟲》

2011年06月09日

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資料來源:貓頭鷹出版社

編輯:谷本誠剛 ,灰島佳里 翻譯:歐凱寧

毛毛蟲餓扁了─充滿卓越創意與玩心的繪本/石井光惠

一本教導孩子生存勇氣的繪本

從一九六九年初版以來,《好餓的毛毛蟲》已經被翻譯為多國語言,受到全球千萬兒童的喜愛。故事簡單明白,卻能傳達大眾化的訊息,相當迷人。

↓日文版《好餓的毛毛蟲》森久翻譯,偕成社,改編新版,一九八九年(初版一九七六年)

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某個夜晚,一片大葉子上有顆小小的白色蟲卵。從蟲卵中孵出來的毛毛蟲,與黎明的陽光一同迎向廣大世界,開始尋找食物。剛出生的時候,可以吃腳底下的葉子,但是這片葉子已經快吃完了,肚子餓得受不了。星期一吃一顆蘋果,星期二吃兩顆梨子,星期三吃三顆桃子,星期四吃四顆草莓,星期五吃五顆柳丁。星期六要吃六顆水果,挑什麼好?結果事實完全出乎預料,瘋狂吃下了巧克力蛋糕、冰淇淋、醃黃瓜、起司、香腸、棒棒糖、櫻桃派、熱狗、小蛋糕、西瓜。想當然,吃了這麼多東西就吃壞肚子,痛得哇哇大哭。但是牠不放棄,星期天又開始吃原本該吃的樹葉,把肚子治好,變成一個又大又強壯的蛹。然後睡了好幾天,終於蛻變成色彩繽紛的蝴蝶。故事就在美麗蝴蝶的身影中結束。

繪本把一周七天的時間軸與食物聯結,來描寫蝴蝶的成長過程。拚命吃,拚命長大,然後變美。書中紙張也真的挖空,來代表被蟲吃掉的洞,拼貼畫法讓毛毛蟲的成長過程更加鮮明。要活首先要吃,吃了才能滋養自己的身體,這是所有生命的通則。但是作者也以亂吃一通的毛毛蟲幽默地告訴我們吃東西要有節制,內容也要適當。孩子們雖然覺得毛毛蟲很呆,卻也為牠加油,並在最後的平靜中感受自然真理。這本繪本的精髓,就是將蝴蝶的成長故事,與兒童的成長過程重疊。

圖畫品味與繪本品味的搭配

《好餓的毛毛蟲》本身就是很美的一本書。繪本應該如何製作呢?要有封面、內封面、標題頁,以及內文頁面。這本繪本採用拼貼色塊的表現手法。有稜有角的單純形狀與繽紛多樣的鮮豔色彩。圖畫背面的處理。這些表現手法毫不保留地展現出作者的圖畫品味。作者把整本書當作一個設計對象,書本便是表達設計的對象。吸引讀者視線,製造深刻印象,彷彿是作者的拿手好戲。

但是光靠圖畫品味,不可能做出好繪本。聽說一開始的構想與繪本品味之間有落差,造成作者與催生這本繪本的編輯班納杜斯之間發生一些有趣的對話(註1)。一開始,卡爾沒想過要畫毛毛蟲故事,而是想要「不斷啃咬穿梭在書本或其他難以消化的東西之中的小綠蟲」。連標題都決定是「小蟲威利」了。但是編輯班納杜斯就說:「主角只是一隻普通小蟲,太沒感覺了。換成毛毛蟲如何?」此話一出,卡爾立刻大喊「蝴蝶!」然後便延伸這個點子,完成了這部作品。也就是《好餓的毛毛蟲》。他明白創作繪本需要一種品味。讓編輯點頭稱讚的不是「小蟲威利」,而是「好餓的毛毛蟲」。這品味不僅包含「蟲蛀出小洞的趣味性」,就連這股趣味本身都可以被蟲蛀(或許這就是蟲蛀的必然結果)。卡爾知道他需要這種品味。如今時代改變,就算與本意偏離,光靠表現手法也能夠完成繪本。但是這些繪本能夠像《好餓的毛毛蟲》一樣成為全球暢銷書嗎?那又是另一回事了。

↓圖1 毛毛蟲變成漂亮的蝴蝶。(跨頁圖11)

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帶小孩去公園玩一定遇過!6種衝突這樣化解

2019年11月07日

17K
資料來源:BabyHome編輯

編譯:張詩華

帶孩子去公園、遊戲場等等,能認識其他小朋友及家長,玩得愉快,但也會有衝突。小孩間吵架了、怎麼辦?其他小孩不跟我的孩子玩、怎麼辦?其他家長護子心切,隨便罵我的小孩、怎麼辦?衝突在所難免,國外親子網站Parents提供以下這些建議,輕鬆化解爭吵場面。

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狀況一:其他家長直接開罵我的孩子

這時只需向該家長說:「謝謝你幫忙注意我的孩子。」接著將孩子帶離現場,轉移孩子的注意力,到公園中別處去玩。

雖然遇到這情況可能讓人不愉快,不過這也是向孩子展現如何簡單化解不必要的衝突:只要走開即可。

狀況二:其他家長無故/尚未搞清楚狀況前,就氣沖沖地跑來告孩子的狀

對方見到的不見得是事實的全貌,試著保持冷靜與禮貌,不需隨之起舞。他的怒氣可能是由於人生的其他不順利,或曾有一些負面經驗,導致他情緒激動。

建議聽完對方的話,簡單解釋後讓孩子轉往公園其他角落玩即可。

狀況三:有個小孩看起來在兇我的孩子,但他的家長視而不見

若孩子沒有立即的危險、被攻擊,建議可以稍等幾分鐘,別急著插手。有時候,孩子間的衝突很快就突然停止了,但若該小孩變得更惡劣,開始嘲諷辱罵、或是想要動手,可以趕快把孩子帶離現場,改玩別的遊樂器材。

不需要特別跑去找這位孩子的父母理論(雖然這聽起來像是一種人生修練),專家提醒,重點不是「誰對誰錯」,而是幫助孩子在這次經驗中獲得正面成長。

事件過後,可以問問孩子當時有什麼感受?並且教導孩子當未來再次面對這些不友善的舉動時,可以如何保衛自己(畢竟父母無法永遠陪在孩子身邊保護他們)。比如向對方說:「我不喜歡你對我做的事情」、「你不能那樣對我說話」並且遠離這些人。

若孩子被欺負、跑來哭訴,那麼可以參考小學老師連明偉的做法【當我的孩子在公園被欺負了,該怎麼辦?】,此外平時要教孩子保護自己

狀況四:包含我的孩子在內,一群小孩吵了起來

同樣地,除非有危險性或攻擊行為,家長別急著插手「主持公道」。一群孩子七嘴八舌時很難判別對錯,且這也是孩子間練習互相協商、解決衝突的好機會。然而家長還是需要在旁仔細觀察,萬一衝突升高,開始出現嚴厲叫罵或肢體衝突時,就要趕快把孩子帶離現場。待孩子冷靜後,再和孩子聊聊剛才發生了什麼事、以及未來可以如何處理。

作家羅怡君也曾討論過:公園裡的鞦韆爭執,父母要不要插手?

狀況五:我的小孩不停騷擾其他小孩…

立刻制止孩子,並且向被他騷擾的孩子及家長道歉,對方家長多半會理解的,因為他們一定也曾遇過自己的孩子干擾別人。

接著將孩子帶到靜僻的角落,讓孩子明白為什麼他剛才的行為是不受允許的。

狀況六:其他小孩不願跟我的孩子玩…

見到這種情況,家長一定很心疼。但我們無權要求他人一定要跟自己的孩子玩,若是孩子對此不以為意,那麼讓孩子單獨玩也無妨。

不過若這種情況下孩子感到難過,可以先試試讓孩子玩一些能獨立玩的玩具或設施,轉移他的注意力。之後再問問孩子他的感受、聊聊當時的情況,有時孩子自我調節能力出乎大人想像地快又好,反而是大人才糾結很久呢。

更多公園玩狀況劇,到底還有什麼好辦法?來看看網友爸媽們熱烈的討論



如何與青少年破冰?專家:試試這3種方法

2021年09月21日

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資料來源:草根影響力新視野

編譯:琪拉

有時候你跟你正處於青春期的兒女好像沒有代溝。他們樂於跟你分享生活中的趣事,也期待從你那聽取一些建議。但有時候又好像不是這麼一回事。他話變少了,似乎對你難以忍受,這時候父母該怎麼辦?

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心理學教授表示,正值剛進入青春期的青少年有個新的慾望—想要獨立。或是想要成為與父母不一樣的個體。根據世界衛生組織的說法,青春期是指從十歲到十九歲的時期,這時期與父母之間最大的煎熬就是溝通不良。

首先,他們不再像過去一樣,用同樣的親密感以及同樣的頻率跟父母對話了。他們開始對你抱怨、翻白眼、使臉色,甚至開始口出難聽的話,讓彼此之間更難溝通。

這時候你也應該閉嘴,等待你的孩子回頭,等他們準備好後再跟你對話嗎? 答案是否定的。正確的方式是改變對孩子講話的方式,讓彼此都願意彼此的陪伴,願意維持溝通的管道,讓他們跟父母在一起感到安全。

以下是三種可以增進與青少年溝通的方法。

1.接納孩子的情緒

接納孩子的負面情緒,無論他們看起來有多討人厭,或是多沒道理。你可以說:「當我叫你清房間時,你看起來很生氣。我了解,你可能沒準備好要開始清房間。當你被叫去做不想做的事,你有理由生氣。我可以給你三十分鐘準備好,然後再來找我,讓我們擬定你該怎麼清理房間的計畫!」

2.保持冷靜,面無表情來溝通

跟青少年講話時最重要是要冷靜,不要帶著情緒講話,這樣才能有好的溝通。原因是青少年與成人大腦在閱讀表情的部位是不一樣的。青少年使用杏仁核,這是大腦中控制情緒的地方,比成年人更敏感。因此,他們很容易過度解讀或是誤會你的表情,因此即便你沒在生氣,他也覺得你在生氣。舉例,當你問孩子:「今天的數學考試怎麼樣?」他們可能會突然生氣,大吼「你幹嘛生氣,我們又還沒發考卷!」

因此,你要做的是平常多對著鏡子練習,練習講話時連眉毛都不要動一下。

3.成為孩子的「助理式的經理人」

你的青少年還在學習做正確的決定,自己解決問題。如果你管得太多,他們會反彈。因此,你要成為孩子的助手,協助孩子自己解決問題,但非事必躬親。

資料來源:https://edition.cnn.com/


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