陪伴青春期孩子3要訣

青春期的親子關係該黏還不黏?如何陪伴?什麼狀況該出手?何時要放手?陪伴可善用哪些好工具?

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圖片來源/Pixabay

請問楊老師:我孩子今年小學高年級,和他說話時,他常就一句:「啊,你不懂啦!」話題終止。從他小時候開始,我都很刻意陪伴他,可是孩子愈大愈覺得幫不上忙,怎麼辦?

陪伴青春期的孩子有三大重點,一是主權要移轉,二是內容要調整,三是方式要更新。

一、主權要移轉:

孩子小時候生活多半由父母規劃、帶領,無論是陪伴的內容或方式,主控權都在父母手上。譬如剛開始接觸「寫功課」的低年級小朋友,除非自主性很高、或已經懂得順服老師的要求,否則沒有大人陪伴引導,他就可能邊做邊玩,無法建立良好的學習習慣。

例如:在練習生字時,如果第一個字寫錯,一整排都會跟著錯,因為初始印象對記憶影響較強,就算事後訂正,考試時容易照錯不誤。如果有大人的陪伴,讓他先寫第一個字,確認沒錯再繼續練習。錯誤率低、成就感高,不但喜歡做功課,也逐漸學到完成功課的好策略。此時父母就可以放手讓孩子獨力完成功課。

但到了青春期,無論是生活或學習,主控權一定要移轉給孩子。青少年追求獨立,最厭煩的就是父母的陪伴來得太快、給得太多太細。因此,當青少年沒有提出需要陪伴時,除非有特殊狀況,父母一定要克制衝動,不要過於主動。不過,青春期是邁向成熟的過程,孩子的獨立、自信、判斷、能力都還在施工中,難免有遲疑困惑的時候,所以還需要跟父母有些連結。怎樣的連結最好?「藕斷絲連」最好。所謂「藕斷」是指父母要打從心裡支持孩子的獨立,「絲連」則是當孩子有安全感、價值感和情感的需求時,仍可發出需要陪伴的訊號,透過親子的連結獲得抒解和引導。換言之,青春期陪伴的發球權應該落在孩子身上。

二、內容要調整:

孩子小時候父母常問:「今天在學校怎麼樣?有沒有吃飯?跟同學玩得好不好?」等生活瑣事。而只要親子關係夠好,孩子也會主動分享他的喜怒哀樂;國中後,他比較需要也想要的卻是和同儕分享。因為再開明的父母,就算接受孩子熱中流行文化,恐怕也很難在孩子談到偶像時跟著興奮狂叫。代溝必然存在,只要父母承認、接受,就不構成親子關係的嚴重障礙。如果要堅持孩子小時候那種無所不知的親子關係,當然會落得「啊,你不懂啦!」的回應。

那麼,到底還有哪些事情是青少年樂於和父母分享,需要父母陪伴的呢?首先,要讓青少年分享他的得意處。即使獨立自主的青少年也渴望得到父母的肯定。不用父母強迫,很少孩子有得意事不講的;除非孩子發現,跟你分享反而會被潑冷水如:「這有什麼好得意的」,或者老是被教誨:「勝不驕敗不餒」、「早告訴你啦!只要努力就會有成果」之類的。孩子得意時,不管和課業有沒有關係,你只要真心聆聽、給他掌聲、錦上添花就好了。當青少年分享得意的事情時,也是他內在長出力量、覺得「長大真好」的最佳時機。


其次,青少年還需要父母在困難處陪伴。儘管青少年較樂於與同儕分享,但碰到困難時,因為好強,他未必願意在朋友面前披露,還是會尋求父母的支持和協助。家有青少年的父母一定要調整全盤掌握的心態,不要對青少年過多的涉入,但是當他有困難時,你一定要陪伴。尤其他已經發出求救訊號,或者出現明顯的不適應、行為困擾時,通常代表他求助無門。

另外,要多和孩子聊聊與職涯發展有關的事情。走過青春期的自我探索之後,孩子理當理解自己的職業興趣、能力和價值觀,因此能在升學路上做出明智的選擇。當孩子談到感興趣的事情,分享學習的內容,或者對業界感到好奇時,如果你能多聽多談,對他的職涯規劃是有幫助的。孩子小的時候,父母自然會比較注意他的課業;但國中之後,我建議不要一直盯著課業,要把責任交到孩子手上。陪伴的時間應該多放在他自己的自我探索、生涯規劃、人際關係發展上。

三、方式要更新:

陪伴青少年有兩大忌諱,一是小題大作,現代父母多半過度關照、擔憂,小事當做大事來處理,孩子沒有成長的機會。父母一片好意,卻凸顯孩子無能,容易引發怨懟。第二,對孩子的嚴重困擾視而不見,如被霸凌、與異性朋友分手、課業學習挫敗不斷等。這分際的拿捏確實不易,但有些判準可以參考。

青少年的困境可區分為三級。第一級,孩子的身心出現嚴重不適應的徵兆,譬如夜不成眠、動不動就哭泣、頭髮掉得很厲害、指甲咬到皮開肉綻,甚至封閉自我、拒絕上學等。這意味著孩子有嚴重困擾,不管他講不講,你都要主動陪伴,想方設法和他一起找到解決方案。

第二級,孩子沒有嚴重的身心症狀,但心情低落、常處在不快樂的狀況等。此時,父母不要太急著涉入,只要給予陪伴與支持,放手讓孩子自己走過。

以我家大女兒為例,因為對心理學感興趣,高中選讀了第三類組。但數理本來就是她的相對弱項,再加上分數至上、競爭為要的氣氛,大大的衝擊了她的價值觀和人生哲學,高中三年對她來說是最低潮的人生階段。雖然她每天作息正常,卻非常不快樂,一向對學習充滿動力的她甚至開始懷疑學習的意義。即使專業如我,親子關係堪稱親密的我們,也許是尊嚴問題,或怕我擔心,一直到她上了大學,才告訴我她當時所碰到的挫敗與困難。

那時候我只知道她不好,但不知道她到底如何不好。於是,每天晚上我都寫紙條給她,內容簡單如「Moday真是令人blue,辛苦嘍!記得要吃飽睡好(午睡),而且要Happy喔!」;「Thursday will be a happy day, isn’t it? 突破自己,安頓身心。Mom will always be with you! (But, 別摳痘痘 ^﹀^)」,可能今天貼在她的便當盒上,明天夾在某一本課本裡。不一定能解決問題,卻給了她走過黑暗的力量。即使頭破血流,只要孩子捱得過去,經歷過的困境會轉化為生命的滋養。但對於處在困頓的青少年而言,父母的愛與支持仍是最重要的力量來源。


建立親子互動工具

我強烈建議,國小中高年級時,就要為青春期陪伴方式的改變做好準備,建立一些好的互動工具。例如鼓勵孩子在不想說時,以寫紙條、卡片,或者在牆壁、房門掛上某個標誌,讓你知道他的狀況。趁孩子還沒有尷尬彆扭或顏面的問題前,先培養出這樣的默契,對青春期的親子關係會很有幫助。

卡片和紙條是很好的工具,因為對青少年來說這可免去當下難堪的顧慮。也許他不想在你面前示弱,或者怕當面說自己會失控或父母會抓狂。當孩子不好,但也不想直接談問題時,透過紙條平鋪直敘和他分享有趣的事物,幫他回味美好的過往,也讓他看到希望的存在;但不要太多勸導教誨的語句,或直接指涉他的事情。青少年需要自我空間,他希望你的陪伴和溫暖不帶任何教條,沒有人生的大道理,更不要有批判性的字眼,讓他覺得自己就是不夠好,才會碰到困難。

第三級,生活中小小的困擾和煩惱,例如長痘痘、髮型剪壞、和朋友嘔氣等。就像要開車去某個目的地,路上碰到紅燈,難免心裡不暢快。人有小小煩擾時,臉色肯定不好看,只要接納孩子的情緒、提醒他不得過度遷怒家人,其他就讓青少年自己去經歷這些人生旅途中的紅燈。他願意講,你聆聽即可;他不講,也就算了。

不要期待孩子擁有平順的青春期,碰到危急、急難,父母一定要出手;但險而不危,只要陪伴和支持,不出手比較好。人生路上沒有絕對的好,險境只要過得去,即使孩子頭破血流,給他生命的力量,讓他感受到活得有意義、有價值,這些過程就會成為他人生的養分。

青少年渴望獨立、自主,最討厭被認為還小、無能,如果他小事自己來;面對重大疑惑或抉擇,碰到重大困境和艱難時,願意找你,就是最好的青春期親子關係了。

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